Un tip făcea autostopul pe o strada pustie, într-o noapte neagra și în mijlocul unei furtuni puternice.
Timpul trecea… Nici o mașina pe drum, și furtuna făcea sa nu vadă nici la 2 pasi în fața lui.
La un moment dat apare o mașina și se oprește în dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca în mașina.
După ce inchide ușa, se uita spre cel de la volan…si încremeneste..
La volan nu era NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fără sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba… Tipul începe sa se roage în gand sa scape cu viața, și exact când intra mașina în curba, apare o mâna prin geam și roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data când ajunge la o curba, mâna apare prin geam și roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, își face curaj și sare din mașina.
Intra în primul bar care îi iese în cale si, ud și inspaimantat, cere 2 pahare de vodca și începe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri când își dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
După vreun sfert de ora, alti doi tipi intra în bar, și unul dintre ei îi zice celuilalt:
— Auzi, uite-la și pe tampitul care s-a urcat la noi în mașina în timp ce o impingeam!
Intr-o incercare disperata a vointei, un bărbat hotaraste sa renunte la sex în postul Pastelui. Nu prea incintata de idee, soția hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele două saptamani nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, soția a imbracat cea mai urita camasa de noapte și a mâncat usturoi înainte de a se baga în pat. Ultimele două saptamani au fost extrem de grele, așa ca soția l-a dat afară din dormitor, obligindu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni în sfârșit. Un ciocanit se aude în ușa dormitorului:
Sotul:
— “Ghici cine e?”
Sotia:
— “Stiu cine e!”
Sotul:
— “Ghici ce vreau?”
Sotia:
— “Stiu ce vrei!”
Sotul:
— “Ghici cu ce bat?”
Când soțul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail soției dar a gresit o litera din adresa și mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea soțului.
Citeste mailul și lesina
In mesaj scria:
— Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primești vești de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici și poți trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns și am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te văd și sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita că a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!
Se întâlnesc un brac si-un breton și bracul zice:
— Nu ca as fi eu mai cu pedigreu decat altii, dar tare mi-as dori și eu o lesa invizibila, la fel cu cea a stapanului meu!
— Cum asa?
— Pai, după fiecare vanatoare, când toți se retrag spre carciuma și noi spre casa, îi aud pe vanatori spunand “Pe asta il tine nevasta-sa strans în lesa!”
Unu’ își duce soția la dentist, c-o batuse si-i rupsese toți dintii. O duce o data, o duce de două ori, a treia oară se ia dentistul de el:
— Mai bate-o și la cur, nu numai în gura, ca-i mai ieftin!!!
— Domn doctor, de cur e buna, de gura e naroada!
Robin Hood se antrena în pădure și tragea cu arcul la tinta.
Trage prima sageata pe lângă tinta:
— Dumnezei și sfinti ca n-am nimerit tinta.
A două sageata tot pe lângă tinta.
— Dumnezeii și dumnezei și sfinti ca n-am nimerit tinta.
Vine un popa și il sfatuieste pe Robin Hood:
— Nu mai injura ca te bate Dumnezeu.
— Nu ma bate nimeni!
Și se intunece cerul și il fulgera pe popa.
Din cer se aude o voce:
— Dumnezei și Sfinti ca n-am nimerit tinta.
Un om mergea seara pa camp. Deodată vede o groapa mare. Curios, se uita în ea, dar nu vede fundul gropii. Ia o piatra și o arunca în groapa, în speranta ca va afla adincimea. Nimic. Mai arunca una, și mai mare. Nimic.
— Bai, ce dracu, groapa asta n-are fund?
Tot cautand pietre da peste o sina de cale ferata. O ia nervos și o arunca în groapa. După câteva secunde apare în fuga o capra care sare în groapa.
— Io-te, vere, ce capra nebuna, zice omul și da sa plece. Face citva pasi și se întâlnește cu un tip care-l întreabă:
— Nene, n-ai vazut capra mea?
— Pai am vazut o capra care fugea ca nebuna și s-a aruncat într-o groapa.
— Cum dracu a scapat, ca doar o legasem de ditamai sina de tren…
— Puteti sa-mi dati un test de sarcina?
— De care?
— Negativ, dacă se poate
.
Ion voia sa se duca în Germania dar nu prea le avea cu limba.Se duce la vecinul sau și il întreabă:
— Mah, tu știi cum e cu germana asta?
Ioane, germana e ca româna, dar vorbești mai rar.
Ajunge Ion în Germania și intra într-un bar și îi spune barmanului:
— Da-ti-mi și mi-e o be-re!
— I-me di-at, dom-nu-le!
— Eu v-in d-in Tur-da.Tu?
— T-ot d-in Tur-da.
— No, pai atunci de ce vorbim nemteste?!
Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
— Dîntr-un român polițist.
Un ospatar vede un client de-al sau iesind de la restaurantul de peste drum. Il oprește și il întreabă:
— Domnu’ Mihai știu ca puteti sa mergeti sa mâncati unde doriti dar ma intreb de ce nu mai veniti la noi? a fost ceva ce nu va placut?
La care clientul răspunde:
— Nu trevuie sa îți faci griji, e doar faptul ca ma doare un dinte și doctorul a zis sa mănânc în partea cealalta.