In timp ce ies de la tribunal, avocatul il întreabă pe clientul sau mohorat:
— Care-i problema? Ai fost achitat.
— Acum chiar ca am dat de belea! Tocmai mi-am inchiriat apartamentul pe trei ani.
Avocatul:
— Erati de fata când v-a fotografiat ?
Martorul:
— Glumiti ?
Intra un bărbat distrus într-o carciuma și striga:
Toti avocatii sunt niște proti!
De la o masa se ridica un tip solid și se apropie deștipul disperat:
Retrageti-va cuvintele!
De ce? Sunteti avocat?
Nu, sunt prost!
Societatea este astfel:
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul îi apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toți trei
Vagabondul se odihneste pentru toți patru
Betivul bea pentru toți cinci
Bancherul îi escrocheaza pe toți sase
Avocatul îi inseala pe toți sapte
Doctorul îi omoara pe toți opt
Cioclul îi ingroapa pe toți noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece.
O blonda la tribunal:
— Vreau sa divortez, domnule avocat.
— Și care e motivul, doamna?
— Nu mi-a fost credincios.
— Adica?
— Adica mi-am dat seama ca nu e tatăl copilului meu.
Judecatorul pagubitului:
— Recunoasteti în persoana acuzatului pe cel care vi-a furat mașina?
— Domnule judecator, după pledoaria avocatului apararii, nu mai sunt așa de sigur dacă ma avut vreodată o mașina!..
Doi avocati care se plimbau prin pădure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat și a început sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi și a început sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat și i-a spus:
— Ești nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
— A, dar știu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodată sa intrec un urs.
— Ei, și dacă știi asta, atunci de ce îți mai schimbi pantofii?
— Pai după cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.
O pereche la avocat vor sa bage divortul. Avocatul vrea sa știe motivul. Soția clarifca situatia:
— Sotul meu are o problema cu ejacularea precoce.
Avocatul catre soț:
— E adevărat?
— Nu…De fapt soția mea are o problema cu asta…
Intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul apararii:
— Sunteti absolut sigur ca victima era moarta când a ajuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
— Da.
— De unde ati știut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
— Nu.
— Tensiunea ati incercat sa i-o luati?
— Nu.
— De moarte clinica nu ati auzit? De ce ati fost așa de sigur ca e moarta?
— Pentru că a fost impuscat în cap si-i lipsea o mare parte din creier!
— Bine, dar cu toate astea victima putea fi încă în viața, nu?
— Aveți dreptate. Probabil era în viața și practica avocatura într-un alt stat!
Smuel este în proces cu Selbaum și îi vine ideea sa-i trimita un cadou judecatorului, dar avocatul sau incerca sa-l descurajeze s-o faca:
— Ar fi ultima prostie; voi pierde, cu siguranta, procesul și risti sa fii urmarit pentru incercare de coruptie…
Procesul se desfasoara și Smuel il castiga. Avocatul sau, incantat de sine și sigur ca elocventa sa i-a adus victoria, îi spune lui Smuel:
— Ei bine, ești multumit? Nu-i așa ca am avut dreptate sa te sfatuiesc sa nu cumva sa-i trimiti judecatorului un cadou?
— Dar i l-am trimis…
— Cum? ai facut-o, totusi…?
— Da, numai ca am pus cartea de vizita a lui Selbaum…
I:De ce rechinii nu ataca avocatii?
R: Din colegialitate..