Vine feciorul de la armata. Tatăl il întreabă:
— Ei, feciorasule, cum e la armata?
— Nici nu întrebă
— Ce, tare rau?!
— Vrei ca mâine dimineața să-ți arat?
Dis-de-dimineața, feciorul urca pe clopotul bisericii și începe sa sune.
Incepe o galagie enorma, toată comuna se trezește. Strigate. Se apropie de biserica:
— Ce, ce s-a întâmplat?
— Asa! acum eu și tata vom merge după lemne, ceilalti sunt liberi!
Bulă primeste ordin de chemare în armata. Se duce el la comisariat și se gandeste cum sa scape de armata. Un tip îi spune ca dacă are strungareata nu-l incorporeaza.
— Bine, dar eu nu am strungareata, ce fac?
— Pai iei o caramida, îți lovești dintii cu ea și gata, faci strungareata.
Zis și facut. Isi sparge Bulă dintii și se prezinta la Comisia de incorporare, unde este declarat inapt. Iese el fericit afară și striga:
— Am scapat de armata! Mi-au gasit platfus!
Sergentul:
— Soldat, îmi poți imprumuta 100 de lei până maine?
— Sigur prietene.
— Te adresezi unui superior, deci am sa repet.
— Soldat, îmi poți imprumuta 100 de lei până maine?
— N-am sa traiti!
La o unitate militara vine un general în inspectie. Toate bune cu o singura exceștie: O camila legata de un pom. Generalul întreabă:
— Ce-i cu camila asta?
— Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Peste două saptamani generalul ia camila la el în cort, și apoi iese afară cu pantalonii în vine.
— Deci așa o faceți voi soldatii?
— Nu, de obicei ne urcam pe ea și mergem în sat la femei.
Un soldat de la o unitate de vanatori de munte pleacă acasă în permisie de Craciun. Când revine îi întreabă pe colegii sai:
— Sa vedem cine știe ce am facut prima data când am ajuns acasă?
— Pai. .. ti-ai salutat parinti, nu? zice unul.
— Nu, bai, mi-am lovit prietena! Sa vedem cine știe care a fost al doilea lucru ce l-am facut când am ajuns acasă?
— Bine, ti-ai lovit prietena, apoi ti-ai salutat parintii. .., zice altul.
— Nu, bai, mi-am lovit prietena a două oara! Sa vedem cine știe care a fost al treilea lucru ce l-am facut când am ajuns acasă?
— Hai, zii ca ti-ai lovit prietena a treia oara. ..
— Nu, mi-am scos schiurile. ..
Cum te numești, Domnule ?
— Petru Popescu.
— Și ce lucrezi ?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce anume operatii faci ?
… — Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu P?
— Poftim ?
De ce vorbești numai cu P?
— Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum !Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cât ?
— Pun prinsoare pe patru poli !
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci ?
— Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei ?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert ?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuești ?
— Putin profiterole, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber ?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera P?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o!
— POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat?
— Paraschivo papusico, pentru pranz prepara puțin patrunjel pe potarnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
Ce adresa ai matale?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
Caporalul întreabă:
— Soldat Bulă cum procedezi când auzi comanda: Voluntarii un pas în fața!?
— Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii sa poata pasi înainte. ..
In timpul razboiului civil din Somalia se bateau americanii cu rebelii ca sa pacifice tara.
Un soldat american vede la un moment dat un tanc somalez, care odată ce tragea bomba cadea lângă tanc și exploda
(tancul asta era de partea americanilor).
Se duce soldatul la tanc si-l striga pe somalez:
— Bai somalezule?
— Ce-i ba?
— De ce tragi așa de aproape de tanc, trage și tu mai tare.
— Auzi ba americanule. Mai bine vino tu aici sus, iar dacă tu poți sa sufli mai tare te las în locul meu!
In armata mama lui Ionescu moare.
Sergentul îi incredinteaza sarcina de a-i spune respectivului soldat ca mama sa a murit lui Bulă:
— Baieti, toți cei care au mama în viața sa facă un pas în fața, mai puțin tu Ionescule!
Sergentul aude și îi zice lui Bulă:
— Bai boule, data viitoare fii și tu mai discret.
a2a zi moare tatăl lui Popescu, Bulă iar trebuie sa îi spuna. Se duce Bulă:
— Baieti, astazi sapam transee! Popescule, tu ia-o mai usor sa nu dai de tactu!
Sergentul iar il ia la impulit pe Bulă.
a3a zi moare unul dintre soldati. Sergentul îi spune lui Bulă:
— Bulă, du-te te rog la nevasta lui Serghei și anunt-o tu că a murit.
Se duce Bulă, bate la ușa, iese nevasta lu asta, la care Bulă:
— Buna ziua, vaduva Serghei?
— NU!
— Pariu?
Fragment dintro scrisoare trimisa de un soldat iubitei sale: — Draga mea, intro mâna tin poza ta, și cu cealalta mâna ma gandesc la tine!!
Un soldat se intoarce din armata cu o mare întrebăre pentru tatăl sau care era medic ginecolog:
— Tata, cât am stat în armata am invatat o multime de lucruri, am devenit bărbat, dar am o nedumerire…zi-mi și mie, cum se ia SIDA asta?
— Pai…prin contact sexual și prin mucoasa!…
— Auzi, atunci poți lua SIDA și de la o mucoasa de 16 ani?