Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit ei cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărât să spargă ceva la care nu se aştepta nimeni:
sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
- Nu luăm valuta, că e înseriată!
Al doilea fişet era plin cu bijuterii.
- Nu le luăm, că bijuteriile sunt sub urmărire!
Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
- Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii noştri!
A doua zi, ofiţerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenţă a poliţiştilor!
Un poliţist se duce în preajma Paştelui şi-l întreabă pe căpitan:
- Don căpitan, nu cumpăraţi juma de porc?
Căpitanul, după ce se gândeşte puţin:
- Da’ ce să fac cu juma de porc, vrei să mi se răstoarne în coteţ?
În război cu ruşii, cad prizonieri un francez, un englez şi un ţigan.
Fiind condamnaţi la moarte, au dreptul să-şi aleagă felul în care să fie ucişi.
Francezul alege ghilotina. Îl duc soldaţii la ghilotină, îi bagă capul în ghilotină, şi când dau drumul la lamă, dar aceasta se opreşte la câţiva centimetri de capul acestuia. Văzând minunea, ruşii îl graţiază.
Francezul îi spune englezului ce s-a întâmplat, şi ăsta alege la rândul lui ghilotina. Istoria se repetă. Englezul îi spune ţiganului că ghilotina e stricată.
RUŞII: Cum vrei să mori, ţiganule?
ŢIGANUL: Păi dacă ghilotina e stricată, pe mine să mă spânzuraţi.
Într-un autobuz suprapus plecau mai mulţi poliţişti într-o aplicaţie. S-au aşezat ofiţerii jos, iar sub-ofiţerii sus. Pe drum, ofiţerii se distrau: bancuri, băuturi. La sub-ofiţeri, linişte mare. După vreo oră de mers, un ofiţer urcă să vadă ce fac sub-ofiţerii de e aşa linişte.
- Ce aveţi, mă, de nu scoateţi o vorbă?
- Da, vouă vă convine să vă distraţi, că aveţi şofer, dar noi!...
Un poliţist patrula. Vine un copil şi-i zice:
- Nenea poliţistu’!
- Da.
- Cât e ceasul?
-2:45!
- La 3 fix să mă pupi în fund...
Şi fuge. Poliţistul aleargă după el. După un colţ, dă de un ofiţer superior.
- Unde alergi aşa, măi Ioane?
- Un nesimţit de copil a venit şi mi-a zis să-l pup în fund la ora 3.
- Dar e abia 2:45, nu te grăbi aşa tare, că mai ai timp!
- Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui!
- Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână!?, răspunde ginerică.
Stătea Bulă odată în dormitor şi vine nevastă-sa:
SOŢIA LUI BULĂ: Hai să facem cum făceam în luna de miere!
BULĂ: Bine, mă! Dar stai să mă duc să cumpăr un prezervativ.
Ajunge la magazin şi spune:
BULĂ: Vreau un prezervativ! De care aveţi?
VÂNZĂTOAREA: Verde la 1000 şi negru la 500.
BULĂ: Daţi-mi unu la 500!
Se duce acasă şi se regulează cu nevasta. După o lună, pleacă în armată. După un an, i se naşte un copil negru.
Când copilul împlineşte şapte ani, vine şi îl întreabă pe taică-său:
BULIŞOR: Tata, dar eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi!
BULĂ: Taci, mă, dracului, că dacă mai aveam 500, erai verde!
Bulă, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie.
Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Bulă!”.
A doua, profesoară: “Repetă, Bulă!”.
A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Bulă, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara”.
Dar acum, cu a patra, Bulă avu noroc: inginer agronom. A fost foarte înţelegătoare: “Bulă, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii”.
Q: De ce nu fac femeile armata?
A: Pentru că la comanda “culcat” se aruncă pe spate.
Bulă, pe câmpul de instrucţie. După câteva comenzi neexecutate de Bulă, căpitanul strigă:
CĂPITANUL: Aviaţie inamică la joasă înălţime!
Tot plutonul ia poziţia regulamentară, numai Bula rămâne în poziţia de drepţi în mijlocul câmpului.
CĂPITANUL: Ce faci, Bulă?
BULĂ: Mă adăpostesc, sub un copac.
CĂPITANUL: Dar unde vezi copaci?
BULĂ: Dar unde vedeţi dumneavoastră avioane?