Un tânăr absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angasase într-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand în receptor:
— Adu-mi o cafea! Și viteeeeeza!!! La celalalt capat al firului răspunde o voce grava:
— Cred ca ai format un numar gresit; știi cu cine vorbești, neam de cretin?
— Nu, răspunde tânărul angajat.
— Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
— Dar tu știi cu cine vorbești, dobitocule? tipa tânărul mai tare ca prima data.
— Nu, răspunde Directorul surprins.
— Perfect! .. și inchide.
Un ardelean se uita-n oglinda:
No, fain is!
No, frumos mi-s, Doamne!
F**e-m-as!
Cum se numeste un ardelean care traverseaza strada în 5 minute?….
După ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci …
Și merg ei, și merg … Și gasesc din belsug. Se intorc acasă cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, îi zic batranei sa le pregateasca și apoi pentru a le verifica sa îi deie câinelui de incercare. Eh .. Lucreaza femeia, face o tocanita bună și pentru a nu avea griji … Ii dau câinelui sa mănânce! Mananca acesta cu pofta (timp în care cei doi salivau fiind flamanzi după atata munca …) și după ce termina ce i s-a dat, iese afară satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci și incep sa mănânce.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte …
— Aoleeeeeeeu … A muriiiit câinele muma meee!!! O muriit ….!!!
… Disperare totala pe capu astora doi … Moment în care batrana completeaza :
— L-o călcat mașinaa…bat-o s-o bata!!!
Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
— Nu bea, omule, e otravita !
— Nem to dom.
— Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct…. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
Doi ardeleni intra într-un bar. Ion il întreabă pe Vasile:
— No, ma, ce ești așa de supărat?
— Apai abia astept sa ajung acasă și sa rup chilotii muierii.
— D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
— Apai ma așa ma string ca de-abia pot mere cu ei pe strada.
Este adevărat ca Funar are sange de ungur?
— Da, pe capota de la mașina.
Doi ardeleni se întâlnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant. Celalalt il întreabă:
— No, dara unde duci vaca?
— Apoi o duc la veterinar.
— Dapoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii?
— Nu!
— Dapoi, o muscat-o vreun șobolan?
— Nu, nu!
— No, da de ce o duci la veterinar atunci?
— Pai dacă îi a lui..
Olteanu:
— Ce mănânci acolo, bre’?
Ardeleanu:
— Un mar.
Olteanu:
— Și așa de mici sunt la voi merele? La noi, uite…asa de mari sunt.
După cinci minute.
Olteanu:
— Ce mănânci acolo, bre’?
ardeleanu:
— O para.
Olteanu:
— Si, la voi, așa de mici sunt perele? La noi uite…asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da’ tace și nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mănânca o rosie, la care olteanu întreabă:
— Ce mănânci acolo, bre’?
Ardeleanu(enervat):
— O coacaza, f*tu-ti sorele tau!
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea și întreabă:
— Ma, da dacă explodeaza?
La care ceilalti:
— Nu-i bai,ca mai avem una!