Doi ardeleni vin sa vanda produse la București. După ce termina, văd ca deja e prea târziu, nu mai au tren și se hotaresc sa ia o camera la un hotel.
La hotel:
— Buna seara, aveți camere?
— Avem o singura camera, cu un singur pat, răspunde receptionerul.
— No, amu îi bună și asta!
Se duc ardelenii în camera și se culca.. După 30 minute:
— Ma Ioane, tu faci la*a!
— Ma Gheo, ai bolunzit ?? Lasa-ma sa dorm.
După alte 30 minute:
— Ioane, ma tu faci la*a!
— Bai Gheo, lasa-ma dracu sa dorm, ce ai ??
După încă 30 minute:
— Ma Ioane, ma tu faci la*a, ma!
— Ma, și dacă o fac, ce?
— Ioane, da simti ceva?
— Ma, nu !
— Atunci, fati-o ție ma!
Traversand o strada, un ardelean este izbit de o mașina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul îi pune câteva monede un mâna ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
— Veniti des pe aici domnule?
Un ardelean cosea linistit pe un deal situat lângă satul lui natal. Și cum muncea el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasă ca ți-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca și se indreapta spre casa.
Merge el vreo 500 m și apoi exclama:
— Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, așa ca se intoarce la munca.
După câteva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ți-a murit soacra!
Sta ardeleanul și se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa.
După 10 minute își da seama ca el nu are nici soacra, așa ca se intoarce linistit la munca.
După alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ți-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune în gand:
Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, așa ca pleacă linistit spre sat.
Merge el agale și când ajunge în sat își spune:
-aoleu ce prost sunt, pe mine nu ma cheama Vasile.
Vrea Gheorghe sa treaca vama la unguri. Ii zic vamesii: — Bai, Gheorghe, la noi nu se trece decat dacă știi o balada ungureasca.
Sta Gheorghe și se gandeste și zice:
— Da, ba, știu balada lui Casai.
Se gandesc astia, se întreabă unul pe altul, il suna pe sef, nu stia niciunul de balada asta. Ii zic lui Gheorghe:
— Ba, Gheorghe, noi nu am auzit de balada asta. Ia cant-o!.
Gheorghe începe:
— C-asaaa-i românul..
Un ardelean vine în București și asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza prîntr-o balta si-i umple pe toți cu zoaie, din cap pana-n picioare. Bucurestenii urla după el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
— Ce s-opreasca domn le, ești timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
— Apoi cum, nu opreste?
— Nu. Da mata pe ce lume traiești?
— Apoi la noi în Ardeal, când se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia în mașina, își cere iertare, te duce acasă, îți da sa mănânci și nu se lasa până nu stai la el vreo trei zile în gazda pe banii lui. Iar la plecare îți cumpara și televizor.
— Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a întâmplat matale asta!?
— Nu mie, da i s-o-ntimplat nevești-mii!
Un ardelean striga de pe un deal la vecinul aflat pe celalalt deal:
— Ba, Gheorghe, ba…
— Ce-i ba, Ioane?
— Ba, Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu fiu-meu, ba?
— Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om fute-o noi…
Doi olteni în comparimentul unui tren se întâlnesc cu un ardelean. După ceva vreme oltenii catre ardelean:
— Ma, zi 2!
Ardeleanul zice 2, oltenii:
— Sa ne pupi în cur pe amandoi.
Ardeleanul nu zice nimic.
După 10 minute oltenii:
— Mai zi o data 2, ardeleanul zice din nou.
— Ba, sa ne pupi în cur pe amnindoi.
După 10 minute, ardeleanul catre olteni:
— Ba, ia ziceti voi 4, la care oltenii zic 4, ardeleanul:
— Sa va bagati p*la în mama voastra!
Oltenii:
— Ba, prostule, da nu se potriveste…
— Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana.
Un ardelean intra într-un vagon lângă 3 fete.Prima spune
— Vai, fata, ce ma doare capul lui Zeus
A doua
— Da fata, și pe mine calcaiul lui Ahile
A treia
— Da fetelor, și pe mine mâna lui Thutankamun
La care ardeleanu spune sa nu se facă de ras
— Vai ce ma doare Buca lui Cur.
Un cioban ardelean statea pe o culme de munte, și ce vede el ca un tip cu un BMW eschide geamul unei tipe, asta baga capul pe geam, el inchide geamul, se da jos, o fute și pleacă, la care ardeleanul zice:
— Ba, nu mi-oi lua eu mașina d-aia da’ o ușa d-aia tot îmi iau!
În armata, Ion este incorporat la parasutisti înainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere până la 9 și apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei. Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, când deodată instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis.
Innebunit, executa un salt până la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si, speriat, il cauta pe nenorocit, crezand c-e sa-l vadă facut farame.
Dîntr-o capita de fan din apropiere, auzi:
— No, amu vine 9.
Badea Gheorghe și badea Vasile pe drumul Clujului văd o broasca testoasa:
— Vasile, ce-o fi asta ?
Sta Vasile ci cujeta și cujeta:
Gheorghe, asta or îi ceva, or mere undeva.