Un ardelan pleca cu caruta și cu magarul la București.Intr-o intersectie magarul nu mai vroia sa plece.Soferii clanxonau, tipau la taran.Ardelanul se da jos și începe sa il bata pe magar.Un sofer iese pe geam și îi zice: — Bai tarane nu mai da ma în magar ca il omori.
— Și ca mah e magarul tau.(Ii răspunse taranul, și continua sa il bata pe magar)
Acum la soferii li-a sa facut mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini și il ia pe taran la bataie.
Pleaca taranul supărat în Ardeal, ajunge acasă il leaga pe magar, inchide usile la hambar, și cu o lopata începe sa il bata.Vine nevasta la aredelean și îi zice:
— Mai bărbate nu mai da mai așa în el ca il omori.
— Hei, hei nevasta, dacă sti tu ce gasca are asta la București.
De ce se culca ardelenii pe camp?…
Ca sa se cultive!!
Un ardelean care voia sa plece în Germania il întreabă pe un vecin de-al lui ce sa facă deoarece nu știe limba germana.- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, numa ca tre sa vorbești mai rar. Zis și facut. Ajunge ardeleanul la Hamburg, intra într-un bar și spune:
— Bu-na zi-ua!
— Bu-na — Raspunde barmanul la fel de rar.
— Da-ti-mi și mi-e o be-re.
— Po-f-tim be-rea.
După primele inghitituri ardeleanul spune:
— Eu su-nt de la tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
— To-t di-n tu-r-da.
— No. Pai atunci de ce vorbim nemteste?
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort.
Ajunsi în fața judecatorului, ea
spune:
— De 10 ani sintem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
Ba io și pot.., și vreau…, și știu… Dar de ce atata graba… ?
Ce zice ardeleanul când se uita în oglinda?
Mandru mis, fuce-mas!
Un oltean și un ardelean în tren.
Ardeleanului i se face foame și își scoate niște slana, niște peste afumat și o bardaca de palinca. Și da-i și mănânca!
Olteanul saliveaza lângă el. Sperand sa primeasca și el ceva, încearcă sa lege vorba cu ardeleanul:
— Ma cheama Ion..
Nimic. Peste 10 minute:
— Ma cheama Ion!..
Iar nimic. La urma, olteanul mai încearcă o data:
— Ma cheama Ion!!
Da ardeleanu îi răspunde:
— No, pai dacă te cheama, du-te..
Un ardelean vine noaptea la 2 acasă și se pune în pat sa se culce.
Vine un oltean și bate la geam zicand:
— Cât e ceasul?
— 2 și 10.
După 10 minute alt oltean:
— Cât e ceasul?
— 2 și 20.
Ardeleanul pune o pancarta pe care scrie: NU AM CEAS.
Omul adoarme linistit.
Peste 10 minute bate cineva la geam și spune:
— Domnu’, ceasul este 2 și 30. Poate aveți treaba undeva.
Ion și Maria (ardeleni) se casatoresc.
Maria era fata mare.
După o luna Maria era tot fata mare.
După sase luni Maria era tot fata mare.
După un an Maria era tot fata mare.
După doi ani Maria ere tot fata mare.
După trei ani Maria intenteaza divort.
La tribunal judecatorul întreabă:
Pai Marie de ce vre sa divortezi.
Domnu judecator, noi suntem căsatoriti de trei ani și eu tot fata mare m — is. Nu inteleg, ori nu vrea, ori nu poate.
Judecatorul il întreabă pe Ion:
Ioane, spune, nu vrei, nu poți sau care e problema?
Pai domnu judecator, eu și vreu, și pot, da nu inteleg, care — i graba?
Doua turiste americane, ratacite într-o noapte geroasa, bat la cabana usor ciobani ardeleni. După ce se incalzesc puțin la foc, își propun sa facă sex cu ciobanii, iar aceștia accepta ideea. De frica sa nu ramana gravide, turistele le propun ciobanilor sa foloseasca prezervativ, la care aceștia întreabă:
— Dar până la urma la ce foloseste cheștia asta?
Ele raspund:
— Ca sa nu ramanem gravide.
Trecand noaptea fiecare merge pe drumul lui.
Peste câteva zile cei doi ciobani se întâlnesc și zic unul la celalalt:
— Ai mai, pe tine te intereseaza dacă gagicile alea raman gravide?
— Nu, zice celalalt, de ce?
— Bai, atunci hai sa ne dam porcaria asta jos, ca mie îmi vine să mă pis și nu mai pot să mă tin.
Un ardelean vrea sa se ia la intrecere cu varu-so din strainatate la prins de melci.
Se duc în pădure și își dau intalnire într-o ora, sa compare prada.
La timpul stabilit, verisorul se intoarce cu două cosuri pline de melci în timp ce ardeleanul vine cu cosul gol.
— Ce-ai facut mai vere? întreabă strainul.
— Apoi și melcii astia. când sa te apleci sa-i iei de jos ei tusti printre picioare. Raspunde ardeleanul dezamagit.
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea și îi întreabă:
— Ma, da dacă explodeaza?
La care ailalti:
— Apai nu-i bai, ca mai avem una!