Un ardelean vine acasă mai devreme de la cimp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gifiind..
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala..
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul!
Traversand o strada, un ardelean este izbit de o mașina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul îi pune câteva monede în mâna ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
— Veniti des pe aici domnule?
Casa căsatoriilor
Un ardelean bate la ușa primariei:
-Nu va supărati, aici e casa căsatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce întrebati?
-Vreau sa știu, ca vreau să mă insor.
-apai, mata câți ani ai?
-75
-Și la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele în mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-tatăl dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu’ n-ar vrea da-l obliga parintii lui….
Doi ardeleni, Ion și Gheorghe, la cosit pe un deal și pe altul. Ion catre Gheorghe:
— Ma Gheo’, ma, tu știi ca americanii au coborat pe luna?…
— !!!….
— Ma Gheo’, ma, tu știi ca americanii au coborat pe luna?…
— !!!….
— Ma Gheo’, ma, tu știi ca americanii au coborat pe luna?…
— !!!….
— Ma Gheo’, ma, tu știi ca americanii au coborat pe luna?…
— No, cum, ma Ione, toti, ma?!!!…
Un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. în avion, instructorul il invata cum sa procedeze:
— Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece și tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
No binie zise ardeleanul nostru și sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca parasuta sa se deschida. Avionul face stinga’mprejur și aterizeaza. Instructorul se arunca într-un Jeep într-o cautare disperata pe cimpul plin de capite de fin. Intr-un final, aude un zgomot dîntr-o capita. Când se apropie de locul cu pricina, il aude pe nea’ Gheorghe murmurind în capita:
— Apoi no ma rog frumos noua, … apoi no ma rog frumos zece, și nea’ Gheorghe trage cu sete de sfoara parasutei.
Ce își scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de câine rau?Moldovean în gazda.
Se aseaza un oltean pe un scaun neștiind ca era o pioeza acolo.
Il inteapa și începe sa injure:
— Pizda ma-mii aluia care a pus piuneza asta aici ca să mă intep eu, n-a gasit alt scaun?
Și pleacă injurand de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
— Futu-i aia ma-sii de pioeza. Se scoala și pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva în cur. Se uita sa vadă ce-i și zice:
— No, daca-i musai, îi musai.
Se face concurs de prins melci la care participa un oltean, un moldovean și un ardelean.
La sfârșitul concursului olteanu are o plasa plina, moldoveanu jumate iar ardeleanu Nici Unu.
Juriul il întreabă:
— Mai Ghita, cum de n-ai prins tu nici un melc?
— Poi io am vazut multi melci, da când sa pun mâna pe el, melcu’ tusti… în tufis
.
Un taran ardelean vinde tot ce adusese la piata și înainte de a se duce acasă trece pe la o berarie. Deasupra intrarii scrie Bere, Braga, Biliard.
Chelnerul il întreabă ce vrea sa bea. Pai, bere am baut, braga am avut, biliard nu am gustat niciodata.
Chelnerul este puțin surprins, dar nu vrea s-o arate. Se duce la pisoar, umple paharul si-l ofera pietarului. Ardeleanul soarbe, bea și se opreste. Cum va place? întreabă chelnerul.
Dacă n-as fi știut ca e Biliard, as fi jurat ca e pi***.
Doi ardeleni, Ion și Vasile..
Ion catre Vasile:
— Ma Vasile, sai ca-ti manca câinele slana!
— Apai manca pe muma-sa ca brisca-i la mine!
Un ardelean manca cu pofta, clisa cu ceapa. Alaturi, Ion saliva.
Isi ia inima în dinti și se prezinta:
— Ma chiama Ion!
— Apoi dacă te chiama, du-te!