Concurs de vanatoare de ursi.
Participa echipe ale armatei, militiei și securitatii.
Se da startul.
După câteva ore echipa armatei reuseste sa prinda un urs de 700 de kile.
La scurt timp militienii prind un urs de 750 de kile.
Echipa securitatii intarzia sa mai apara.
După câteva ore de asteptare se hotaraste sa se formeze o echipa care sa mearga sa-i caute.
După mult timp aceștia îi gasesc pe securisti într-o poiana, stand toți în cerc avand în mijloc un iepure la care strigau:
“Recunosti ca ești urs ?”
Ce fac zodiile după ce au facut dragoste:
Berbec: “S-o facem din nou!”
Taur: “Mi-e foame!”
Gemeni: “Ai vazut telecomanda?!?”
Rac: “cand ziceai ca ne căsatorim?”
Leu: “Fantastic! !!”
Fecioara: “Acuma trebuie sa spal cearceafurile!”
Balanta: “Mi-a placut, pentru ca ți-a placut și tie.”
Scorpion: “Ar trebui sa te dezleg mai intii…”
Sagetator: “Te sun eu!”
Capricorn: “Ai vreo carte de vizita?!?”
Varsator: “Hai s-o facem și fără haine pe noi.”
Pești: “Cum te cheama?!?”
Ce pasare zboara cel mai sus?
Pasarica stewardesei!
Diferenta dintre erotism și perversiune:
— Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
— Perversiune este s-o mangai cu toată gaina.
Un doctor după o zi de munca se duce la un restaurant sa mănânce.Vine chelnerul și zice:
— Am picioare afumate cu cartofi la cuptor, rinichi murati și ficat în sange.
Doctorul enervat zice:
— Ba eu am venit aici sa mănânc nu să-ți ascult problemele!
Un ardelean făcea autostopul spre Cluj-Napoca alaturi de vaca lui.
La un moment dat oprește un Jeep.
Urca el alaturi de sofer.
— Ce facem cu vaca? Intreaba soferul.
Leag-o de carlig, ca dara vine ea!
Pornesc la drum cu 40 km la ora.
In oglinda retrovizoare soferul observa ca vaca alearga tacticoasa, fără probleme.
Urca viteza la 80 km pe ora ..
Vaca tatsase, alearga bine.
Soferul urca viteza la 140 .. numasase, de-a dracu!
Vede soferul satisfacut cum fuge vaca cu viteza și cu limba scoasa. El îi zice de asta ardeleanului.
— No, dara, pe ce parte are limba scoasa, domnule draga?
— Pe stangă!
— Na, îi clar! Vrea sa te depaseasca!
Un țigan, un german și un turc fac intrecere care sta mai mult cu porcul:
Primul este germanul sta 1 ora și iese. Zice phuaa ce pute porcul asta..
Al doilea turcul sta 3 ore și zice phuaa ce pute porcu asta..
Ultimul este țiganul sta 5 ore, iese porcul și zice phuaaa ce pute țiganul asta..!
Un francez vrea sa testeze dacă scotienii sunt chiar așa de zgarciti precum se spune.
Asa ca se decide sa plece în Scotia.
Trece granita Scotiei și prîntr-un satuc i se face sete.
Isi ia inima în dinti și bate la ușa unei case.
Ii iese în intampinare un mos.
Francezul îi cere apa.
După jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron după care spune:
— Dar voi nu sunteți zgarciti deloc! Ce se vorbește nu este adevărat! Am cerut apa și am primit un bol cu lapte. Multumesc!
— Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala, acolo s-a inecat un șobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe.
Mosneagul il dojeni:
— După ce ca eu ti-am dat lapte tu îmi spargi și oala de noapte a bunicii?
Noaptea, pe acoperis, se văd 12 lumini și două se sting.
Ce este?
Cinci motani se pregatesc sa facă posta o pisica și ea inchide ochii de groaza.
Noaptea, pe acoperis, se văd 4 lumini și toate se sting.
Ce este?
Un motan și o pisica se reguleaza și ambii inchid ochii de dragoste.
Noaptea, pe acoperis, se văd 2 lumini și una se stinge.
Ce este?
Un motanel o ia la laba și inchide un ochi de placere.
Se plimba iepurașul prin pădure.
Și ursul se plimba prin pădure.
Hop, prinde iepurașul si-l bate.
Pe acolo trece calare un cavaler, pe un cal negru, cu masca neagra, cu pelerina neagra.
Se opreste, snopeste în bataie ursul, își scoate apoi sabia și face un Z mare în blana lui.
Apoi se urca pe cal și pleacă mai departe.
Iepurasul cu greu își revine, și sopteste:
— Multumesc, Zuperman!
Un urs avea nevoie nebuna de sex.
Asa ca el se duce în pădure sperand sa gaseasca pe cineva, dar fără speranta.
Pe drum ursul vede un arici, il ia, il roteste pe toate partile și disperat zice& #536;
— Unde e? Unde e?
si ariciul începe sa zica:
— Ce cauti ursule? il întreabă ariciul.
— Iti caut gaura, zice ursul.
— Care gaura? Ca eu nu am nici o gaura?
— Aaaaa! Ai vorbit! Deci ai gura! Pe unde ai ma gura? Pe unde?