Urangutanul (sau Omul-padurilor în limba indoneziana) este un mamifer greoi și mare, cu blana roscata, care traieste în padurile ecuatoriale din insulele Borneo și Sumatra, în arhipelagul indonezian. Sunt animale arboricole, facandu-si culcusul numai în varful copacilor, unde și traiesc aproape 90% din viața. Acești uriasi ai arborilor ating greutati de peste 120 kg și o inaltime de circa 1,2 metri. Urangutanii sunt vietati nesociabile (mai ales masculii), care se bat deseori pentru cuibul în care își cresc puii. Micii urangutani se nasc o data la 8-9 ani și raman agatati de mama lor aproape 2 ani, pe lângă care stau până la 8 ani, când parasesc culcusul.
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut, bem vin, mancare bună și companie.. ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: într-un loc unde nu am mai fost demult . I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina. În lac, mi-a răspuns.
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urland după el: sunt în intarziere pentru gunoi? soferul a răspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit soției mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat ce e pe televizor, iar eu am răspuns: praf.
La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Un pescar prinde în plasa balena de aur.
— Te rog, lasa-ma liber, îți indeplinesc 3 dorinte !
— Pe dracu ! Mergem la bijutier !
Un om intra în curte la alt prieten. Bate la ușa și iese câinele. Se ridica în două piciore și spune:
— Stapanul nu este acasă!
Ala, de spaima, lesina
După cinci minute se scoala si-l întreabă pe câine:
— Dacă ești câine nu ar trebui sa latri?
La care câinele:
— Ba da, dar nu am vrut sa te sperii.
Mi-am scos soția la un restaurant.
Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
— Vreau o friptură de vita, cu garnitura.
Chelnerul m-a întrebat:
— Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?
— Nu, poate sa-si comande și singura ce vrea.
Ion și Maria prin curte. Maria ia vaca și pleacă.
— Marie, unde mergi?
— La taur.
— Și cu vaca ce faci?
Se duce Petre Roman în vizita în Franta.
După ce-si termina el treaba pe acolo, își propune sa guste și el din veștitele specialitati ale restaurantelor franceze.
Consulta el meniul și se hotaraste sa ia Supa de broasca testoasa.
Asteapta sa-i aduca ospatarul comanda, trece o jumatate de ora, o ora, doua, se plictiseste Petre Roman și se duce peste ei în bucatarie sa vadă ce se întâmpla.
Când acolo ce sa vezi: ăștia se chinuiau sa omoare broasca testoasa: când sa-i reteze capul cu toporisca, broasca baga capul în carapace și tot așa se chinuiau bietii oameni.
La care Petre Roman zice:
— Pai bine, domnilor, de ce nu m-ati chemat pe mine? Haideti sa va arat cum sa omorati broasca.
Și ia Petre broasca, îi baga degetul în fund, asta scoate capul afară și îi taie capul broastei. Bucatarul și toți ceilalati, foarte incintati, il întreabă cum de a știut aceasta schema.
— Pai așa îmi face și mie nevasta-mea dimineața ca sa-mi puna cravata!
Un iepuraș mergea prin pădure. Deodată gasește o legatura de morcovi și o sticla de Vodka.
— Mai sa fie, mancare și bautura, visul meu de-o viața. Dar mai intai o dusca de bautura.
După ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
— Mancare și bautura, visul meu de-o viața, dar mai intai o dusca de bautura.
Bea și vulpea și cade moarta de beata.
Vine lupul.
— Mancare și bautura, visul meu de-o viața.
Bea și lupul cade și el mort de beat.
Vine ursul.
— Mancare și bautura! Dar nu pot sa beau decat după ce mănânc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe.Satul fiind il lasa pe iepure pe mai târziu și ia sticla de vodka și o da pe toată pe gat.
Se trezește iepurașul. Se uita în jur și vede numai sange și oase. La care spune:
— Mama, ce rau sunt la betie!
Se face în pădure consiliu.
Leul voia o friptură și face un concurs de bancuri !
— Ala care zice un banc și e unu singur care nu rade o sa fie friptură
Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era pe jos de ras,numai girafa statea serioasa. Il mănânca leul pe iepuraș.
Vine și vulpea zice un banc, nimeni nu rade în afară de girafa care era pe jos de ras.
De ce razi girafo? o întreabă leul.
— De bancul iepurașului.
Mi-am cumparat cel mai tare câine de paza.
De trei zile ma chinui sa intru-n casa…
O baba avea un papagal (femela) și singurele cuvinte pe care le rostea erau :
Sunt o curva! Sunt o curva! Baba nu mai stia ce sa faca. Asa ca merge la preot și se confeseaza.
Preotul îi spune sa îi lase lui papagalita pt câteva zile pt ca și el are doi papagali care sunt evlaviosi, toată ziua se roaga și o vor aduce pe calea cea buna.
Zis și facut.
Pune papagalita în cusca cu cei doi papagali. După un timp papagalita :
-Sunt o curva ! Sunt o curva!
La care unul dintre papagali catre celalalt :
— Vezi ba prostule ca nu ne am rugat degeaba…