Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el și îi explica:
— Domnule, nu aveți voie sa ocupati decat un singur loc…
Individul nici nu se misca.
— Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte două locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza și directorul:
— Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte două locuri.
Vazand ca nu obtine nici un răspuns, directorul cheama un polițist.
— Cum te numești, cetatene ? il ia tare polițistul pe individ.
— Vasile, răspunde cu vocea stinsa tipul.
— Aha, și de unde ești?
— De la balcon, răspunde individul cu durere în glas.
Statea Fat-Frumos și se gandea: Ba mâine ma duc și iau un cal din grajd, il vopsesc albastru și i-l trimit cadou la Ileana Cosanzeana. Când o sa-l vadă o să mă invite la o plimbare prin gradina palatului, și tot poveștind o sa mergem tot mai departe de castel și atunci o sa vina o ploaie și o sa ne ude leoarca, pe urma o sa ne dezbracam amandoi și o sa ne punem hainele la uscat, ea când o să mă vadă dezbracat o sa inceapa sa zâmbeasca și o să mă intrebe dacă nu vreau sa facem sex, iar eu atunci o sa sar pe ea…
A două zi se trezește Fat-Frumos se duce ia din grajd un cal il vopseste albastru și se duce cu el la Ileana. Ileana când vede calul zice:
— Vai Fat-Frumos ce cadou frumos! Vrei sa facem sex?
Neil Armstrong coboara din modulul lunar și vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci și chimir.
Creatura intinde hotarat mâna catre Armstrong:
— Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, il întreabă:
— Și de unde ești tu ?
— Apai din Sibiu, dara.
— Și cu ce ai venit aici ?!
— Cu brânza !
Un tip super intra într-un bar cu intentia de a agata ceva.Vede o tipa singura la bar, se apropie și îi spune:
— Papuso, nu ai vrea sa ai parte de cea mai tare partida de sex din viața ta?La care ea îi răspunde:
— Uite cum stau lucrurile.Dacă nu ai 500 de euro la tine, un mercedes decapotabil și un penis de 30 poți sa dispari.El foarte indignat îi răspunde:
— Am 1000 de euro nu 500 și vezi cheile astea?sunt de la mercedesul meu decapotabil însă nici pentru tine și pentru nimic în lume nu o sa îmi tai 10cm din penis.
Saptamana trecuta eram împreună cu niște amici.
Discutam despre una despre alta, când unul dintre noi:
— Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini în bere!
Avand în vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit știintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, în interesul știintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente în vivo a fost stupefiant.
După cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate în plus;
2- Vorbeam prea mult fără sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati în a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatânăre sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, și în plus: împreună!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect.
E clar ca berea contine hormoni feminini.
Tata, de ce bărbații de la noi nu au mai multe neveste ?
— Ești mic. Când vei creste, vei intelege de ce LEGEA ne apara !
12 noaptea. Farmacia cu program non stop. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleacă. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, același tip:
— Dati-mi va rog un prezervativ.
Il ia, plateste, pleacă. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, il întreabă pe tip:
— Nu va supărati, dar de ce cumparati cate unul, de ce nu cumparati mai multe odata?
La care tipul:
— Stiti, vreau de fapt să mă las.
Un tip stilat, elegant, la costum iese dîntr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine, etc. în momentul în care se apropie de port-bagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil și bordura.
— Domnule, dar ce faceți aici?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și acasă ca nu mai avem nimic.
— Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita și veniti sa mâncati la mine acasă!
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am și nevasta și 8 copii. Nu cred ca e potrivit sa va deranjam cu totii.
— Dar nu- I nici un deranj! Veniti cu intreaga familie, insist!
— Chiar ca sunteți foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
— Nu conteaza, aduceti-i pe toti!
— Sigur nu va deranjeaza?!? …pentru ca mai sunt și surorile și cumnatii mei, suntem destul de multi.
— V-am spus, insist, îmi va face placere! La mine acasă iarba e uite-asa de inalta, dacă sunteți multi cu atat mai bine — în 3 ore terminati!
In Ajunul Anului Nou, un bărbat statea într-un bar uitandu-se la paharul lui cu bautura. Statea așa de peste jumatate de ora când un sofer de tir mai scandalagiu vine lângă el, îi ia bautura și o da toată pe gat.
Barbatul începe sa planga, iar soferul îi spune:
— Ei, hai acuma, glumeam doar. Calmeaza-te, îți cumpar alta bautura. Pur și simplu nu pot suferi sa văd un bărbat plangand.
— Dar nu din cauza asta plang. Asta e cea mai proasta zi din viața mea. În primul rand, am dormit prea mult și am intarziat la lucru. Seful s-a infuriat și m-a dat afară. Când am ieșit din cladire sa-mi iau mașina, am descoperit ca-mi era furata. Politia sustine ca nu poate sa facă nimic. Neavand de ales, am luat un taxi până acasă. După ce am coborat din taxi, mi-am dat seama ca mi-am uitat în el portofelul și cartile de credit, dar era prea târziu. Am intrat în casa și când am ajuns în dormitor, mi-am gasit soția în pat cu gradinarul. Intr-un final am plecat de acasă și am intrat în barul asta. Și tocmai când ma gandeam sa-mi pun capat zilelor, îți faci tu aparitia si-mi bei otrava.
Doi colegi stau de vorba:
— Ai auzit? A murit sefu’.
— Da. Și ma tot intreb cine a mai murit odată cu el.
— De ce?
— Pai scria în anunt ca “odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…”
Un turist navaleste într-un mic magazin satesc:
— Repede, urla el, frate-meu s-a refugiat într-un pom! Ii da tarcoale un taur urias!
— Și ce vreti sa va fac eu? răspunde vanzatorul, nu e taurul meu…
— Stiu, dar da-mi repede un film de 8mm pentru aparatul meu de filmat!