Doi calatori s-au urcat într-un tren. Intra în primul vagon, iar acolo niște persoane spuneau: — Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
Se enerveaza calatorii și se duc în al doilea vagon.
Acolo la fel. Oamenii spuneau:
— Una două zdup de gard, una două zdup de gard!
Iarasi se enerveaza cei doi și se duc în al treilea vagon. Acolo la fel calatorii spuneau:
— Un țigan rapanos, un țigan rapanos! Cei doi se enerveaza și mai tare și ies din tren. Merg ei cât merg și se aseaza pe o banca. Langa ei era o batrana moarta.
Un polițist trece pe acolo sa vadă cauza mortii batranei.
El îi întreabă pe cei doi:
— Cine a omorat batrana?
Cei doi:
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
Polițistul:
— Și cum ati omorat-o?
Calatorii:
— Una două zdup de gard, una două zdup de gard! La care polițistul:
— Da ce ma credeti voi aici pe mine?
Calatorii:
— Un țigan rapanos, un țigan rapanos!
Doi mosi se plimba pe strada. Unul dintre ei vede o tipa și zice:
— Tipa aia moare după mine!
Celalalt mos:
— De unde știi, ma?
— Pai doar n-o muri înaintea mea!
2 babe pe o bancuta, la cimitir:
— Auzi draga, câți ani ai tu ?
— 97 ani
— Pai și te mai duci acasă ?
Fiul, tatăl și bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare își povesteste aventurile. Nepotul, de douazeci de ani, spune: — Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatăl sau spune:
— Și cât de pasionale pot fi!
La care bunicul:
— Și cata rabdare pot sa aiba!
O babuta suna la administratorul blocului, aflat cu două etaje mai sus în imobilul în care locuieste femeia:
— Alo! în apartamentul meu miroase a gaz.
— Este pornit aragazul?
— De dimineața e pornit.
— Ati aprins chibrit?
— Nu, dar acusica aprind, domnule administrator.
Un tânăr se duce la farmacie și își cumpara prezervative. O batranica de la rand il oprește și întreabă:
— Mama, ce e asta?
— Guma de mestecat mamaie, ce sa fie?!
— Și e bună mama?
— Extraordinara!!!
Batranei îi vine randul si-i spune farmacistei:
— Mama vreau și eu o guma d-aia de mestecat ce a luat mai devreme tânărul ala.
Farmacista uimita o întreabă:
— Da, mamaie, mai poti???
— Eh, oleaca pe la gingie!!!
Pana la urma, Mircea cel Mare, desi batran, il va ingenunchea pe trufasul otoman cu câteva proverbe și zicatori bine plasate.
Un popa în mașina în drum spre casa întâlnește o babuta de la el din parohie ce făcea autostopul. I se face mila se oprește și o ia. Pe drum vede popa pe marginea drumului niște prostituate. Deschide geamul și striga: m**e FA FETELOR, m**e, m**e!
Mai merg ce mai merg la un moment dat babuta:
— Parintele maica ce le strigai la fetele alea frumoase?
— Ce sa le strig SANATATE MULTA!
Ajung la baba acasă, coboara si-i spune popi:
— Parintele eu bani nu am dar pentru matale pentru coana preoteasa pentru copiii lui matale MULTA MULTA m**e!
Ce Vor Femeile?
Un imparat a prins un tânăr supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat în temnita și ia spus ca-l va elibera dacă va răspunde la întrebărea: Ce vrea de fapt femeia?
Tanarul si-a chemat și a întrebat mama, sora, verisoara vecina, dar nici una n-a putut sa dea un răspuns corect. În fine a chemat și o vrajitoare batrana și urata. Aceasta i-a promis ca-i spune răspunsul corect cu conditia ca după ce va fi eliberat o va lua de soție.
Neavand alta solutie tânărul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei vieti ! Imparatul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta și noaptea nuntii.Insa nu mica i-a fost mirarea când în pat a gasit o fata tânăra și deosebit de frumoasa care i-a spus: pentru ca te-ai tinut de cuvant jumatate de zi voi fi batrana și urata iar calalata jumatate voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi în care jumatate de zi sa fiu tânăra și în care sa fiu batrana.
Alinuța: Mama, mama, mai dureaza până ajungem la Bunica?
Mama: Taci și sapa!
Ion în armata nu stia sa scrie, dar trimite acasă nevestei o coala în care erau desenate urmatoarele:
— O floare, 2 copii, o fantana, un soare și o baba…acum iata și traducerea nevestei…:
— Floareo’, ai grija sa nu mai cada copii în fantana, tu-ti soarele matii!!!