Un biker gonea pe coasta Californiei, când cerul se intuneca subit și se auzi o voce bubuitoare:
— Deoarece ai incercat sa-mi fi credincios în toate cele, îți voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se oprește bikerul și spune:
— Doamne, fa-mi un pod până în Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu.
Dumnezeu:
— Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumești, mai bine gandeste-te puțin și cere-mi ceva care sa-mi aduca și mie glorie eterna, și ție satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung și într-un sfârșit spune:
— Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa știu ce simt ele cu adevărat, vreau sa știu cum sa fac o femeie cu adevărat fericita.
După o tacere indelungata, Dumnezeu răspunde:
— Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
Doi tipi în parc arunca niște coji de piine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
— Uite, porumbeii ăștia sunt ca politicienii !
— ?
— Pai cât timp sunt jos îți mănânca din palma, dar dacă ajung sus se gainateaza pe tine.
Un bărbat punea niște flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, când remarca un alt bărbat în genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
— De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul bărbat se apropie de el și îi spuse:
— Domnule, nu vreau să mă amestec în suferinta dumneavoastră privata, dar nu am vazut niciodată atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul își aduna gandurile pentru o clipa, apoi răspunse:
— Pe primul soț al nevestei mele…
Intr-o zi un bărbat se gandeste sa îi facă vizita unui vechi prieten..Se duce acasă la acesta suna la ușa și peste câteva momente se aude din casa:
— Nu-i acasă!
— Ha? Pai te aud!
— Da, da nu e proprietaru acasă!
— Bine, dar deschide ușa sa vorbim ca oamenii.!
Se deschide ușa iar după ea, un câine..Omul zice speriat:
— Tu Vorbeai?
— Da!zice câinele..
Omul lesina și se trezește peste vreo 15 minute și zice:
— Ma, tu ești un câine de ce nu ai latrat?
— Nu vroiam sa te sperii!
Un tata scapa de la serviciu un pic mai târziu și pe drumul spre casa, își aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
Opreste mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vanzatoare:
— Cât costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea îi răspunde:
— Care Barbie? Avem:
Barbie la gimnastica — 19, 95 euro
Barbie jucand volei — 19, 95 euro
Barbie la cumparaturi — 19, 95 euro
Barbie la plaja — 19, 95 euro
Barbie la dans — 19, 95 euro
Barbie divortata — 265, 95 euro
Barbatul, uimit, întreabă:
— Și de ce costa fiecare cate 19, 95 euro, iar Barbie divortata costa 265, 95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
— Barbie divortata are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken..
Un tip își gasește BMW-ul cu botul praf în parcare.
Se uita în jur după autorul dezastrului și nimic, în schimb vede un biletel pe parbriz:
— Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie în mandretea ta de mașina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creadă ca îți las adresa, numarul de telefon și asigurarea.
— Dar sa știi ca eu regret din nou.
Un tip se duce la o vrajitoare veștita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Când il vede așa amarat, vrajitoarea îi spune:
— Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
— Va declar soț și soție.
Un tip îi povesteste unui prieten ce a patit cu o zi în urma: — Ma trezesc de dimineața și plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
— Si?
— M-am gandit: Sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, în fața restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
— Si?
— Ma grabeam spre masa, așa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, când ma intorceam acasă, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
— Si?
— Mama, ce l-am mai bătut pe ala!
Doi prieteni, fiecare proaspat căsatoriti:
— De când m-am insurat, spal în fiecare zi vasele, spal lenjeria, frec parchetul…
— Bine, dar soția ta?
— Ei, ea se spala singura!
Erau, odata, Bulă și Strul, în desert.
Bulă era supărat rau.
Vad ei un hotel. Intra și iau o camera, la etajul 130.
Pe la etajul 30.
Strul:
— Ba, Bulă, tre să-ți zic ceva!
Bulă:
— Lasa-ma-n pace!
Pe la etajul 40.
Strul:
— Ba, Bulă, tre să-ți zic ceva!
Bulă:
— Lasa-ma-n pace!!
No, tot asa, de vreo două ori, si, în sfârșit ajung la ușa.
Bulă:
— Hai, ma, zi ce ai de zis și da cheia!
Strul:
— Pai, asta era, ma, Bulă! Am uitat cheia la receptie.
Doi prieteni vorbesc.
Unul spune: Am fost la mare și am intalnit o tipa super, și ne-am imprietenit și atunci eu cu tupeu îi zic sa vina la cina la mine la București. Și știi ce zice??
Ala: NU..
Cealalat: Cum ai ghicit???