Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodată trece o mașina cu viteza și calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, oprește și încearcă sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.
Ridica de jos gaina moarta și se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
— Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina și spune oarecum incurcat:
— No! Io n-am gaini ase late!
— Domnule Paunescu, ati fost la gradina zoologica?
— Da!
— Cati ani?
Ursu iese din viziuna, după o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de futut, vestea se duce repede, așa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde.
Ursu, furios la culme și cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile Unde da peste arici.
Ariciu, ghinionist, abia trezit și el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursu — Intorcandu-l pe toate partile — unde-i păsarica ma?
Unde ai tu ma, păsarica!
După câteva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice nenea
— Io n-am păsarica!..
Ursu, continuand sa-l rasuceasca febril — Pe unde vorbești ma?
Merge o haita de lupi prin pădure și ajung la un pod. Când sa treaca podul, iepurașul sare de sub pod și zice:
— Care sunteți smecheri pe aici?
Lupi se uita unu la altu și nu zic nimic. Vazand asta iepurașul zice:
— Bine, atunci 100 Lei fiecare, dacă vreti sa treceti podul meu!
A două zi același lucru, și din nou lupi nu zic nimic și platesc bani. A treia zi lupi se sfatuiesc și își aleg vreo cinci smecheri . Vin la pod și când iepurașul întreabă de smecheri ăștia cinci merg primi.
Vazand asta iepurașul zice:
— Ursule ia vino aici și ia 200 Lei de la smecheri și 100 Lei de la restu!
Un polițist trece prîntr-un sat și da peste ceva negru. Vede un pastor și întreabă:
— aveți capre negre?
— nu.
— dar oi negre?
— nu
— dar vaci negre?
— nu
— inseamna ca am lovit un popa
.
Ion il suna pe Gheorhe
— Ma, de ce dracu nu legi și tu câinele ala, ca am vrut sa vin la tine în vizita?
— Pentru ca nici tu nu l-ai legat azinoapte, când am fost în vizita la nevasta-ta…
Suna ceasul. Il opresc incet fără sa fac zgomot, ma dau jos din pat în liniste, o sarut pe soția mea pe frunte usor sa nu o trezesc și ies apoi din dormitor.
Ma pregatesc de plecare și când deschid garajul văd afară o vreme câineasca: ploaie, vant, frig!
Ma razgandesc și inchid garajul.
Ma hotarasc sa mai dorm puțin așa ca ma schimb în pijama și ma pun înapoi în pat lângă soția mea și îi soptesc:
Afara e o vreme foarte nasoala..
La care ea îmi răspunde:
Da? Iti vine sa crezi ca bou de bărbatu-meu e la pescuit pe vremea asta?
Pe peronul garii un tip se apropie de o blonda superba:
— Cat…?
— Nesimtitule, ordinarule, porcule…
-…mai este până pleacă trenul?
John merge la vanatoare în fiecare week-end. Merge el în ziua cu pricina sa inchirieze o arma și un câine:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 50$!
— OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 100$!
De ce asa?
— L-am facut agent!
— OK!
Vaneaza bine… Bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 200$!
De ce asa?
— L-am facut supervisor!
— OK!
Vaneaza bine… Bine… Bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 400$!
De ce asa?
— L-am facut manager!
— OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
— Ma kc pe câinele tau, ca de când l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA CA PROSTU!
Erau un elefant și un soricel și mergeau unul lângă altul.
— Bai, elefantule, da` tu ești mare, ma!
— Eh, așa m-a facut mama.
— Bai, elefantule, da` tu ești foarte mare, ma!
— Asa m-a facut natura, ce vrei?
— Bai, da`…, tu ești exagerat de mare!
— Ti-am mai spus, așa m-au facut mama și natura. Da` tu ești mic, ma!
— Eh, așa sunt eu.
— Da` ești foarte mic, ma!
— Asa m-a facut și pe mine mama.
— Ba, da` tu ești chiar extraordinar de mic!
— Asa sunt eu, ce vrei?
— Bai, da` ești chiar gigant de mic!
— Eh, am fost și bolnav!
Olga mulgea vaca.
Și în lac se vedea invers.