Un tip intra într-o alimentara:
— Do you speak English?
— Nu!
Alta alimentara, aceesi incercare, același rezultat.
La ultimul magazin:
— Do you speak English?
— Yes, I do.
Tipul arata spre raft și zice:
— MARLBORO.
Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
Dacă aparatul nu functioneaza, va rog sa il cautati pe Sef. Dacă functioneaza, cautati fetele de la bar!
Cineva suna la ușa unei familii. Barbatul deschide. Moartea se afla în fața lui și îi spune :
— Am venit după viața ta !
Barbatul se intoarce si-o striga pe nevasta-sa:
— Viata mea! Pe tine te cauta !
Un tip iese din Bingo după ce jucase toată noaptea și pierduse toți banii, și ia primul taxi parcat în fața localului. Il întreabă pe sofer:
— Cât îmi iei până în Dorobanti?
— 50 euro, în avans.
Cum nu mai avea nici un ban, îi spune taximetristului, ca la deștinatie îi va achita 60euro. Acesta nu accepta, și il lasa pe jos.
După vreo 2 luni de la incident, același tip iese din Bingo cu un castig de 3000euro. Se uita după taximetristul care il lasase pe jos în acea noapte și il vede ultimul la coada. Ca sa se razbune se duce la primul taximetrist de la coada și întreabă:
— Cât îmi iei până în Dorobanti?
— 50 euro.
— Și dacă îți dau 100euro si-mi faci și o felatie?
— Du-te dom’le de-aici..
Se duce la al doilea de la coada..
Și la fel cu toti, până ajunge la taximetristul cu pricina:
— Cât face până în Dorobanti?
— 50 euro în avans.
— Ok, uite ai aici 60euro dacă atunci când plecam deschizi geamul și le strigi colegilor tai:
“Ma duc în Dorobanti!!!!”
Un bărbat naufragiaza pe o insula pustie și ramane acolo timp de 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa, într-un costum din neopren, inoata până la insula.
Barbatul:
— Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata:
— Buna! Se vede ca ești aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o tigara?
Barbatul:
— De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului și scoate o tigara pe care i-o da bărbatului.
Barbatul:
— Oh! Multumesc din suflet!
Fata:
— Și de când n-ai mai baut ceva?
Barbatul:
— De 10 ani! Fata trage fernoarul unui alt buzunar, mai mare, și scoate o sticla de whisky pe care o da tipului.
Barbatul:
— Oooh!. Multumesc mult. Ești ca o zana buna!.
Fata, cu o lucire jucausa în ochi, il mai întreabă:
— Si, ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partida.?
Barbatul:
— Oooh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai și crose de golf!.
Un controlor de cale al Cailor Ferate Engleze observa un tip care se culcase pe sine și il întreabă:
— Ce faci aici?
— M-am saturat de viața asta nenorocita pe care o duc și vreau ca expresul de Londra sa puna capat zilelor mele..
— În acest caz trebuie sa te muti pe linia cealalta. Pe asta trece acceleratul de Liverpool!!
Doi vecini stau la un pahar de vorba:
Ea:
Știi care e cel mai bun vin?
El:
— Nu…
Ea:
Vin la tine..dar cel mai rau e ca vin degeaba.
Un polițist își făcea rondul, frecandu-si cu satisfactie Bulănul de mina. Vazand în fața sa o coaja de banana aruncata pe jos, omul cu Bulănul exclama vadit iritat: — Ptiu, fir-ar a dracului de viața! Iar o sa cad!
Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineața, un sandvis și o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut în lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbați tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele și l-a întrebat:
— Domnule, știu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este anmormantarea?
Barbatul a răspuns:
— Ei bine, în primul sicriu se afla sosia mea.
— Ce a patit?
— Cainele meu a atacat-o și a omorat-o.
— Și cine se afla în al doilea sicriu?
— Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit și la ea și a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bărbați.
— Domnule, pot sa va cer imprumut câinele?
— Sigur ca da. Asezati-va și dvs la coada.
Un tip plin de bani vine la un bordel și îi zice patronului:
— Domnule vreau ceva “special”.
Patronul:
— Da, sigur, avem blonde, brunete, roscate…”.
Tipul:
— Tu n-auzi ca vreau ceva special?
Vreau sa f*t o femeie care naste.
Patronul spune:
— Domnule, ești nebun nu avem așa ceva!, la care tipul răspunde:
— “Ofer 10000$”.
In cele din urma, patronul spune:
— “Ok, duceti-va la camera 20″.
Acolo, intinsa pe o masa, o gravida gata sa nasca tipa:
— Hai, odata, ca nu mai pot.
Tipul i-a niște manusi de cauciuc, meticulos, și baga o mâna inauntru incet.
Femeia exasperata:
— ” Ce faci domnule acolo?”.
Tipul răspunde:
— “Ii potrivesc fundul lu’ asta micu'”.
Un bărbat la librarie:
— As dori cartea cu titlul “Superioritatea bărbatului fata de femeie”.
Vanzatoarea:
— Fantezie și SF-uri la etajul 1 va rog.