Un urs și un iepuraș faceau caca în pădure, unul lângă celalalt. La un moment dat, ursul il întreabă pe iepuraș:
— Auzi, pe tine te deranjeaza când ti se lipeste caca de blana?
— Nu, răspunde iepurașul.
Atunci ursul il apuca pe iepuraș și se sterse cu el la fund.
Un soarece și o pisica stau la rand la o cofetarie. Chelnerita întreabă pe soarece:
— Ce dorești?
— O prajitura cu frisca, va rog!
— Și dumneavoastră, domnule motan?
— Eu vreau doar frisca.
— V-o pun pe farfurie?
— Nu, puneti-o direct pe soarece!
Un țigan român aude de intalnirea celor mai bogati gangsteri de prin toate zonele și se hotaraste sa se duca și el.Ajunge în America și unul dintre cei mai bogati shtabi tip Al Capone il întreabă:
— Dar tu ce cauti aici mah ?
— Pey am auzit ca se întâlnesc cei mai bogati oameni și m-am gandit sa vin și eu, răspunde țiganul.
— Mah tu ai vila cu două etaje ca mine?
— Nu!
— Ai mercedes ca mine?
— Nu!
— Ai lant de aur invartit de trei ori la gât ca mine?
— Nu!
— Pai vezi? Nu ai ce cauta aici, așa ca hai du-te la tine acasă.
Vine țiganul nervos acasă si-si striga sluga:
— Ioane, Ioane vino-n’coa mah odată f….g….m….!
— Ce e sefu’, vine Ion tremurand.
— Mah, darama ultimele două etaje la vila, vinde elicopterul și ia mercedes și arunca câinele ca lantul il iau eu!
Cine e regele animalelor?
— Tu, tu, tu ești, Maria-ta, zice vulpea infricosata.
Mai merge și da peste lup:
— Ia zi, cine e regele animalelor?
— Maria-ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el și într-o poiana da peste elefant, care mănânca linistit niște iarba:
— Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat în mijlocul drumului.
După vreo jumatate de ora, leul se ridica a nevoie de jos:
— Ei, dacă nu știi, nu știi și gata, nu trebuie sa devii violent!
Erau un doberman, un coker și un pekinez, la veterinar.
Dobermanul il întreabă pe coker:
-Pentru ce-ai venit aici?
-Eu musc tot: cearsaf, paturi, și cel mai rau am muscat lenjeria stapanului.Am venit pentruinjectia letala.
Pekinezul:
-Eu am venit pentruca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm.Și am venit pentruinjectia letala.
Cokerul și pekinezul il întreabă pe doberman:
-pentruce-ai venit aici?
-Eu f** tot: scandura, patul și într-o zi când venea stapana din baie era așa de apetisanta incat am f****-o și pe ea .
Cokerul și pekinezul:
-Si, injectie letala?
-Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
O batrana a descoperit o lampa magica și duhul eliberat îi spune:
— M-ai eliberat din tenebre și de accea îți voi indeplini 3 dorinte.
Femeia cere tinerete și deodată se trezește ca are 20 de ani.
Apoi cere frumusete si… devine frumoasa! Apoi, în sfârșit, cere ca pisica ei sa devina un print fermecator. Motanul se transforma într-un print superb care spune:
— Acum ai sa regreti ca m-ai castrat!
Un arici se loveste de un cactus și zice
— Mami tu ești?
Iepurasul și ursul, la pescuit.
Prinde ursul peștisorul de aur!
Peștisorul:
— Arunca-ma în apa, ca va indeplinesc 3 dorinte!!
Ursu:
— Da?! Pai..sa ma gandesc.vreau FEMEI multe multe femei.
Ii da peștisorul femei.
La a două dorinta, la fel, la a treia, la fel!
Acum randul iepurașului.
După ce a spus primele 2 dorinte, peștisorul il întreabă care e a treia?
Iepurasul:
— Hi Hi Hi sa ramana ursu impotent!!
O blonda se plimba cu noul ei Ferarri, de 50.000 de euro.
La o curba, unul cu o amarata de Dacie o buseste din spate.
Masina e facuta praf, dar omul din Dacie iese speriat, sa vadă dacă e ranit cineva.
Teafara și nevatamata, blonda iese din mașina, cu o falca în cer și una în pamant:
— Boule, idiotule! Știi tu cate sule am supt pentru Ferarili asta?
Ion și Maria se pun la culcare. La miezul noptii, ion deschide ochii și il vede pe sfantul Petre.
— Ce sa-ntamplat? întreabă Ion.
— Ai murit, îi spune Petre.
— Nu se poate așa ceva, dar vreau sa îmi iau rămas bun de la familie. Petre cade de-acord cu Ion și il lasa sa se reincarneze într-o gaina pentru a-si vedea familia ultima oara. Zis și facut, Ion se trezește ca are aripi și cotcodaceste, cand, simte ceva ciudat în stomac. Fuge la cocos și il întreabă ce s-a întâmplat. Cocosul îi răspunde razand:
— Ești la ovulatie, ce? nu ai mai facut ouă până acum. Face Ion primul sau ou și îi place. Il face și pe al doilea și cotcodaceste. Când încearcă sa facă al treilea ou se trezește ca primeste o palma peste cap:
— Trezeste-te mai bețiv ordinar ca iar te caci în pat!
Cum testezi o fata sa afli dacă mai este încă virgina?
— Pui o lumanare în fața pasaricii și sufli în cur.