Un polițist se duce la sectie în preajma Pastelui si-l întreabă pe capitan: — Don’ capitan, nu cumparati juma’ de porc ?
Capitanu’După ce se gandeste putin:
— Da’ ce sa fac cu jumatate de porc, vrei sa mi sa rastoarne în cotet?
Capitanul de pe Titanic convoaca toți pasagerii și echipajul și le spune ca are două vești: una bună și una proasta.
— Pe care sa v-o spun mai intii?
— Pe cea proasta — Se aude din multime.
— Peste câteva minute ne vom izbi de un iceberg și vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, începe sa zbiere. Numai unul sta calm si, într-un târziu, striga:
— Domn’le capitan, da’ zi-ne și vestea cea buna!
— Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!
Bulă, în armata lui Napoleon, merg sa cucereasca Siberia.Marsaluiesc la -10 grade, seara Napoleon îi întreabă:
— Care are “aparatul” în erectie primeste o sticla de vodca!
La control, Bulă! Primeste sticla.a două zi -20grade.Napoleon îi întreabă care o are în erectie, din nou Bulă!Iar primeste sticla de vodca!a 3-a zi la fel a4-a zi la fel până ajung la -40 de grade.Napoleon îi întreabă din nou.Bulă la fel !Profund mirat Napoleon il întreabă: Mai cum dracu faci ca numai tu ai facut fata de la -10 la -40 de grade???
— Pai, stiti, mie mi-a-nghetat de la -5 !
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
— auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, întâlnește o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sant prizonieri acum…
Dar capitanul:
— Hac, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
Discutie intre un colonel și un sergent:
— Soldat, du-te și uda florile din curte..
— Dar ploua afară dom colonel.
— Nu-i nimic, îți iei umbrela.
Stiati ca? În batalia de la Luțen suedezii au invins, sub conducerea regelui Gustav al II-lea, în anul 1632, armata lui Wallenstein.
— Alo, dom’ locotenent, generalu’ Andrei la telefon!!!
— Ordonati, sa traiti!
— Vezi ca mâine îți trimit o trupa de tineri sa-i initiezi, da’ vezi ca ăștia nu-s ca ceilalti! sunt studenti, baieti finuti, rafinati, stilati
— Da, sa traiti!
— Vezi ca o să-ți puna tot felul de întrebări, sa nu-i sperii ca dracii te ia
— Pai și ce sa le raspund, sa traiti?
— Ba, nu știu, vezi tu, raspuzi la deruta, te descurci! ‘nteles??!!!
— Da, sa traiti!!!
Peste o saptamana…
— Ia zi ma, cum a fost?
— Cum ati ordonat, sa traiti!
— Te-au întrebat?
— Da, sa traiti!
— Și cum ai scos camasa?
— Raspunsuri la deruta!
— De exemplu?
— Pai, când ma întrebău, răspundeam la deruta: “Ia mai du-te’n pi*** ma-tii”!
Vine Ion de la armata. Aduce un buchet de flori, o mitraliera și o grenada. Taica-sau il întreabă:
— Ma, de ce ai adus mitraliera acasă?
Ion
— Vezi oalele celea din gard??? Trrrr…., uite nu-s !!!
Taica-sau:
— Da grenada pentru ce-i?
Ion:
— Vezi WC-ul de colo?? Zvarrr, Buuuufff, Nu-i WC-ul!!
Taica-sau:
— Ei, dar florile la ce-ti trebuie?
Ion:
— I le-am adus mamei, tata!
Taica-sau:
— Apoi da-le-n cur, mai, ca ma-ta era în WC…
Comandantul cheștioneaza un soldat:
— Soldat, ce-ai facut înainte de a te inrola în armata?
— Am facut un liceu și două facultati!
— Bravo, ești un om cu carte!
— Nu, domnule! Sunt constructor!
Comandantul îi spune unui soldat:
— Soldat Petrica, vezi ca la mine acasă vine destul de des un comis voiajor.Stai cu ochii pe el și pe nevasta-mea!Nu uita: OCHI SI URECHI.
a două zi a venit soldat Petrica cu un braț rupt.
— Ce-ai patit amaratule?
— Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul.am stat ochi și urechi.
— Si?
-ala v-a invitat nevasta la cafea și ea s-a dus.
— Si?
— Ochi și urechi domn comandant.S-au intors acasă la dumneavostra.
— Si?
— Ochi și urechi.S-au urcat în dormitor și cum eu nu puteamn sa văd ce faceau m-am urcat în copac.
— Și cum se face ca ti-ai rupt bratul?
— Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el ainceput sa se joace cu a ei, ea cu a lui, eu cu a mea si-am căzut din copac.
Soldatii la raport afară. Vine comandantul și spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate răspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas în fața!