Ospatar ai picioare de broasca?
Nu domnle’ așa merg eu mai saltaret.
Doi vecini discuta:
— Asculta, vecine! Când este ziua ta de nastere?
— De ce intrebi?
— As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa văd ce faci cu soția ta dezbracata.
— Aha… Și ziua ta de nastere când este?
— De ce intrebi, vecine?
— As vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi în apartamentul meu.
Bulă și Strul, hoti profesionisti, vor sa jefuiasca un abator de lângă o ferma.
Merg ei tiptil, se tarasc prin tarcu unde pasc animalele și după zece minute ajung la abator.
Se furiseaza ei inauntru, Bulă deschide camera frigorifica unde sunt tinute carcasele de vita, numai ca ce deschise ușa și incepu alarma sa piuie.
Sa nu-i prinda paznicii care aveau arme, se gandira cum sa scape și văd lângă ei o piele de vaca cu cap, coarne, coada.
O trag repede pe ei, Strul în fața și Bulă în spate și intra în tarcul animalelor sa traverseze spre pădure.
In timp ce paznicii controlau zona, Strul și Bulă erau fericiti ca pot scapa.
Vazand mersul leganat și sexy, un taur își ia avant și hopa sus pe vaca și începe sa dea motoare fără numar.
După cinci minute, taurul satisfacut se duce la marginea tarcului și se aseaza la umbra.
Bulă nervos îi spune lu Strul sa schimbe locurile.
Merg ei mai departe și din nou îi zareste taurul care se apropie de ei. Bulă care era în fața, abia se abtinea sa nu rada de ce va pati Strul. Tauru:
— Hei, iubire, ce zici de un sex oral ?
Un bărbat se uita la tv și se trezește cu o tigaie în cap de la nevasta:
— Asta pentru ce este, draga?
— Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
— A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Soția pleacă linistita…..
A două zi, bărbatu se trezește cu o tigaie și mai zdravana în cap.
— Asta pentru ce mai e, draga?
— Te-a sunat calul!
La vama, în aeroportul din New York, un român prezinta o valiza mica plina cu pastile.
Vamesul:
— Ce sunt pastilele albe?
Romanul:
— Tratament naturist contra tusei.
Vamesul:
— Pastilele rosii?
Romanul:
— Contra durerilor de spate
Vamesul:
— Pastilele verzi?
Romanul:
— Contra colicilor biliare și durerilor de stomac
La fundul valizei poza lui Basescu.
Vamesul:
— Și asta?
— Contra dorului de țara !!!
Un tip statea la un bar cu palma la ureche, ca și cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, vazindu-l ca tot vorbește, il întreabă:
— Ce faci, ba, ai innebunit?!
— Nu. Am implantate în palma circuite electronice și pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poți sa incerci și tu.
Barmanul încearcă și ramine uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, vazind ca nu se mai intoarce, barmanul se duce după el. il gasește cu pantalonii în vine și cu o bucata de hârtie igienica atirnindu-i din fund. il întreabă:
— Ce faci, ba, aici?
— Lasa-ma, nu ma deranja c-astept un fax!
Doi bărbați merg într-o drumetie pe un munte, își instaleaza corturile fac focul și după pleacă în cautare de mancare prin pădure. La un moment dat unul dintre ei tipa:
— Aaaaa….!!!
— Ce ai patit!?
— Ma muscat un sarpe de p***!!!
Celalant suna disperat la 112 și le spune ca prietenul sau a fost muscat de un sarpe. În timp ce echipajul era pe drum celalant bărbatul întreabă:
— Mai am vreo sansa?
La care doctorii îi spun bărbatului de la telefon:
— Dacă sugeti veninul din locul muscaturii va traii!
— Ce-a zis???
— Zice ca o sa MORI!!!
Doi bancheri :
— Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn… Tu cum ai dormit azi noapte?
— Ca un prunc…, am plans toată noaptea și m-am și cacat pe mine de vreo două ori…
Doi tipi la o cafea. Unul spune:
— Am două fete gemene..
— Și cum le deosebești?
— După alunite. Cea blonda are alunita pe obrazul drept, iar cea bruneta — pe cel stang!
Un pasager întreabă nasul:
— Spune-mi, te rog, este adevărat ca pe aceasta portiune de cale ferata la fiecare zece ani se întâmpla cate o catastrofa?
— Habar n-am…De vreo zece ani nu s-a mai întâmplat nimic.
Mai demult bărbații purtau bluze mai lungi, pina aproape de pamant, iar dedesupt aveau pantalonii.
Un tânăr voia sa voia sa se casatoreasca, așa ca mama lui a mers la negustorul de materiale pentru haine:
-Cât îmi trebuie pentru o pereche de pantaloni?
-4 metri.
Atunci ea a mers la croitorie și i-a facut o pereche de pantaloni din 1 metru de material, iar restul de 3
i-a pus deoparte.
Fata aceea locuia dincolo de o pădure mare, iar pe drum, pe bărbat l-a apucat pantecaraia, așa ca si-a pus pantalonii pe o creanga și s-a asezat pe vine.
Cu gandul la fata a uitat pantalonii acolo. Ajuns la casa ei, mandru de pantalonii sai noi, a zis sa se laude cu ei:
Barbatul a ridicat un pic poalele bluzei lungi și a întrebat-o:
— Observi ceva schimbat la mine?
— NU!
A ridicat-o și mai tare și a întrebat-o din nou:
— Observi ceva schimbat la mine?
— Nu!
A ridicat-o și mai mult și a întrebat-o încă o data:
-Observi ceva schimbat la mine?
La care fata, care deja îi vedea bărbația toata, a răspuns plina de incantare:
-Da!!
— Eee, și asat nu e tot! Mai am încă 3 metri acasă!