Un tip își gasește BMW-ul cu botul praf în parcare.
Se uita în jur după ausorul dezastrului și nimic, în schimb vede un biletel pe parbriz:
Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie în mandretea ta de mașina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita, sa creadă ca îți las adresa, numarul de telefon și asigurarea. Dar sa știi ca eu regret din nou..
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la Loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase.
Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre Loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000 primeste mașina gratis.
Trece pe la Loto, ridica milioanele și pleacă acasă. Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!
Popescu își cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasă îi încearcă nerabdator, si-i spune nevești-si:
— Paraschivo, vino și stai aici în fața mea. Pun pariu ca pot să-ți spun ce culoare au chilotii tai.
Diri curiozitate, femeia accepta sa intre în joc. Popescu își pune piciorul sub fusta nevești-si, se uita în jos și spune:
— Porti chiloti albi.
— Intr-adevar… Spune fără a-i veni sa-si creadă urechilor, nevasta.
A două zi jocul se repeta.
— Acum ai pe tine chiloti negri…
— Incredibil, spune femeia, și se hotari, sa-l induca în eroare pe soțul ei. A două zi, nu-si mai ia deloc chiloti.
Popescu își pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita în jos, și nervos spune:
— Ei, la dracu! Numai de două zile am cumparat pantofii ăștia scumpi și uite ce urit s-au crapat…!
De când m-am indragostit de tine, nu mai pot sa beau, sa fumez, sa mănânc.
— De ce, așa de tare te-ai indragostit de mine?
— Nu, dar nu îmi mai ajung banii…
Un ardelean se duce sa-i cumpere soatei un sutien și nu știe marimea. Vanzatoarea il întreabă: — Cum are sanii, asa, ca niște pepenasi?
Ardeleanul:
— Nu, nu ase.
Vanzatoarea:
— Ca niște gutui?
Ardeleanul:
— Nu, nici ase.
Vanzatoarea:
— Atunci, ca niște oua?
Ardeleanul:
— No, ase, numa ca ochiuri !
De 8 martie doi prieteni dau voie soțiilor sa se duca în club singure.
Pe la 3 dimineața se intorc acasă
Pe drum le apuca cacarea și intra într-un cimitir
Și cum nu aveau cu ce sa se stearga una foloseste chiloti iar celalta o hârtie de pe jos. A două zi se întâlnesc cei doi prieteni și își spun:
Ba cred ca nevasta-mea ma iseala
— Și a ta ma?
— Da ma, a venit aseara fără chiloti pe ea
— A mea a venit cu o hârtie în cur pe care scria nu te vom uita FRATII IONESCU.
Inainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor: Domnule doctor, sunt disperat, nu dorm, sunt agitat, ce sa fac?
— Stiu despre ce este vorba, aveți virusul I3K!
— Mai draga, de cine îți bați joc, crezi ca nu știu ca asta este pentru calculatoare, se numeste Y2K și le strica la trecerea în 2000!
— Nu, domnule draga, denumirea completa este Iliescu trei candidaturi și va afecteaza pe dv.!
Merge un tip la o covrigarie:
— Buna ziua!
— Aveți covrigi mici și tari?
— Vanzatoarea sictirita, mdea.
— Și cine dreacu vi-i cumpara?
Patru tipi intra într-o carciuma.
— Votca pentru patru, zice unul.
Da barmanul randu.toti il dau la fund. Se repeta schema de vreo trei ori până cade unul sub masa.
— Votca pentru trei, cere iar prima persoana.
— Da domnul nu mai bea ? zice în gluma barmanul aratand spre cel căzut sub masa.
— Nu, domnul e soferul nostru.
Un tip se întâlnește pe strada cu un prieten și prietenul il vede foarte obosit si-l întreabă ce se petrece cu el. Acesta îi spune ca are un motan care acuma e în calduri și vin toate pisicile și miauna la ușa toată noaptea de nu se poate odihni de ele. Prietenul îi da o solutie foarte buna: sa-l duca pe motan la veterinar și sa-l castreze. Acesta îi multumeste pentru idee și pleacă glont acasă sa-si castreze motanul.
După câteva zile prietenii se întâlnesc din nou, însă primul e tot obosit și amarat. Prietenul il întreabă dacă i-a urmat sfatul. Acesta răspunde ca da, însă de când l-a castrat pe motan, vin motanii la ușa și miauna ca acum ceilalti motani l-au ridicat la gradul de CONSILIER și vin sa-i ceara sfaturi.
Un calator ajunge la miezul noptii la hanul “Gheorghe și Balaurul”. Bate la ușa, i se intredeschide și o figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa innoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mancare…
— Nu avem!
Și i se tranteste ușa în nas.
Bate din nou la ușa, i se intredeschide și aceeași figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe?