Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
— Cum ai impresia, John, ori ma cauta cineva la telefon ori nu ma cauta!
— Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus:
— Tu ești, caraghios batran, chel și idiot?
Un nebun a fost condamnat la moarte, dar din bunavointa , i s-a dat voie sa-si aleaga singur felul mortii.
Fara sa stea pe ganduri, nebunul spuse:
— Vreau sa mor de batranete.
Gheorghe se intorcea seara de la cimp, obosit, murdar, transpirat, după o zi fierbinte de munca. Se tiraste fără chef în curte. Vecinul sau, Ion, care statea la soare, pe un sezlong, cu un pahar lângă el, iar nevasta-sa în bikini facandu-i vant cu un evantai, îi striga: — Ce faci, ba Gheorghe, vii de la munca, aa… Ba, da’ fraier mai ești… Uita-te la tine cum arati… Mai usor cu munca, ce ești așa prost? Știi tu, e o vorba din batrani: F**i, nu f**i, vremea p**ii trece.
Gheorghe tace și inghite, dar baga la cap. A două zi, Gheorghe statea în curte sub umbreluta, la slip, iar nevasta-sa îi servea ceva de baut. Se simtea bine omu’. Spre seara, vecinul din partea ailalta venea de la munca, murdar și obosit, ca vai de el. Gheorghe il apostrofeaza:
— Ce faci, ba Ilie, muncești, muncești… Mai las-o naibii de munca… Știi tu, e o vorba din batrani: F**i, nu f**i, vremea trece, bai pula…
In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina în intampinarea acestora și pentru a-i ajuta, a promulgat o lege, care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 2013, toți pensionarii au voie sa traverseze strada, pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Daca, până la 1 ianuarie 2015, nu se observa nici o modificare, hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.
Cum știi ca Mos Craciun este bărbat?
— Simplu. Nicio femeie nu poarta aceeași imbracaminte în fiecare an.
Pleaca Scufita Rosie la bunica….
Pe drum se întâlnește cu lupul…
Lupul statea cu burta în sus cu scula sculata…
Ea întrebă
— Ce ai acolo lupule?…
— Un bagator de minte….
— Baga-mi și mie niște minte..
Acesta i-o trage…
Ajunsa acasă ea îi povesteste patania mamei…
Aceasta îi spune ca dacă o întreabă popa de ce mere cracanata sa-i spună ca s-a urcat în mar & a căzut într-o coada de furca…
Intr-o margine da sat au poposit niște studenti cu corturile pentru a ramane peste noapte. Nu departe de ei, tolanit într-o rana, un mos pazea un taur priponit.
Dintre toți tinerii unul singur avea ceas, și acela statuse. Ca sa-l potriveasca întreabă:
— Badie, nu știi cât o fii ceasul?
Mosul, fără sa se ridice, ia boasele taurului în mâna și zice:
— Pai, sa tot fie patru și zece minute.
Tanarul își potriveste ceasul și cu toți continua sa-si intinda corturile. După un timp, intrigat de metoda mosului de a afla ora exacta, tânărul il întreabă din nou:
— Cât s-a mai facut ceasul bade?
Mosul ia din nou boasele taurului, le ridica și spune:
— Pai, s-a facut patru și jumatate.
Tanarul se uita uimit la ceas și spune:
— Mai, sa fie! Ce precizie! Tataie, spune-ne și noua cum faci? Noi stim ca la țara oameni cunosc ora exacta după pozitia soarelui, dar după boasele taurului n-am auzit…
— Eu nu știu despre ce vorboti dv., dar eu ridic boasele taurului și ma uit la ceasul primariei…
Alinuța:
— Mama, la ușa e un nene care strange donatii pentru azilul de batrani.
Mama:
— Bine, dai-l pe bunicul.
Unei babe, îi spune Dumnezeu în vis sa vanda tot ce a strans pentru propria inmormantare pentru ca are de gand sa o mai tina mult timp pe pamant.
A două zi, baba vandu tot și cu banii luati merse direct la operatii estetice.
Iesi baba intinerita cu cel puțin 40 de ani și mandra, incerca sa traverseze strada.
Apare un autobuz în viteza și accident mortal.
Ajunge baba la Dumnezeu și îi reproseaza ca nu s-a tinut de cuvant.
La care El îi răspunde:
— Scuze, nu te-am mai recunoscut.
La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii și strabunicii dacă aceștia au fost martori la Rascoala din 1907.
A două zi la ora de istorie apare Bulă cu bunicu-sau.
— Povesteste-ne bace Bulă cum o fost atuncea, zice invatatoarea.
— Pai fata mea eu pe atuncea eram în putere… Sedeam eu pe-acasa cu lucrul când numai ce vine vecinul Petre în fuga:
“Ma Bulă ia repede o sapa, un topor, ce ai, și vino repede ca-i țara în primejdie.”
Luat-am eu securea din sura și haida’ cu vecinul în centrul satului… Colo satu’n par… Da’ nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura
bine și ne bagara în dube…
— Bace Bulă, zice invatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube… M’netale precis nu-ti amintești de ce trebuie. Ia mai
gandeste-te o tara.
— Fata mea, zice Bulă seniorul, cred ca ai dreptate… Amu’ îmi amintesc cum o fost… Sedeam eu cu vecinu’ Petre în crasma la un toi de
tuica.
Și numa’ ce vine la noi carciumaru’ și ne zice:
“Ma Petre, ma Bulă, mergeti repede pe la casele voastre și luati-va ori coasa ori furca, ce-ti avea, și mergeti la adunare ca-i vai de tara!”
Merseram noi pe-acasa, luaram furcile și haida’ în centru’ satului… Colo tat satu’ cu catel și purcel… Da’ nu zici ca venira altii mai buni ca
noi,
ne batura bine și ne suira în dube…
— Bace Bulă, iara nu-i bine. M’netale le cam incurci și nu-ti mai amintești corect tot ce-a fost, zice invatatoarea.
— Iertati-l, zice Bulă jr., tovarasa invatatoare pe bunicu’, ca el intotdeauna incurca rascoala cu colectivizarea…
La magazin, batranul vanzator își invata ucenicul:
— Am să-ți arat cum tr sa faci în așa fel incat sa convingi cumparatorii sa ia în loc de 1 produs, 2!
— Va rog un ajax pentru geamuri, ceru o doamna.
Vanzatorul îi intinde cu o mâna ajax-ul și cu cealalta un spray pt mobila.
— Dar, am cerut doar pt geamuri!
— Da, dar după ce geamurile vor straluci, ar fi pacat ca sa nu straluceasca și mobila, nu?: )
— Aveți dreptate, le iau pe amandoua!
Urmatoarea ceru solutie pt mobila și împreună cu aceasta, vanzatorul îi dadu și un spray pt geamuri, convingand-o sa le ia pe amandoua.
— Vezi, așa se face.
Intra o tânăra femeie, iar ucenicul tinu sa arate ce a invatat:
— Un pachet de Tampax, va rog.
Ucenicul, într-o clipa se prezenta cu Tampax-ul și 2 spary-uri — unul de mobila, altul de geamuri.
— Dar… am cerut doar Tampax!
— Da, dar vazand ca cel ptin 3 zile nu se poate face altceva, n-ar fi bine sa va ocupati puțin de curatenie?!