Intr-o dimineața, la o unitate militara, la apelul de dimineața, un comandant, după ce saluta soldatii, le spune: am pentru voi o veste bună și una rea.
Voi începe cu pea rea.
Astazi, fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip.
Acum vestea cea buna: sunt saci suficienti pentru fiecare.
Vulpoiul iepurașul și ursul merg la incorporare. Bineinteles nu vrea nici care sa mearga la armata așa ca recurg la tricuri.
Vulpoiul trebuie sa intre primul și se gandeste ce se gandeste și îi vine ideea:
Dacă îți tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fără coada stufoasa nu trebuie sa mearga la armata. Zis și facut. … Iese vulpoiul de la control și ceilalti doi il întreabă:
— Ei si?
— Inapt, fără coada neincorporabil…. Iepurasul la rand. Se gandeste el:
La mine cheștia cu coada nu merge, ia uite ce coada moca am, dar urechile! Un iepuraș fără urechi nu trebuie sa facă armata. Zis și facut. … Iese afară:
— Ei si?
— Respins, fără urechi nu pot dormi iepureste….
Vine ursul la rand:
La mine cheștia cu coada nu tine. La fel și cheștia cu urechile dar dacă îmi scot dintii precis nu ma iau la armata. Zis și facut…. Iese afară și prietenii il întreabă:
— Na ce ai facut?
La care ursul suierand:
— Resssssspinssss? Ssssunt prea grassss….
Ce a facut capitanul Titanicului înainte sa moara?- !?
—
După mai mult timp de stat pe mare, un tânăr marinar il întreabă pe unul mai vechi:
— Voi cum va satisfaceți sexual în calatoriile așa lungi ?
— Pai cum sa îți spun, cu bucatarul, e tinerel, simpatic, rotofei, tocmai bun ! dacă vrei poți sa faci și tu asta dar costa 400 euro !
— 400? așa mult? pentru ce?
— Pai sa îți spun 150 dai la capitan ca el nu e de acord cu asta, 150 trebuie sa dai și la vicecapitan ca nici el nu e de acord cu asta..
— Bine ! și 100?
— O suta dai la doi baieti sa il tina pe bucatar ca nici el nu este de acord cu asta !
Armata româna face intrunire importanta cu niște tarani:
— Ascultati, avem o problema, niște extraterestri au aterizat la noi, sunt mici, verzi, și cu ochii bulbucati, așa ca aveți grija!
Intr-o seara stand afară aude Ion ceva în tufis, și vede un extraterestru.
Ion: Io mis om stau aci…
Extraterestrul: Io padurar, ma cac!
In armata, niște soldati trebuie sa aduca de pe vas niște produse chinezești.
Fiind morti de foame, se duc în bucatarie și mănânca niște carne pe un platou mare.
După ce si-au terminat treaba, bucatarul îi întreabă:
— Cine a mâncat?
— Noi! spun soldatii facand un pas în fața.
— Știti ce ati mâncat?întreabă bucatarul.
— BeeHeeHeee?(vita)
— No no…….Ham Ham!
Un marinar naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede cu mare incantare într-o zi o nava în departare și o barca apropiindu-se de tarm.
Nu după mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri îi inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
— Capitanul vrea sa citești toate ziarele astea și apoi sa ne anunti dacă mai vrei sa fi salvat…
Barza cea batrana își trimite puii sa se descurce pe cont propriu. După câteva zile, îi recheama la cuib, sa vadă cum s-au descurcat.
— Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului se lauda cel mai mare.
— Eu am fericit familia unui ofiter cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea.
— Și tu? il întreabă barza-mama pe mezin.
— Eu sunt încă prea mic și 51. b pentru a cara copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director.
Examen de promovare în grad la polițisti. Ii baga pe boi într-o sala, vine ofiterul și le zice:
— Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, după care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea, unde a disparut. Zis și facut, stinge ofiterul lumina, cum se văd gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, și le zice:
— Ba baieti, va dau permisie două saptamini, da după asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin după două sapt. Nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
— Ba, cutare, unde era lumina ?
— Pai sa vedeti ca…
— Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
— Pai sa…
Și tot așa până la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta și zice:
— Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
— Pai cum ai aflat ba ?
— Pai fiti atent. Cum am ajuns acasă, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am bătut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina. Și da-i și caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da până la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
— În frigider…
Ziaristul și prozatorul Anton Bacalbasa a fost invitat într-o seara la o petrecere.
Printre ceilalti invitati se afla și un general în retragere. Acesta tocmai citise volumul de schite satirice în care scriitorul demasca tarele vietii cazone.
Fara sa știe ca scriitorul se afla chiar în fața sa, generalul indignat ameninta ca il va chema pe autor în fața justitei pentru injurii aduse corpului ofiteresc, la care Bacalbasa a intervenit:
— Lasati-l, domnule general. Cine știe ce amarat o fi și scriitorul asta. Nu vedeti? Pana și numele il are ca vai de capul lui, ba cal, ba sa!
Un soldat intra într-un bar și spune:
Da-mi repede un pahar cu coniac și două cu votca până nu începe scandalul.
Barmanul aduce alcolul și întreabă:
Poti sa-mi spui când începe scandalul?
Chiar acum pentru ca nu am cu ce sa platesc consumatia ceruta.