Ciclul bărbaților:
La 20 de ani îi plac toate femeile
La 30 de ani îi mai place doar o femeie
La 40 de ani îi plac iar toate femeile, în afară de una
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30….
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase.
Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
șeful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
cand sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste mașina gratis.
— Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele și pleacă acasă.
Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
— Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!
După ce loveste un pieton, mașina își continua drumul încă vreo 10 metri.
Soferul scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii, ba, atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticandu-se și întreabă:
— De ce, dai și inapoi?
Un cowboy în vârsta intra într-un bar și comanda o cafea.
Pe când își bea cafeaua, lângă el se aseaza o tânăra. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l întreabă:
— Ești cu adevărat un cowboy?
El îi răspunde:
— Mi-am petrecut toată viața imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul în iesle, facand curatenie în grajduri și hranindu-mi cainii de paza, așa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevărat.
La care, fata îi spus:
— Eu sunt lesbiana. Îmi petrec toată ziua gandindu-ma la femei. De când ma scol, dimineața, ma gandesc numai la femei. Când fac dus, ma gandesc la femei. Când ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar și când mănânc.
Se pare ca totul ma face să mă gandesc la femei.
Cei doi își beau cafeaua în tacere.
După o vreme, de cealalta parte a cowboyului se aseaza un tip, care se uita la el lung și il întreabă:
— Ești un cowboy adevărat?
La care cowboyul îi răspunde:
— Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana!
După ce loveste un pieton, mașina își continua drumul încă vreo 10 metri
Soferul scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii ba atent !
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se și întreabă:
— De ce, dai înapoi ?
Un bărbat se hotaraste sa facă operatie de schimbare a sexului. După operatie, medicul il întreabă cum s-a simtit.
— Groaznic, vine răspunsul.
— Te-a durut când ti-am umflat sinii?
— Nu.
— Când ti-am taiat penisul?
— Nu.
— Când am facut loc pentru vagin?
— Nu.
— Dar cand?
— Când mi-ati scos jumatate din creier.
Doi ardeleni, Ion și cu Gheo, merg prin pădure. La un moment dat Ion vede un picior de om și zice: — Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine și zic, da, ma, așa ii, se duc mai departe și văd o mâna la care Ion zice:
— Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
— Ba da, ma. Se duc mai departe și văd un cap, Ion zice:
— Ma, ala nu e capul lui Vasile?
— Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
— Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.
Un tip se duce sa-si facă un tatuaj pe penis! Intra în salon și acolo îi spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche roșu pe penis, în flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, ce s-a gandit, il întreabă:
— Nu vrei sa-i facem și prietenei tale un garaj pe păsarica, sa fie mai interesant?
— Știti eu sunt pe invers, am prieten…
— Atunci, zice meseriasu’, îți fac tot ție un tractor pe oua!
— Pai de ce sa-mi faceți un tractor?
— Ca sa te scoata din cacat dacă ramai impotmolit!
Popescu își cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasă îi încearcă nerabdator, si-i spune nevești-si:
— Paraschivo, vino și stai aici în fața mea. Pun pariu ca pot să-ți spun ce culoare au chilotii tai.
Diri curiozitate, femeia accepta sa intre în joc. Popescu își pune piciorul sub fusta nevești-si, se uita în jos și spune:
— Porti chiloti albi.
— Intr-adevar… Spune fără a-i veni sa-si creadă urechilor, nevasta.
A două zi jocul se repeta.
— Acum ai pe tine chiloti negri…
— Incredibil, spune femeia, și se hotari, sa-l induca în eroare pe soțul ei. A două zi, nu-si mai ia deloc chiloti.
Popescu își pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita în jos, și nervos spune:
— Ei, la dracu’! Numai de două zile am cumparat pantofii ăștia scumpi și uite ce urit s-au crapat…!
Unul mai jerpelit intra într-o banca. La ghiseu, îi zice fetei:
— Duduie, vreau sa depun niște c****i de bani în c****ul vostru de banca…
— Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocaBulăr. Il chem pe sefu’.
— Care-i problema, domnule? întreabă sefu’.
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște c****i de bani în c****ul vostru de banca…
— Despre ce suma-i vorba ?
— A, un c***t de vreo două milioane de dolari…
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
Vine Gheo în permisie din armata si, mandru, se duce la bal în sat, imbracat în tinuta militara și cu bocancii lustruiti oglinda. O ia la dans pe Marie si, după un timp îi spune:
— No, tu ai chiloti albi.
— Da de unde știi, ma Gheo?
— No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, după un timp, îi spune:
— No, tu ai chiloti rosii.
— Da de unde știi, Gheo?
— No, vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans și pe Ildiko si, după un timp, îi spune:
— No, tu ai chiloti pe tine?
— Nu, da dece-ntrebi?
— Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!!