Ion creste într-un oras mic si-apoi se muta la București pentru a urma facultatea de drepentru Decide sa se mute înapoi în orasul natal și sa isi
deschida propriul birou de avocatura, însă afacerile îi merg cam greu la început. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de ușa biroului. Fiind primul sau client doreste sa îi facă impresie buna. Când acesta ajunge la ușa, Ion ridica rapid receptorul telefonului și începe, facandu-i semn cu mâna sa intre:
— Nu. În nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri până nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp să mă întâlnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Și continua așa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare până Ion termina. Acesta pune jos receptorul și se intoarce catre noul venit.
— Îmi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul răspunde:
— Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez
telefonul…
Avocatul: — Domnule doctor, înainte de a începe autopsia ati verificat pulsul?
Martorul:
— Nu.
Avocatul:
— Ati verificat tensiunea arteriala?
Martorul:
— Nu.
Avocatul:
— Ati verificat dacă respira?
Martorul:
— Nu.
Avocatul:
— Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastră sa fi fost în viața în momentul când ati început autopsia?
Martorul:
— Nu.
Avocatul:
— Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
Martorul:
— Deoarece creierul sau era într-un borcan pe biroul meu.
Avocatul:
— Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie în viața?
Martorul:
— Acum, dacă stau să mă gandesc, este posibil sa traiasca exact în momentul acesta practicand avocatura cine știe pe unde.
O blonda era în concediu la Milano, într-un centru commercial sa facă shopping.
După ce a terminat shopping-ul, se oprește la un bar sa ia ceva de baut, iar lângă ea se aseaza un avocat.
Vazind ca aceasta e blonda, avocatul îi propuse un joc:
— Hai sa jucam urmatorul joc: eu îți voi pune niște întrebări, iar dacă tu nu știi sa raspunzi, îmi vei da 5 euro; și dacă tu îmi pui mie niște întrebări iar eu nu le voi sti răspunsul, îți voi da 500 de euro!!
— Bine, accept.
— 1):Care este distanta dintre Pamant și luna?
Blonda, fără sa scoata o vorba, scoate din poseta 5 euro.
— Acum e randul meu: care e acel lucru care urca pe deal cu 3 picioare și coboara cu 4?
Avocatul se gandeste ce se gandeste, cauta peste tot răspunsul, pe internet, dar nu gasește nimic, așa ca da supărat blondei 500 de euro.
După 10 minute, avocatul o întreabă:
— Deci.. care e răspunsul până la urma??
Blonda, fără sa scoata o vorba, scoate din poseta 5 euro..
Un acuzat cam ingrijorat îi promite avocatului 1000 Euro în plus, dacă va scapa cu doar un an de detentie. După ce obtine pedeapsa solicitata, avocatul îi spune acestuai:
— Sa știți ca am avut nevoie de multa convingere pentru a-i determina sa va dea un an… Judecatorii chiar au vrut sa va lase liber!
O batrana se confeseaza alteia:
— De 20 de ani traiesc cu el și abia acum am observat ca este un siret…
La gradina zoologica, un vizitator vede surprins cum un leu își linge dosul cu inversunare. Trece ingrijitorul și omul nostru il întreabă:
— Spuneti-mi, intotdeauna se spala leul asa?
— Da’ de unde! Insa dimineața a muscat un avocat și altfel nu poate scapa de gustul lui.
Un client il întreabă pe avocat care e tariful lui.
— 300.000 pentru 3 întrebări…
— Nu e ingrozitor de scump? replica clientul.
— Ba da — spuse avocatul — și a treia întrebăre?
Un doctor și un avocat erau invitati la un dineu. doctorul era enervat ca toată lumea il întrebă cate ceva de sanantate și nu putea sa se distreze. La un moment dat il întreabă pe avocat:
— Tu cum faci de nu te întreabă nimeni sfaturi juridice când nu ești la servici?
— Le trimit facturi exorbitante pentru consultanta în afară programului!
doctorul se hotaraste sa facă la fel așa ca, a două zi, la birou, se apuca de scris facturi. Când sa le depuna în cutia postala, ca sa fie ridicate de poștaș, vede ca avea un plic. Il deschide și era cât pe aci sa facă infarct: primise de la avocat o factura!
— Și cât va datorez pentru, succesul dobandit? întreabă mandantul avocatul sau.
— Ma multumesc cu o treime din cât mi-ati promis atata timp cât va aflati încă în banca acuzatilor.
Intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist.
Avocatul apararii:
— Sunteti absolut sigur ca victima era moarta când a ajuns pe masa dvs. De autopsie? Doctorul:
— Da.
— De unde ati știut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
— Nu.
— Tensiunea ati incercat sa i-o luati?
— Nu.
— De moarte clinica nu ati auzit? De ce ati fost așa de sigur ca e moarta?
— Pentru că a fost impuscat în cap si-i lipsea o mare parte din creier!
— Bine, dar cu toate astea victima putea fi încă în viața, nu?
— Aveți dreptate. Probabil era în viața și practica avocatura într-un alt stat!
Un grup inarmat de teroristi intra cu forta în Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului de Avocati. Au fost luati drept ostateci peste 20 de avocati. Liderul teroristilor, a anuntat ca dacă nu li se vor indeplini toate cerintele vor elibera cate un avocat pe ora!
Cica moare un inginer și ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da’ nu-l gasește defel, și atunci îi spune inginerului:
— Îmi pare rau, nu ești pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci în Iad. Tipul, ce sa mai zica, se duce în Iad. Dar nu trece multa vreme, și inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba și începe sa proiecteze diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, în Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguransa și prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus și Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc…
Intr-o bună zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l întreabă:
— Ei, și cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii răspunde dracul:
— Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domeștic pentru eficienta energetica, Internet la liber… Pana și eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
— Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca ții cumva acolo la tine vreun inginer???
— Da! Da’ de ce intrebi?
— Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii intotdeauna merg în Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
— Nici sa nu visezi așa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
— Trimite-mi-l imediat sau… TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana începe sa rada în hohote: — Nu zau, chiar asa? SI DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?