Doua batrane, supravietuitoare ale accidetului de la Cernobil se întâlnesc…
— Auzi tu, știi ca mie mi-a crescut un san în plus?
— Dute-n p..a mea ca nu te cred!
Un hot intra peste o batranica, îi intoarce casa pe dos, nu gasește nimic și pleacă.Batranica supărata striga după el: -si violul, maica?
O babuta cumpara peste viu.
— Baiete, dar pestele e proaspat?
— Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat dacă e viu!
— Pai și eu sunt vie…
Intr-o ferma izolata din vestul salbatic american:
— Nu mai suport mizeria asta de viața. Nu tu club, nimeni nu suna la telefon, la televizor numai rahat! Se plange Jenny.
— Nu te mai enerva! O linisteste bunicuta. Ar fi trebuit sa fii aici pe vremea când am colonizat tinutul. Barbatii erau toată ziua cu cirezile de vite, iar noaptea faceau de straja de frica indienilor. Și cât vedeai cu ochii, nicio priza pentru vibrator.
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. a… da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa îi cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu meu ma inseala. Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!! Nenorocitii!!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
Un batran intra în casa, grabit, tarandu-si picioarele și striga la baba:
— Babo, hai repede, picioarele sus!
La care, baba, se urca imediat în pat si-si ridica în sus ambele picioare, asteptand ca mosul sa reactioneze în consecinta.
— P-ale mele, nu p-ale tale, nebuno!
Intra un mos de 80 de ani:
— Domn doctor, nu pot să mă pis!
-Cati ani ai , mosule?
— 80!
— Lasa, ca până la 80 de aniste-ai p***
DECALOGUL LUI MURPHY
01. Dacă vine muntele la tine, iar tu nu ești Mahomed. FUGI!!!!.este alunecare de teren.
02. O femeie care îți spune vârsta reala este fie prea tânăra pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de cistigat din asta.
03. Numai după invidia altora îți dai seama de propria ta valoare.
04. Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transforma în otet.
05. Munca nu a omorat niciodată pe nimeni. ..dar de ce sa risti?
06. Nu este important sa castigi. .. Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
07. CAND CINEVA TE ENERVEAZa AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA AI NEVOIE DOAR DE 4 CA SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA PESTE OCHI!
08. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar nimeni nu s-a întrebat cât costa 1 kg de prezervative.
09. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.
10. Cu cât o regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost.
Tom moare și ajunge în iad. Il intampina Dracul și îi prezinta noua oferta, cât mai atragatoare, conform cerintelor clientului.
Ii spune lui tom ca exista 3 alegeri de tortura, și fiecare tortura dureaza cate 1000 de ani. Il pune Dracul pe tom sa aleaga cu care tortura începe prima data.
In prima camera vede tom un om legat de picior și prins în lanturi. Nu-i convine.
In a două camera vede alt om legat de brate și cu capul prins în ghilotina. Nici asta nu-i place.
In a treia camera vede un batran dezbracat și o blonda superba facand sex oral cu mosul. Tom spune imediat ca de aici vrea sa inceapa, iar Dracul il întreabă dacă e sigur. Tom e foarte sigur.
Atunci Dracul îi spune blonde:
— Poti sa pleci ca ti-am gasit inlocuitor !
O batranica vine prima oară în București la fata ei. De la gara ia un tramvai și în vagon vede un negru. Mirata începe sa strige:
— Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un bărbat îi spune babii:
— Mamaie, nu este maimuta, e un om ca și noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
— Domnule draga, te rog să mă ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
— Nu e nimic doama, îi spune negrul, mi s-a mai întâmplat aici în românia.
La care baba:
— Uite, vorbește, vorbește!
Un proces la tribunal. Judecatorul:
— Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
— Nu, domne, nu!
Dar o babuta, care era în spate de tot și cam surda, il întreabă pe un domn de linga ea:
— Ce zice, ce zice?
— Il întreabă dacă a violat-o!
— Aha!
Judecatorul:
— Deci zici ca nu i-ai clintit nici măcar un fir de par?
Acuzatul:
— Nu, domnule judecator, nu!
Baba:
— Ce zice, ce zice?
— Ca nu i-a clintit nici măcar un fir de par!
— Cata precizie, domne, cata precizie!