Era pe timpul Odiosului. În piata Matache Macelarul, o batrana cu câteva ciolane într-o punga, pe care reusise sa le cumpere după lungi ore de stat la coada, își făcea cruce zicand:
— Multumesc Doamne ca am reusit sa cumpar ciolanele astea!
— Nu se zice asa, matusa! -o corecta un baiat cu ochii albastri
— Da cum se zice?
— Multumesc, tovarase Nicolae Ceausescu!
— Da? Și după ce n-o sa mai fie tovarasu ?
— Abia atunci sa multumim lui Dumnezeu!
O batrana merge incet pe trotuar abia tarand după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe și bancnote de 20 de euro incep sa se insire pe trotuar. Un polițist aflat în apropiere o oprește și îi spune.
— Doamna, vi s-a rupt sacul și va cad banii.
Batrana se uita și spune:
— Noroc ca ati vazut domnule polițist, acum trebuie să mă intorc sa adun banii!
— Stati, ca nu-i așa simplu! De unde aveți banii, nu i-ati furat?
— Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal și unii dintre spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca, atunci când e o partida, îmi iau foarfeca de vie și ma asez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu il apuc bine si-i spun: 20 de euro sau ti-o tai! Polițistul se gandeste ca e just și începe sa rada.
— Dar ce aveți în celalalt sac?
— Pai, domnule polițist, ganditi-va și dumneavoastră, nu toți vor sa plateasca….
Un rocker umbla prin desert.
D-zeu il vede și gandindu-se EL, se coboara pe pamant în chip de om. Se duce la rocker și il roaga sa il insoteasca până la prima oaza.
Tot mergand ei așa rockerul scoate o paine și îi intinde juma lu D-zeu. Merg ei ce merg și rockerul scoate o sticla de vodka și o imparte cu D-zeu.
Aproape de oaza rockerul scoate un joint și il imparte cu omul (D-zeu). Acesta ramanand impresionat iar spune adevarul rockerului, la care rockerul zice:
— Tare iarba, Mosule!
Un punker urca într-un autobuz. În cap avea o creasta colorata verde, rosu, albastru și portocaliu. Hainele îi erau o amestecatura de carpe și piele, picioarele îi erau goale și corpul îi era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact în fața unui batran, care se tot holba la ea.
— Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nici o tampenie când erai tânăr?
Batranul:
— Ba da. Odata, m-am imbatat și am facut sex cu un papagal. Ma gandeam dacă nu cumva ești fiica mea.
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
— Domnule doctor, în câteva momente trebuie sa ajunga la dvs soacra-mea cu o catelusa foarte batrana. Va rog sa-i faceți o injectie cu o otrava puternica, sa nu se chinuie!
— Nici o problema! Dar catelusa știe drumul catre casa?
Intr-o zi, fiul cel mare al indianului il întreabă pe tatăl sau:
Tata, mie de ce mi se spune Pana de vultur?
— Ee, fiule…pentru ca atunci când te faceam pe tine un vultur dadea tarcoale cortului nostru.
Peste ceva timp, fiul cel mijlociu apare la tatăl sau:
Tata, mie de ce mi se spune Coada de lup?
— Ee, fiule…pentru ca atunci când te faceam pe tine un lup dadea tarcoale cortului nostru.
In cele din urma, apare și fiul cel mic. Insa batranul indian i-o taie din scurt:
— Tu sa taci, Cauciuc gaurit!
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca în parc, plangand de se rupea camesa pe el.
Un tip trece pa linga el si-l întreabă de ce plange. Printre lacrimi, batrinul răspunde:
— Iubesc o fata de douazecisicinci de ani..
— Și ce-i rau în asta?, întreabă tinarul. Continuind sa plinga, mosul răspunde:
— Nu intelegi.. În fiecare dimineața, înainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prinz vine acasă, îmi pregateste masa și apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cit de repede poate și mai facem o repriza de sex. Iar după cina, toată noaptea facem dragoste incontinuu.
— Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o virsta așa de inaintata. De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul răspunde:
— Am uitat unde stau..
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.
In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.
Mircea cel Mare, care prima data a fost batran, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face în tot felul, ca pe o albie de porci.
Când Baiazid il întreabă arogant Tu ești Mircea?, domnitorul român nu se pierde cu firea și îi răspunde la fix:
— Da-mparate! până la urma Mircea cel Mare, desi batran il va ingenunchia pe trufasul otoman cu câteva proverbe și zicatori bine plasate.
Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit și la noi în Romania și au cerut pamant și de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face și s-a dus de-a berbeleacul cu pleava spulberata, c-au rămas doar câteva de bucati de eniceri și spahii fugind, dintre care este amintita inspre Dunare, o mina.
Micul Bulă intra în camera parintilor și o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau în spatele ei.
Vazandu-l, tatăl rade, îi face semn sa plece și sa inchida ușa.
După ce termina treaba, tatăl se duce sa vadă ce face fiul… Și il gasește în camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Bulă era în spatele ei… La care taica-sau tipa :
— Bulă, dar ce naiba faci acolo?
Iar Bulisor îi răspunde:
— Nu mai e așa de amuzant când e vorba de maica-ta, nu-i asa?
Intra un batran de vreo 90 de ani la doctor:
— Dom’ doctor, nu pot să mă pis !
— Cati ani ai ?
— 93.
— Pana la 93 de ani te-ai pisat destul !
Un polițist scapa o fisa de 50 de bani. O batrana il vede si-l atentioneaza:
— Maica, ți-a căzut o fisa de 50 de bani.
— Și ce? Oricum nu am ce face cu ea. Raspunde polițistul.
Batrana:
Cum nu? poți sa dai un telefon cu ea. Atunci polițistul ridica fisa și zice:
Alo! Mama?