Doi ardeleni, Ion și Vasile.
Ion catre Vasile:
— Ma Vasalie, sari ca-ti manca câinele slana
Vasile:
— Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
Un englez, un american și un ardelean naufragiaza pe o insula pustie. Trec zilele și îi apuca foamea. Atunci, englezul le zice: — Auziti aici: Ca sa nu murim de foame, până ovm da de ceva mancare, eu propun sa ne hranim cu ce avem mai la indemina.
Scoate cutitul, își da jos pantalonii și își taie o bucata dîntr-o buca, pe care le-o ofera camarazilor zicandu-le:
— Imaginativa ca e un cotlet.
A două zi vine randul americanului. Ca sa nu se lase mai prejos, acesta își da jos pantalonii și zice:
— Azi servim muschiulet!
Și își taie o parte din pulpa, pe care o imparte cu camarazii lui.
A treia zi ardeleanul se cam tot foieste, pentru ca nu avea deloc chef sa se cioparteasca!. Spre seara, când foamea îi razbeste, își da jos pantalonii. La care ceilalti doi radiaza:
— Aaaa!. Azi o sa servim hot dog!
— Nu, nu! — Zice ardeleanul. Astazi o sa serviti cate un biberon și apoi. La culcare, ca-i noapte deja!.
Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colt.
— Pai când te-am sunat eu acum o jumatate de ora ai zis ca ai o durere ingrozitoare de cap!
— Aveam, dar a plecat la cumparaturi.
Un ardelean și un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana și chita, brisca și începe sa mănânce.
Olteanul scoate niște fite de peste, mănânca putina carne de peste și pune grijuliu oasele pe nu ziar..
ardeleanul il vede si-l intraba:
“Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?”
“Oo!.. Oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor și asta ne face pe noi olteni așa destepti!”
Sta ardeleanul, se gandeste, și în final îi propune olteanului sa facă schimb de mancare.
acum olteanul se infrupta din chita și slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita încearcă sa rontaie oasele de peste
“Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste”
“Pai vezi, nici n-ai gustat bine și te-ai desteptat!
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara.
Unu din ei se intoarce incet pe o parte și zice:
— Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece așa vreo juma de ora, și Vasile răspunde:
— Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma..
Mai trece o ora, și acu primul cioban iar zice:
— Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Și Vasile răspunde:
— Apai, la ca vine el..
La un magazin de palarii un ardelean îi spune vanzatorului: — Domnule, vreau și eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie.
Foarte amabil vanzatorul îi arata o palarie verde.
— Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie.
Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde.
Ardeleanul, intrigat, îi spune din nou:
— Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie.
La care vanzatorul, infuriat:
Domnule, nu vrei mai bine să mă pupi în cur, nu chiar în cur dar în cur sa fie!
Ce-i, Ioane?De ce porti ochelari negri? Te dor ochii?
— Nu ma dor ochii, sunt în doliu..
Un ardelean și un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana și chita, brisca și începe sa mănânce. Olteanul scoate niște fate de peste, mănânca puțin peste și pune grijuliu oasele pe nu ziar. Ardeleanul il vede si-l întreabă: — Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
— Oohoo!.. Oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor și asta ne face pe noi oltenii așa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, și în final îi propune olteanului sa facă schimb de mancare. Acum olteanul se infrupta din chita și slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita încearcă sa rontaie oasele de peste.
— Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste.
— Pai vezi, nici n-ai gustat bine și te-ai desteptat!
Un ardelean si-a cumparat al doilea bumerang, ca nu putea scapa de primul.
Ion își cumpara de la Cluj un binoclu.
Gheorghe întreabă: Ce-i ala?
Ion : E un instrument cu care poți sa vezi pina hat departe și toate lucrurile le vezi ca și cum ar fi linga tine.
Gheorghe: Ma,nu se poate așa ceva!
Ion: -Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine în curte și te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..
Gheorghe :-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasă!
Pe o sosea din ardeal, o balta de sange.
— Cum își dau seama politiștii dacă a fost ungur sau câine?
— Dacă sunt urme de frana, atunci a fost câine.