Doi pureci:
— Mergem pe jos sau luam un câine?
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un peștisor de aur.
Cum se zbatea peștisorul pe uscat, minune mare, începe sa vorbeasca:
— Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog în balta aia, ca eu sunt regele peștisorilor și ti-oi da tot ce vrei.
— …
— Te rog frumos, tarane, arunca-ma în apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
— …
— Îndura-te tarane, o să-ți dau cel mai frumos palat din lume sa stai în el!
Cu naduf și indesat, taranul nostru puse calcaiul pe peștisor și il strivi în tarana.
— Ma, pe cine faci tu maaa taran?!
Pe vremea Odiosului la un mare restaurant din București cineva da telefon și rezerva o masa mare pentru seara. La ora stabilita soseste o limuzina de lux cu sofer în uniforma iar din mașina coboara un tip mic și pricajit cu o colivie în care era o păsarica. La masa tipul comanda pentru el doar o salata iar pentru păsarica mai multe feluri de mancare din cele mai costisitoare.
Securistul restaurantului, contrariat face a două zi cercetari și afla ca respectivul Gheorghe până nu de mult un muritor de rand, detine o vila de lux și ca s-a imbogatit peste noapte.
Bine-inteles ca Gheorghe este chemat la politie pentru interogatoriu.
Polițistul:
— Numele dv?
— Gheorghe.
— Meseria?
— Merceolog la avantul din deal
— Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care îi aveți?
— Pai stati sa vedeti, eu sunt pescar și m-am dus la pescuit și am prins un peștisor totul și cu totul din aur.
— Tovarase îți bați joc de mine!
— Nu, este adevarul adevărat!
— Dacă este așa peștisorul intra în tezaurul statului!
— Stati sa vedeti ca nu-1 mai am!
— Nenorocitule te bag la puscarie..!
— Nu d-le ca vorbea și m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi indeplineste trei dorinte!
— Dumneata ma crezi nebun?
— Da d-le, și pentru ca eram sarac și locuiam într-o garsoniera în Militari confort 3 cu baia în bucatarie și cu bucataria în baie i-am cerut sa-mi dea o vila mare și frumoasa cu limuzina la scara cu majordom și femeie de serviciu, apoi când m-am vazut cu asta i-am cerut sa am bani multi, sa nu am ce face cu ei. Apoi dacă am vazut ca am vila, majordom, servitoare și sofer și în același timp bani multi i-am cerut sa-mi dea și mie o păsarica mica și flamanda însă nu știu dacă eu m-am exprimat cum trebuie sau peștisorul m-a inteles gresit caci mi-a dat starpitura asta care mănânca de ma saraceste!
Intr-o zi se apuca lupul sa-l vaneze pe iepuraș, da de el, când sa-l prinda iepurașul o tuleste la fuga si-l pierde. Merge lupul ce merge, se întâlnește cu vulpea.- Vulpeo, știi cumva pe unde a luat-o iepurele ?
— Dacă ma lasi să-ți smulg un smoc de blana îți spun.
— Bine, te las. Ii smulge vulpea un smoc, după aia zice:
— Te-am mintit, nu știu pe unde a luat-o.
Mai merge lupul se întâlnește cu ursul:
— Ursule, știi cumva pe unde a luat-o iepurele ?
— Dacă ma lasi să-ți smulg un smoc de blana îți spun.
— Bine, te las. Ii smulge ursul un smoc, după aia zice:
— Te-am mintit, nu știu pe unde a luat-o.
Merge lupul mai departe, se întâlnește cu sausabrul.
A, nu știi ce e ala un sausabru ? Dacă ma lasi să-ți smulg un smoc de blana îți spun.
Doua rame stau la cafea una dintre ele o întreabă pe cealalta:
— Unde îți este soțul?
Iar cealalta îi răspunde:
— La pescuit!
La scoala:
Profesoara:
-Bulă, da-mi exemplu de ceva care se dilata la caldura și se contracta la rece.
Bulă:
-Vacanta de vara dureaza trei luni, pe când cea de Craciun numai două saptamani.
Venise odata, în pădure iepurașul cu un geamantan, și il intalnise pe lup.Iepurasul il roaga:
— Lupule, vrei sa-mi ti puțin geamantanul?
— Desigur, spuse lupul.
Dar cum se indeparta iepurașul, lupul desfacu geamantanul și o gasi pe iepuroaica inauntru.Bucuros, lupul facu amor cu iepuroaica. Când se intorsese iepurașul, lupul il întrebă de curiozitate ce era în geamantan, la care iepurașul i-a răspuns:
— Pai era iepuroaica, o duceam la gunoi pentru ca avea SIDA.
Cocosul nu mai f*** gainile la familia X. Tatăl se duce la piata, și cumpara un cocos nou: Gonzales. Cel mai viril.
doua zi, când se intorce de la servici gasește toate gainile f***te, se duce în grajd, vacile la fel, oile la fel. Intra în casa. Nevasta-sa la fel, fiica-sa, soacra-sa, toate terminate. Intra la buda. Cocosul se mas***ba: Ba, ce plictiseala
A două zi îi da telefon soția și îi zice că a murit cocosul.
Barbatul vine acasă, cocosul era intins pe burta în gradina și nu misca. Se apropie toți de el usor, când asta deschide un ochi și zice cu o jumate de gura: Plecati în pi*** mamilor voastre de-aici ca speriati vulturii.
Era odată o baba care mergea la Biserica cu papagalul ei pentru ca nu avea alta cale de a ajunge la Biserica decat cu trenul. A uracat în tren, iar papagalul nu avea voie în vagon și la dus în locomotiva:
— Domnule Vatman, va rog frumos sa nu vorbiti urat fata de papagalul meu pentru ca el repeta tot.
— Bine domana!
Peste ceva timp zice Vatmanul:
— Mai era puțin și în rupeam P***! spune Vatman-ul când era sa dea de un stalp cu capul.
Nu peste mult timp, vede ca afară începe sa ploua:
— P*** masii iarasi ploua!
Se oprește ploaie, iese soarele și vede un om cu o vaca care nu vroia sa meraga și zice:
— Poti sa o f*** si-n c** ca tot nu se scoala
Ajunge baba la biserica și preotul pune rochia pe oameni sa-i spavaduiasca iar papagalul zice:
— Au! Inca puțin și îmi rupeam P***
Preotul stropeste cu aghiazma, iar papagalul spune papagalul zice
— P*** masii iarasi ploua!
Auzind baba cum vorbește papagalul ei, lesina, îi spune preotului care incerca sa o ridice de jos:
— Poti sa o f*** si-n c** ca tot nu se scoala.
Cainele unui vanator moare într-o zi și acesta se hotaraste sa-si cumpere alt câine. Isi cumpara alt câine, merge la vanatoare.. poc după o pasare, câinele se sperie și o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar la fel. Se duce omul supărat într-o bodega și povesteste unuia patania ca i-au disparut 2 caini. Un lautar aude și îi spune:
— Da-mi un câine si, după 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.
— Bine mosule..
Zis și facut, lautarul i-l baga în toba și i-l ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca câinele cu bubuielile. După o saptamana își ia omul câinele înapoi și merge la vanat.Trage: poc poc poc! la care câinele:
— I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci și noua!
Intr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:
— Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher !
Ursul, care era în spatele vulturului, striga și el:
— Papusa, adu-mi și mie un pahar de whiskey ca-s și eu tare smecher !
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului și se plange:
— Sefu, am doi pasageri care se dau smecheri !
La care comandantul deschide o trapa și cei doi sunt expulzati în atmosfera terestra. În plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9, 8 m/s2) vulturul dand relaxat din aripi, zice:
Ba ursule, ce te dai smecher dacă nu știi sa zbori ?!