O baba merge cu pisica la veterinar si-i spune ca nu mai mănânca și e trista.
Ia doctorul pisica, o consulta și zice:
— Babo, e nasol, pisica nu mai scapa, are ghemotoza.
— Aoleo, saraca, dar ce inseamna asta?
— Pai pisica se spala lingandu-si blana și treptat inghite fire din blana. Astea se aduna ca un ghem în stomac care obtureaza totul și în final moare, nu scapa nimeni.
Baba începe sa planga și mai rau:
— Aoleo, saracu bărbatu-meu! Acu-mi dau seama ca și el tot de ghemotoza a murit!
Suna telefonul acasă la Bulă și răspunde el, dar în soapta:
— Alo, da!
— Bulă, tu ești?
— Da, ce s-a-ntamplat?
— Pai voiam sa vorbesc și eu cu tatăl tau, e acasă?
— Da, dar are treaba. E ocupat aici cu poliția.
— Cum cu poliția?.. Bine , dar mama ta este?
— Da e și ea aici cu poliția, salvarea, zise Bulă tot mai în soapta.
— Da ce se-ntampla acolo ma? Dar măcar bunica-ta nu e ocupata?
— Nu ca e și ea tot cu pompierii, salvarea, poliția, paza (zise foarte incet)
— Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toți cu aia?
— Pai .. ma cauta pe mine..
O baba merge cu vaca la taur.
Pe drum se întâlnește cu popa din sat. Acesta o întreabă:
— Unde mergi tanti cu vaca?
— O duc la taur.
— Nu-i nevoie, ca o montez, sunt și dr. Veterinar
Baba își face cruce și zice:
— Doamne fereste, taur pe bicicleta și cu p**a în servieta, eu una n-am mai vazut…
Bulă cu bunica lui pe strada.
Vede Bulă o bacnota de 5 lei și o întreabă pe bunicasa:
— Bunico pot sa iau bani de jos?
— Nu Bulă, ce e jos jos sa ramana!
— Bine bunico
A 2 zi la fel. Bulă vede o bacnota de 50 lei.
La care Bulă spune:
— Bunico, Bunico uite o bacnota de 50 lei o pot lua te rog?
— Nu Bulă, ți-am mai zis o data CE E JOS JOS SA RAMANA!!!
A 3 zi mergea Bulă cu bunica-sa pe strada. Era un canal fără capac și cade bunica-sa în el.
La care bunica îi spune:
— Bulă ajutor te rog ajuta-ma, am căzut în canal și nu ma pot ridica. Te rog ridica-ma de jos!!!
La care Bulă
— Bunico mai știi vorba aia a ta Ce e jos jos sa ramana?
Alinuța pleacă la bunici. Mama a sfatuit-o ca atunci când vrea sa facă pipi sa-i spună bunicului ca vrea sa mearga afară sa fluiere.
In paima seara nu s-a întâmplat nimic.
A două seara la fel. A treia seara
pe alinuța o trece pipi. Ii spune bunicului:
— Bunicule, vreau sa ies afară sa fluier .
— No, doara, ce-ti veni? Vrei sa te mănânce lupu’?
— Bunicule, eu nu mai pot, eu vreau sa fluier.
— No, bine, fluiera în urechea mea ca sa n-o trezim pe bunica.
Doi mosi își aduc aminte de un hotel unde trageau ei des în tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show în care un artist spargea trei nuci cu sexul sau. Ei se hotarasc sa se duca din nou la același hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferența, artistul nu mai spargea trei nuci mormale ci trei nuci de cocos. Curiosi se duc în cabina artistului si-l întreabă de unde aceasta schimbare.
La care artistul răspunde cu nonsalanta:
— Pai vedeti, odată cu vârsta mi-a scazut și vederea…
La o toaleta publica în State, în dreptul pisoarelor, unul lângă altul, Cassius Clay și Copilu’ Minune. În timp ce se usura, ali vede ca adi Copilu’ tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il întrebă cu compasiune:
— Și tu suferi de Parkinson?
— Nu, mâncatai-as, da’ ma stropești în ureche!
O domnisoara intra într-un magazin de articole de sex.
Se uita ea indelung printre penisurile artificiale, neștiind ce sa aleaga. În cele din urma spune:
— As dori sa-l iau pe ala rosu…
— Domnisoara, îmi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vanzare…
Un ardelean batran intra în carciuma și cere o palinca.
Cativa tineri se distreaza alaturi.
La un moment dat, se gandesc sa-i facă batranului o farsa si.cand nu-i atent, îi arunca o Viagra în palinca.
Batranul o da peste gât și după un timp se duce la WC. Se intoarce cu pantalonii uzi.
Il întreabă tinerii:
— Dace s-a întâmplat bade?
— Dapai, no. Am intrat la buda, am scos darabela, am vazut ca nu-i a me, si-am bagat-o la loc!
Un om avea o soție, peste ceva timp, peste o luna, peste un an, peste un secol, ei încă traiau și batrani cum erau într-o seara vine de la munca soțul și îi zise soției:
— Sotie dezbraca-te, inchide ochi și pune-te în pat.
Sotul o lua și o puse într-un taxi care o duse într-un club de sex acolo au legat-o la ochi, femeia (batrana) striga după ajutor, soțul (mosul) veni și se apuca și el cu baieti
Peste un timp batrana a facut operatii și s-a facut o adolescenta prostituata, atunci și mosul a facut operatie și a devenit prostituat .
Aflata într-o vizita oficiala, Hillary Clinton si-a luat inima în dinti și s-a dus la o faimoasa ghicitoare din zona.
După ce si-a studiat bolul de cristal, vrajitoarea îi spune Primei Doamne:
— Nu am cum sa va spun pe ocolite, așa ca am sa fiu directa. Sotul dv. va muri într-un mod violent și oribil anul acesta.
Vizibil socata, Hillary s-a uitat la batrana ghicitoare, apoi la luminarea de pe masa, apoi la mâinile ei. A respirat de câteva ori adanc, si-a dres vocea și a întrebat-o pe baba:
— Și voi fi achitata?