In armata, Ion este incorporat la parasutisti. Inainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere până la 9 și apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei. Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, când deodată instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis. Innebunit, executa un salt până la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si, speriat, il cauta pe nenorocit, crezand c-o sa-l vadă facut farame. Dîntr-o capita de fan din apropiere, auzi:
— No, amu vine 9..
Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. După câteva secunde se intoarce și mai cumpara unul. Casiesita il întreabă:
— Dacă voiai două bilete de ce nu ai cerut de prima data?
— Eu vreau numai unul, dara la ușa e un domn care mi l-a rupt pe primul.
Gheorghe și Vasile, pe drumul Clujului, văd o broasca testoasa: — Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile și cugeta, și cugeta.
— Gheorghe, asta ori îi ceva, ori mere undeva
.
Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca și o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti și se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o întreabă:
— Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
— Pai cate o pereche în fiecare zi a saptamanii!
— A… Inteleg!
Vine și ardeleanca cu 5 perechi…
— Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? întrebă curiosa vanzatoarea!
— Pai bărbatul meu ma vrea Sambata și Duminica fara…
— A…
Vine și moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita întreabă:
— Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastră a-ti luat cât ele 2 la un un loc!!!
— Apoi anul… are 12 luni!
Cum merg pe strada ardeleni, moldovenii și oltenii?
— Ardelenii merg în grup ca sunt prosti gramada…
— Moldovenii merg cate 2-3 ca sunt prosti dar se mai ajuta unul pe altul…
— Olteanul merge singur… ca e prost de nare pereche!
Doi ardeleni lucrau la Edison și trebuiau sa puna un stalp în pamant.
Seful îi vede ca au facut groapa și apoi au masurat stalpul și pleacă.
Când se intoarce, vede ca au pus stalpul și unul dintre ei era sus pe stalp și masura.
Seful, mirat, il întreabă ce face, de ce il masoara, ca doar l-a masurat jos? La care ardeleanul nostru răspunde:
— Da, jos i-am masurat lungimea, acum îi masor inaltimea.
Doi ardeleni intra într-un bar. Ion il întreabă pe Vasile:
— No, ma, ce ești așa de supărat?
— apoi abia astept sa ajung acasă și sa rup chilotii muierii.
— D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
— apoi ma așa ma strang ca de-abia pot mere cu ei pe strada.
Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie.
Cand, la examen, proful o întrebă:
— Știti cumva cum functioneaza motorul masinii???”
Ea:
— Pot sa explic cu cuvintele mele???”
Proful:
— Da, desigur!!!
Ea:
— No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!
Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata în stare grava.
— Ei, Care-i baiul? il întreabă cei de-acasa, nerabdatori sa afle veștile.
— No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieșit din criza..
— Asta-i fain! exclama cineva din familie.
— .. Și a intrat în coma. Ce-o fi asta numai doctorii știu.
La ora de psihologie, profesorul (ardelean):
— Știti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabă el aratind al treilea deget de la mina dreapta.
Nimeni nu răspunde la întrebăre.
— Fiindca este al meu! continua profesorul.
Un sudist, în excursie, pe dealu Feleacului. Pe drum apare un car tras de boi.
— Bade, departe-i Cluju?
— Nu, num-aci..
— Da ma iei și pe mine-n car.
— Noa, hai..
Trec 10 min, juma de ora, o ora, două sudistul tot povesteste, taranu cate-o monosilaba. La un moment dat:
— Bade, da ai zis ca nu-i departe Cluju ?!?
— Apoi, amu-i departe..