De ce nu fac femeile armata? Pentru ca la comanda Culcat s-ar lasa pe spate.
Bulă în armata la Polul Nord. Comandantul unitatii, ca sa nu dea permisii spune ca da drumul celui caruia i se scoala sula…Dintre toți Bulă face un pas înainte…comandantul il controleaza și așa e … îi da drumul, a două oară la fel, a teia oară il întreabă cum de i se scoala pe frigul acela … Bulă: Pai dacă așa a înghețat…
65000 de elevi care nu au luat Bacalaureatul anul trecut s-au inrolat voluntari în armata și au plecat catre Ucraina. Ei au fost intorsi din drum la vama Nadlac.
Obama, Putin şi Băsescu făceau onorul armatelor.
Primul apare Obama:
— Armată drepţi!
Într-o secundă erau toţi aliniaţi perfect şi dădeau onorul. Obama ia o baionetă, o înfige în mâna unuia şi apoi îl întreabă:
— Te doare soldat?
— Nu.
— De ce?
— Sunt puşcaş marin al Statelor Unite şi nu ştiu ce e durerea!
Apoi apare Putin:
— Armată drepţi!
Într-o secundă şi soldaţii ruşi aliniaţi perfect, dau ono
rul. Putin ia şi el o baionetă, o înfige în burta unuia şi-l întreabă:
— Te doare soldat?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat al Armatei Roşii, și nu știu ce-i durerea!
Apare şi Băsescu:
— Armată drepţi. Un biban ia repede o cretă, trage o dungă şi se aliniază cu chiu cu vai toţi la dungă. Băsescu ia o baionetă, o înfine în piciorul unui soldat şi-l întreabă:
— Te doare soldat?
— Nu.
— De ce?
— Fiindcă port 41 şi mi-au dat bocanci 44.
Armata Rosie a fost intemeiata și perfectionata de Lev Trotki.
Soldatii americani, japonezi și albanezi se intrec la tras cu tunul.americanii — 5000 m, japonezii — 10000 m și albanezii — 5 m.
Japonezii catre albanezi:
— Doar 5 m? Saracii de voi.
— Dacă te crezi tare, treci tu și sufla în teava.
In anii ’50, merge armata Rosie în Siberia, și întâlnesc un batran, care s-o bucurat:
— Deci, ati reusit sa-i goniti pe germani din Leningrad?
— Dar domnule, rauboiul s-a sfârșit deja!
— în plm! Eu acum puneam bombele în trenuri!!!
Un polițist se duce la sectie, în preajma Craciunului.
Polițistul:
— Dom’ capitan, nu cumparati juma’ de porc?
Capitanul:
— Da’ ce sa fac cu jumatate de porc? Vrei sa mi se rastoarne în cotet?
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupa începe sa le explice:
— Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebăre?
Nimeni nu întreabă nimic.
— Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebăre?
Nimeni nu întreabă nimic.
— Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo întrebăre?
Un soldat ridica mina timid.
— Da, soldat, spune!
— Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
— Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: Este pe tanc!
O unitate de soldati dislocati în Africa în desert. Intr-o zi li se schimba comandantul.
Cel nou venit îi întreabă amical pe soldati:
— Ma baieti cum rezistati voi aici în pustiu, așa fără nici o femeie?
— Dom’ comandant, ne descurcam, ne mai salveaza camilele astea care le avem aici.
După vreo două saptamani, comandantul:
— Ba, cum naiba faceți voi cu camilele astea, ca de-abia am reusit sa prind una.
— Pai, nu ati inteles Dom’ comandant. Noi ne urcam pe ele și acolo după dune, în departare, e o oaza cu multe femei.
Era Ceausescu la Neptun. Se scoala într-o dimineața mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare și spune.
— Buna-dimineața Soare !
— Sa traiti Tovarase Ceausescu!
Vazand asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat!
A două zi dimineața se scoala împreună cu Leana, ies pe terasa si:
— Buna-dimineața Soare!
— Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda!