Un batranel se uita la scula lui și zice:
— Bine ma nesimtitule, ne nastem împreună și murim pe rand?
Un batranel de 86 de ani intra în cabinetul superaglomerat al unui doctor, și receptionera il intampina:
— Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?
— Am o problema cu p.. a, răspunde el.
receptionera, iritata, se ratoieste la el:
— Nu e frumos sa vorbiti așa într-o camera plina de oameni.
— De ce? M-ati întrebat care e problema și v-am răspuns.
— Ati facut oamenii sa se simta jenati, explica receștionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveți o problema la ureche, și când erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastră.
— Atunci nu ar trebui sa puneti întrebări al caror răspuns ar putea pune pe cineva într-o situatie jenanta, și cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta câteva minute și apoi intra din nou.
Receștionista, zâmbind trufasa și bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
— Buna ziua, poftiti
— Am o problema cu urechea..
receptionera da din cap aprobator, zâmbind victorioasa.
— Și care ar fi problema cu urechea dumneavoastră?
— Nu se mai pisa cum trebuie ..
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care îi examineaza îi întreabă: — Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. În stangă e muntele, în dreapta e prapastia. Deodată apar în fața o tânăra și o batrana. Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea.
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie călcata, dobitocilor!
O baba se întâlnește cu alta.
— Ce faci Florico?Unde ai fost?
— La pensie, Lino.
— Și ai luat pensia?
— Ei, am luat o p..a!
— Și eu ca proasta , am luat pensia…
Un mos intra într-un bordel. O întreabă pe patroana de preturile pentru o partida de amor.- 100 de dolari în pat, 50 pentru una scurta în baie și 10 dacă o faci pe jos.
Mosuletul scoate 100 de parai si-i da patroanei.
— Bine, mosule, văd ca vrei s-o mai savurezi o ultima data în pat…
— Ba nu! De ZECE ori pe jos!
— Care este deosebirea dintre credinta și știinta?
— Copilasul crede ca putulica e bună numai ca sa facă pipi iar omul batran știe sigur lucrul acesta !
In timpul slujbei de duminica, babuta se apleacă spre urechea mosului:
— Tocmai am dat drumu’ la o basina lunga dar silentioasa, ce sa fac?
— Schimba-ti bateria din aparatul auditiv și nu mai zbiera.
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana. O vecina o întreabă mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gasește și ea un bărbat cumsecade.
— De ce? răspunde batrana domnisoara. Doar am un câine, un papagal și o pisica. Astea-mi sunt destule până peste cap.
— Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de soț.
— Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toată ziua, iar pisica-i plecata toată noapte.
Un mos se plimb prin desert, trist supărat și se întâlnește cu Isus.Isus il vede supărat și il întreabă:
— Ce ai?de ce ești supărat?
Mosul:
— Pai mi-am pierdut fiul și il tot caut
Isus:
— Și cum arata fiul tau?
— Pai avea cuie bătute în palme.
Isus surprins:
— Tata?
— Pinochio?
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea: Tataieeee, felicitari, da cum ai reusit?
— He-heeeee, dragii mosului. Am tinut motorul mergand!!!
După un an jumate-doi- Iar la maternitate. Iar il întreabă, iar răspunde:
— He-heeeee, dragii mosului. Am tinut motorul mergand!!!
După încă doi ani- Iar. Iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut?
— Am tinut motorul mergand! La care doctorul:
Auzi tataie. ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.- Domnule doctor, mâine o să mă insor!
— Bine, mosule, câți ani are mireasa?
— 21.
— Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri și spune:
— Bine, dacă moare. Moare!