O gasca de soldati stateau la masa. Bulă vrea sa mearga la WC.
Ca sa nu îi ia ceilalti mancarea scuipa în farfurie și lasa un bilet lângă farfurie care zicea: Am scuipat în farfurie.
Când se intoarce Bulă de la buda gasește completarea: și noi.
Demult, pe când marile erau strabatute de corabii cu panze, un capitan și echipajul sau erau în pericol de a fi abordati de pirati.
Panica i-a cuprins pe marinari. Doar capitanul a rămas calm și i-a cerut secundului sa-i aduca o camasa rosie, după care s-au luptat cu piratii și i-au invins.
Acelasi lucru s-a întâmplat și a două zi când corabia a fost atacata de două vase pirat. Și de data aceasta, capitanul a cerut mai intai o camasa rosie. După batalie, un marinar l-a întrebat pe capitan de ce înaintea fiecarei lupte cere o camasa rosie.
— Dacă as fi ranit în timpul bataliei, camasa rosie ar ascunde acest lucru și voi, oamenii mei, ati continua lupta fără frica, a răspuns capitanul.
Oamenii au rămas uimiti de curajul acestuia. În dimineața urmatoare, toți priveau inspaimantati cum 10 nave pirat se apropie de corabie. Marinarii au asteptat în liniste comanda obisnuita a capitanului. Acesta, calm, ca de obicei, a cerut secundului:
— Adu-mi, te rog, niște pantaloni maro.
Soldat Bulă, în timpul ultimului atac, în loc sa înaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost în spatele frontului!
— E adevărat ca am alergat inapoi, dar nu ca să mă pun la adapost, ci ca sa-si iau un avant mai mare!
Doi soldati cara o lada mare prin sat. Se indreapta catre ei o baba și îi întreabă:
— Ce aveți în lada?
— Secret de razboi.
— Dar văd ca este foarte grea.
— Cum sa nu fie grea, când este plina de rachete.
Generalul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vadă cum sunt ingrijiti bolnavii.
Langa unul din paturi, generalul întrebă:
— Ce ai soldat?
— Hemoroizi, sa traiti!
— Și cum te trateaza?
— Badijonari cu albastru de metil, sa traiti!
— Ai vreo dorinta?
— Nu, sa traiti!
După alti 5-6 pacienti cu aceeași boala, tratati la fel și fără dorinte speciale de formulat, vine randul lui Bulă:
— Tu de ce suferi?
— De amigdalita, sa traiti!
— Și cum te trateaza?
— Badijonari cu albastru de metil, sa traiti!
— Ai vreo dorinta?
— Da, sa traiti! Ori sa se-nceapa de la mine, ori sa se schimbe somoiogul când ajunge la mine!
Cum sa termini cu fruntea sus o relatie
— Draga Ioane, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de când ai plecat și nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.
— Îmi pare rau. Te rog sa îmi trimiti înapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Maria.
Soldatul cu sentimentele ranite și ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante.
Pe lângă poza cu Maria, Ion i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
In tatăl erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
— Draga Marie, îmi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu ești. Te rog să-ți iei poza din teanc și sa îmi trimiti înapoi celelalte fotografii. Cu amicitie,
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Intr-o zi, intilneste o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
— Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimintat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, intilnaste o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta.
Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonierii mei…
Dar capitanul:
— Hic, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? il întrebă piratul.
— Hic, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
Ce vrei sa te faci când vei fi mare?
— Vreau să mă fac soldat.
— Dar dusmanii te vor omori.
— Atunci ma fac dusman!
In preajma Craciunului, un polițist se duce la sectie si-l întreabă pe capitan:
— Dom’ capitan, nu cumparati juma’ de porc?
Capitanul, după ce se gandeste putin:
— Da’ ce sa fac cu jumatate de porc tampitule, vrei sa mi se rastoarne în cotet?
Vine Judecata de apoi.
D-zeu cheama la el trei oameni: un rus, un german, un țigan.
D-zeu îi roaga sa îi spună ce fapte bune au facut în timpul vietii pt a-i trimite în Rai.
D-zeu: tu ce-ai facut rusule?
rusul: Pai Doamne, eu am salvat un soldat ranit în razboi.
D-zeu: Bine mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
neamtul: Mama prajea ceva și i-a sarit ulei incins în ochi și nu mai vede. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el și prin ziduri.
D-zeu: Bine ma! Dar tu, țigane?
țiganul: Fratele meu taia lemne și si-a taiat mâna iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
neamtul: Cine a mai vazut așa ceva?
țiganul: Ma-ta, cu ochiu de sticla!
Bulă sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa și gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bulă are numai o poza la el, poza care a facut-o în acea vara la nudisti.
O rupe în doua: partea de sus o da prietenei și partea de jos mamei sale știind ca asta e cam mioapa și nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza și zice:
— Da, da exact ca tat-su! Nebarbierit și cravata îi sta stramb..