Ce credeti ca s-ar fi întâmplat dacă cei trei magi ar fi fost femei, și nu bărbați?
La aceasta întrebăre femeile au răspuns:
— Ar fi cerut indicatii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la nasterea copilului, ar fi curatat staulul, ar fi adus un vas cu mancare și cadouri practice.
Iata și replica bărbaților:
— Da, și știți ce ar fi spus când au plecat?
— Ai vazut ce sandale purta Maria la rochia aia?
— Copilul nu seamana deloc cu Iosif!
— Va vine sa credeti ca au lasat toate animalele alea dezgustatoare în casa?
— Am auzit ca Iosif nici măcar nu lucreaza!
— Și magarul ala al lor cred că a avut și zile mai bune!
— Vrei sa pariezi cât va dura până când îți vei primi vasul inapoi?
2 Tigani pe malul Nilului
Se pun ei sa doarma pe jos
La miezul noptii unul dintre ei este inghitit până la gât de un crocodil
Dimineata il întreabă unu pe altu
De ce nu ai zis ma ca ti-ai luat sac de dormit lacoste?
La doctor:
— D-le doctor, câinele meu nu are nas!
— Și cum miroase?
— Ingrozitor.
Ursul și iepurașul, prieteni din copilarie, se întâlnesc după multi ani.
Iepurasul era la costum, cu o mașina misto, iar ursul un bețiv.
— Ba, iepurașule, da’ ce bine îți merge tie.
— Da ma ursule, dar eu nu beau banii ca tine! Ia lasa-te și tu de baut și sa vezi ce bine o să-ți mearga și tie.
După alti cativa ani, iarasi se întâlnesc:
Iepurasul cu o mașina și mai misto, iar ursul tot bețiv:
— Ce-ai facut, ma ursule, tot nu te-ai lasat de baut. Ia uite, eu nu beau și ia uite ce bine o duc.
— Bine, ma iepurașule, o să mă las de baut…
După alti cativa ani, când se întâlnesc, iepurașul cu alta mașina mai misto, ursul la costum, cu elicopterul etc.
— Vezi, ma ursule, dacă te-ai lasat de baut, ca îți merge și ție bine!
— M-am lasat pe dracu’ de baut. M-am dus și am vandut sticlele goale!
Ion și Maria erau cu vacile la pascut. Mariei i se cam facuse de pula, dar il astepta pe Ion cu initiativa. Stateau amandoi culcati pe spate la umbra, sub un copac. Vazand ca Ion nu misca în directia dorita de ea, Maria crede că a gasit solutia.
— Ioane, mie mi-e cald, o sa-si scot bluza!
— Ca bine zici, Marie, și mie mi-e cald, sa mi-o scot și eu, zice Ion, care era mai tâmpit de fel.
Stau ce stau, Maria cu niște sani superbi la vedere, dar dobitocul privea în sus, la cer.
— Ioane, mie tot mi-e cald, îmi scot și fusta!
— Ca bine zici, Marie, îmi scot și eu pantalonii!
— Ioane, încă mi-e cald, eu îmi scot și chilotii!
— Ca bine zici, mi-i scot și eu !
Stau ca doi morti, unul lângă altul, în pieile goale. Maria fierbe vazand ce dotat este dobitocul.
— Ioane, ia scoala-te tu și uita-te-n zare, poate o veni sa ne f*ta și pe noi cineva!
Intrebare:
— Cum fac dragoste rechinii?
Raspuns:
— Cu grija sa nu iasa sange!
Un urs alearga după un iepure.
Ursul:
— Am sa te prind, iepure…
Iepurasul:
— Ba s-o crezi tu!
Amandoi traverseaza un camp și la un moment dat le iese înainte o broscuta magica….
Broscuta:
— Stop! Sunt broscuta magica și pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine începe?
Ursul:
— Eu, ca sunt cel mai mare!
Broscuta:
— Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul:
— Vreau ca toți ursii din pădure sa fie femele, în afară de mine!
Broscuta:
— Nicio problema! Și tu, iepurașule, ce îți dorești?
Iepurasul:
— Eu vreau o casca de motociclist…
Ursul uitandu-se mirat la iepuraș:
— Pe bune ca ești bătut în cap, știi?
Broscuta:
— Nicio problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Și tu, ursule, care e a 2 a dorinta?
Ursul:
— Vreau ca toți ursii din padurile vecine sa fie femele.
Broscuta:
— Nicio problema! Iepurasule, care este a două dorinta a ta?
Iepurasul:
— Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo.
Broscuta:
— Poftim.
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuraș:
— Nu, dar ori o faci intentionat, ori ești extraordinar de prost….?
Broscuta:
— Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele.
Ursul:
— Ultima mea dorinta este ca toți ursii din univers sa fie femele!
Broscuta:
— Dorinta îți este indeplinita, ursule. Iar tu iepurașule, care e ultima ta dorinta?
Iepurasul își pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza în tromba și tipa, intorcandu-se:
— Vreau ca ursul sa fie homosexuaaaaaaal!!
Departe, într-o pădure, o broscuta testoasa incerca sa se catere într-un copac.
După ore intregi de chin, a ajuns în varf, a sarit în aer fluturandu-si piciorusele din fata și s-a prabusit la pamant.
După ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel în copac, a sarit și s-a prabusit din nou.
In timp ce testoasa incerca și incerca din nou, două pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate.
In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale:
— Draga, cred că a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!
Zilele trecute m-am dus și eu pentru prima data, la restaurantul ala de fițe din centrul Bucureștiului.
Am comandat o apa plata si-o cafea. Dîntr-o data, stomacul a început sa-mi facă feste.
Muzica mergea destul de tare.
Lume multa în local, eram aproape de bucatarie, așa ca nu mi-am facut probleme ca mi-ar auzi cineva vanturile. Și incercam sa le dau în ritmul melodiei.
Ma mai și leganam…sa le dau, când pe stangă, când pe dreapta, chipurile ca m-as arcui simtind muzica.
După două melodii, ma potolesc și eu. Îmi termin și apa plata și cafeaua…si-mi arunc un ochi în local. Toata lumea ma privea cu dispret.
De-abia atunci am realizat ca ascultasem muzica la mp3-
2 bufnite pe-o craca.
— Bu-hu-hu. incepu prima. Cealalta statea cu ochii inchisi.
— Bu-hu-huuu. iar prima bufnita. Cealalta linistita lângă ea.
— Bu-hu-huuuuuuuuuuuuu!!!!! urla iar prima.
— Bu-hu-hu pe p***a ma-tii ca m-ai speriat!
Un cocos care se impiedica de un ou de strut, își aduna gainile și le zice: —
Vedeti fetelor! Asa se lucreaza în strainatate!…