Q: Care e diferenţa între o găină şi...
A: Găina are pene, pe când...
O poveste despre două găini - Camarade! Dacă ai avea două case, ai da una revoluţiei?
- Da!, vine răspunsul tovarăşului.
- Camarade! Dacă ai avea două maşini de lux, ai dona una revoluţiei?
- Da!, răspunde tovarăşul.
- Dar, camarade! Dacă ai avea un milion de euro în cont în bancă, ai dona jumătate revoluţiei?
- Da!, răspunde mândru tovarăşul.
- Camarade! Dar dacă ai avea două găini, ai dona una revoluţiei?
- Nu!, răspunde tovarăşul.
- Dar de ce donai o casă, dacă ai avea două, donai o maşină, dacă aveai două, donai jumătate din bani şi de ce nu donezi o găină, deşi ai două?!
- Pentru că găinile le am!
MORALA: Este foarte uşor să fii socialist cu proprietatea, munca şi banii altora!
Q: De ce au femeile păsărica longitudinal şi nu transversal?
A: Pentru că li s-ar fâlfâi când urcă scările.
Q: Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin când s-a întors din spaţiu?
A: Unde e porcul ăla — să-i dau un şut în fund — care mi-a spus că ăsta-i avionul pentru Paris?!
Q: Ce asemănare este între un bărbat şi o vacanţă?
A: Nici vacanţă şi nici bărbatul nu ţine întotdeauna cât ai vrea!
Noua iniţiativă UE: adoptă un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci:
o va dormi până la amiază, o va citi ziarele, o va bea o cafea, o discută despre sport şi politică, o trage un pui de somn după-masă, o seara merge la bar, la restaurant şi la chefuri!
Bonus: Noua monedă a Greciei se va numi Zeuro.
Q: De ce are un bărbat un neuron mai mult decât un bou?
A: Să nu se cace prin casă.
Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda, când agăţi vreo femeie... nu toate sunt ceea ce par a fi...
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă. Arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar, când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă, am ştiut că ceva nu e în regulă...
Concordând cu Concorde Remember: Pe data de 25 Iulie 2000, la ora 4.44 după-masă, un avion de tip Concorde, aparţinând companiei Air France Concorde, decolează din Paris cu destinaţia New York. Acesta se prăbuşeşte la scurt timp după decolare, distrugând un hotel de la periferia Parisului, în Gonesse. În urma prăbuşirii, mor toţi cei 109 pasageri (96 germani, doi danezi şi un austriac). Majoritatea persoanelor de naţionalitate germană erau foarte bogaţi şi pe cale de a efectua o excursie de două săptămâni în America al cărei preţ era de cca 20.000$. Persoanele ucise aflate în hotel au fost un turist englez, doi polonezi şi o franţuzoaică. Concorde-ul era considerat cel mai sigur avion din lume şi o călătorie cu acesta costa în jur de 3000 DM. Viteză foarte mare a acestui tip de avion permite traversarea Atlanticului în cca. trei ore şi jumătate.
¾ În Franţa, germanii bogaţi adoră Hotelul Gonesse. Asta s-a dovedit prin faptul că au aterizat, dintr-o dată, peste 100 de nemţi în hotel.
¾ Ultimul semn al snobiei germanilor bogaţi?
Să iei Concorde-ul din Paris până în hotelul Gonesse.
¾ Planul de zbor al Concorde-ului:
Depart: Paris CDG 17:00.
Arrive: Hotel Gonesse 17:02.
¾ De când cu dezastrul Concorde-ului, ruşii s-au hotărât să-şi scufunde toate submarinele.
¾ Proiectat de computere. Construit de roboţi. Pilotat de francezi. Concorde.
¾ Concorde-ul s-a prăbuşit datorită unei acţiuni a aripii de stânga.
¾ Concorde — cel mai rapid şi mai mare crematoriu francez.
¾ Cum obţii cel mai repede un certificat de incinerare în Franţa?
Cumperi un bilet de zbor cu Concorde!
¾ Unde ar fi trebuit să se prăbuşească Concorde-ul?
În Place de la Concorde.
De ce s-a prăbuşit tocmai în Paris?
S-a crezut că prinţesa Diana e la bordul avionului.
¾ De ce s-a prăbuşit, de fapt, Concorde-ul?
Nouăzeci şi şapte de turişti germani şi-au pus prosoapele de plajă pe scaunul pilotului.
Şi totuşi, de ce s-a prăbuşit?
Pilotul era evreu. Răzbunarea...
Un răspuns serios?
Ingineria anglo-franceză.
¾ Ce e cel mai trist la faptul că Concorde-ul s-a prăbuşit?
În avion mai încăpeau 20 de nemţi!
¾ De ce un zbor cu Concorde-ul e aşa de scump?
Hotelul e inclus în preţ.
¾ Ce a strigat un client al restaurantului din Hotelul Gonesse?
Chelner aşteaptă, aşteaptă! E un Concorde în supă mea!...
¾ Guvernul francez l-a decorat post-mortem, cu Legiunea de onoare, pe pilotul Concorde-ului. Motivul? Cu un singur avion, a ucis mai mulţi nemţi decât toată aviaţia franceză în timpul celui de-al Doilea Război Mondial.
¾ Comisia Europeană a stabilit că măsurile de siguranţă în Concorde sunt impecabile. De vină a fost hotelul.
¾ Air France tocmai a introdus un nou serviciu pentru clienţii lor. Acesta garantează transferul din avion în hotel în numai două minute.
¾ Cum bagi 100 de nemţi într-un hotel franţuzesc de 40 de locuri?
Cu Concorde-ul!
¾ Care să fi fost fost ultimele cuvinte ale pilotului?
Oare pentru ce o fi butonul ăsta?
Sau poate:
Mai miroase careva fum aici?
Ar fi putut şi să spună:
De ce naiba nu se mai vede pista?
Unii presupun că ar fi spus asta:
Oh, sigur că poţi trage de manetă asta... Ah! Ah!
Ar fi putut să fie treaz şi să zică:
Unde mi-aţi pus paraşuta?...
Sau nu foarte treaz şi să se gândească:
Oare vreau şi nemţii să vină cu noi la un grătar?
¾ Ce au găsit în urechile pasagerilor?
Degete.
¾ Şi ce am învăţat din prăbuşirea Concordului? A: Că broaştele nu pot zbura...
Doi români şi un ungur cad de pe un vas în mare. Vin rechinii şi îi mănâncă pe români, dar de ungur nu se ating.
- De ce nu-l mâncăm şi p-ăsta?, întreabă puiul de rechin.
- Săptămâna trecută am mâncat unul, şi ne ustură curul şi-acum.
Alinuţa înota cu tatăl său. Ajunsă acasă, mama sa o întreabă:
- Alinuţa dragă, ce ai făcut azi la plajă?
- Am înotat mamă, cu tata!
- Şi după aia... ce-a mai făcut tata?
- A înotat şi mai tare!
- Şi după aia, iar a înotat?
- Nu mai ştiu, că l-au mâncat rechinii!