Vulpea sex simbolul padurii îi aduna pe toți bărbații din pădure și le spune:
— Baieti, care sare în prapastia asta deseara face sex cu mine!
Nici nu termina bine vulpea ce are de zis ca iepurașul a și sarit. Vine amaratul sus tot numai sange și praf la care vulpea îi zice:
— Iepurasule acum poți să mă fu*i!
La care iepurașul:
— Da, da sa vezi ce-l f*t pe ala de m-a impins!
Erau doi purici pe o motocicicleta.
Unul zice:
— Auuuuuu
Celalalt spuse:
— Ce-ai patit??
— Pai mi-a intrat un tantar în ochii!
La restaurant. Clientul il întreabă pe chelner:
— Chelner! La mine în supa este o musca.
— Stati linistit ca nu mănânca mult!
Un oltean se întâlnește cu un ardelean, care ducea, de legatoare, o capra.Olteanul:
— Unde duci boul ala?
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal, temandu-se de o gluma.
Ardeleanul:
— Ești chior? Nu vezi ca-i capra?
Olteanul:
— Pai, eu cu capra vorbeam…
Doi prieteni se aprind într-o discutie legata de inteligenta cainilor lor.
— Cainele meu e mai inteligent, spune primul. în fiecare dimineața, il asteapta pe baiatul cu ziarele.
Ii lasa bacsis și îmi aduce ziarul la pat, împreună cu cafeaua.
— Stiu, spune al doilea.
— Cum așa ?
— Mi-a spus câinele meu!
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
Deodată trece o mașina cu viteza și calca o gaina care mergea pe strada.
soferul speriat, oprește și încearcă sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.
Ridica de jos gaina moarta și se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
— Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina și spune oarecum incurcat:
— No! Io n-am gaini așa late!
La 3 noaptea vine John acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa
dormitorului, în cele din urma cumva e-n pat și adoarme.
Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
“Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.”
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. În bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John cheștioneaza copilul:
— Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule?
— A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
— Si?
— Ai vomat de mocheta…
— Si?!
— Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica și te-ai dat cu capul de ușa dormitorului…
— Si?!!
— Și pe urma mama te-a tarat în pat.
— Si?!!!
— Și a-nceput sa te dezbrace, dar, când să-ți desfaca pantalonii, tu ai zis: “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”
Un vanator este întrebat: ce calitati îi trebuie cuiva care vaneaza animale salbatice?
— Trei lucruri: ochi buni, mâna sigura și voce tare.
— Dar vocea tare pentru ce?
— Sa fie auzit dacă sta în varful copacului și striga după ajutor.
Un elefant și un soarece mergeau alaturi pe o carare din jungla.
La un moment dat, soarecele se atinse de piciorul elefantului.
— Ce te inghesui, bruta? îi striga supărat elefantul.
La piata Ion vinde un cocos.. Se apropie un cumparator:
— Cât ceri pe el ?
— Trei sute de mii.
— Da’ gainile le calca?
— Calca gaini, rate, gaste, curci, . Și câinele, . Și porcu’!
— Pai de ce il vinzi ?
— De la o vreme se uita lung și la mine…
Un câine se duce la taicasu și îi spune: — Tati am invatat un cuvant nou: