Porcii nu sunt capabili fizic sa priveasca cerul.
Mama molie cu puiul molie.
— Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel.
— Nu pap ciorapel!!!
— Ba, te rog frumos, îți spun pentru ultima oara: papa ciorapel!
— NU pap ciorapel!!!
— Bineee, sa știi ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair.
În sat soseste o invatatoare noua și tânăra.
In intampinarea ei este trimis un tânăr aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta și se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului văd ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea era profund marcata si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul ca… știi tu… deci, când este momentul potrivit?
— După miros…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie..? întreabă curioasa invatatoarea din nou.
— Tot după miros, la fel și cainii și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine, dacă ti s-a desfundat nasul!
Gheorghe moare, iar la intrarea în rai este intampinat de un inger.Gheorghe îi cere sa-l lase înapoi sa merga acasă, deoarece nu si-a luat rămas bun de la familie.
Ingerul îi da voie sa se intoarca sub forma unui animal.
Gheorghe fericit, își aduce aminte ca în apropierea casei lui se afla o ferma de gaini, așa ca se decide sa fie gaina.
Și când se pregatea sa mearga sa-si vadă familia, face un ou, și își zice în sinea lui:
— AAA, ce bine e sa te simti liber!!! când aude o voce care striga tare:
— Scoala-te boule și nu te mai caca în pat!!!!
O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare în fața iepurașul strigand:
— Lupilor, sant duri printre voi?
— Nu!
— Dacă vreti sa treceti, trebuie sa îmi dati fiecare cite 2.000 lei.
A două zi, se întâmpla același lucru.
A treia zi, se gandesc lupii și își aleg trei duri, după care pornesc la drum.
Iepurasul le sare din nou în drum și îi întreabă:
— Lupilor, saint duri printre voi?
— Da! zic cei trei duri și ies la iveala.
— Atunci, ursule, ia de la cei trei cite 5.000 lei și de la restul iau eu 2.000 lei.
Un domn cu un câine și o doamna vorbesc.Doamna:
— Vai domnule câinele dumneavoastră este plin de purici!!!
Domnul:
— Nu este adevărat doamna, numai unul este al lui restul sunt în vizita.
Doua vaci crosetau apa minerala într-un bec. La un moment dat vine mama lor porcul în zbor și le spune :
— Ba ce faceți ma aici ?
— Noi nu!
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
— Maaa…vecinee!…
— Care-i baiu maaa?…
— Tu ce-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
— “Fotoghin” maaa!…
Trece o saptamana…
— Maaa…vecinee!
— Ce-i baiu maaa…?
— D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost
beteaga?
— “Fotoghin” maaa…
— Pai da’ vaca mea o murit mai!…
— Si-a mea maaa…
Doi olteni în vacanta, la ora 3 dimineața unul il trezește pe celalalt.
-Marineee
-Ce?
-Deschide ochi și spunemi ce vezi.
-Cerul.
-Si….
-Și Luna.
-Si….
-Și Carul Mare…
-Și mai ce…
-Ssi Carul Mic
-Si…
-Și Ioaneeeeee……astia ne-or furat cortu’!
Trei broaste merg prin desert și când ajung la un rau își dau seama ca si-au uitat unditele. Se hotarasc broastele sa traga la sorti cine se intoarce după undite și nimereste pe broscuta Ion care înainte sa plece îi avertizeaza pe camarazi:
— Sa nu care cumva sa mâncati vreun peștisor fără mine fiindca altfel nu mai ma duc după undite! Asteptati-ma ca ma intorc în câteva minute..
Asteapta broastele ce asteapta, o ora, doua,.. trei. Broastele vorbesc intre ele și își spun:
— Mai hai sa mancam și noi ceva ca Ion al nostru nu mai vine, sigur a fost mâncat de o barza.
Se apropie broastele de apa și când sa puna gura pe un peste iese broscoiul Ion din tufisuri și spune:
— Ahaaaa, stiam eu ca nu pot avea incredere în voi, data, nu ma mai duc!
Ion și Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un moment dat mina pe sini și spune :
— Marie, dacă ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
După un timp, Ion îi baga mina în chiloti și îi spune:
— Marie, dacă ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, îi baga și Marie mina în pantaloni și zice:
Ioane, dacă tu ai putea sa f**i ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin.