Cum se numeste spatiul dintre fund și păsarica?
Snitel, ca e bătut cu oua.
Un om își cumpara un papagal dar după o zi își da seama ca papagalul era obsedat de sex. Se gandeste el sa-l izoleze în congelator pentru o zi. Il baga el în congelator iar a două zi când il scoate de acolo il gasește transpirat tot. Il întreabă:
— Ce faci mah ești nebun??? în congelator sunt minus 15 grade și tu ești transpirat tot? Cum se poate?
— Pai da ce mah tu crezi ca e usor sa cracanezi puii aia înghețati???
Capra s-a vorbit cu cei 3 iezi ai sai sa deschida ușa numai când aud parola: Sug lapte de tita .
Lupul, care era în apropiere, i-a auzit și după câteva zile bate și el la ușa. Iedul cel mic și smecher întreabă cine e.
Lupul:
— Sug lapte de tita.
La care iedul:
— Sugi p**a ca mi-a pus mama vizor.
După marea sarbatoare de 23 august, se dau câteva zile libere înainte sa inceapa scoala.
In prima zi de scoala, copiii sunt întrebati cum au petrecut sarbatoarea nationala.
Unii spun ca au fost la munte, altii ca au fost la mare, la bunici la țara și te miri pe unde.
Cu teama ca cine știe ce scoate Bulă pe gura, invatatoarea il ridica în picioarea și il pune sa povesteasca ce a facut el de 23 august.
— Tovarasa invatatoare, noi am facut o retrospectiva a inaintarii victorioase a glorioasei armate sovietice pe teritoriul patriei noastre.
Invatatoarea și copiii sunt extaziati, nici nu știu cum sa reactioneze mai potrivit.
Bulă este invitat sa detalieze.
— Pai împreună cu tata ci cu doi veri am navalit peste o vecina si, după ce am violat-o toti, i-am luat porcul și i-am dat foc la casa!
— Ai auzit ca profesorul nostru de mate s-a dus la o partida de vanatoare și acolo s-a luat un mistret după el și l-a fugarit până în sat?
— Vezi, nici mistretul nu-l poate suferi!
Un drept-credincios musulman se duce la Hoge sa-i dea dezlegare sa mănânce carne de porc.
Hogea îi spune ca așa ceva nu se poate. Coranul interzice cu desavarsire consumul carnii de porc.
In momentul acela, servitorul aduce și pune în fața Hogei o friptură aburinda din carne de porc.
— Bine, prea-inteleptule, mie îmi spui ca nu se poate și văd ca dumneata mănânci …
— Da, e adevărat, dar eu nu am întrebat pe nimeni !
Trei lilieci fac concurs de cine mănânca cel mai mult.
Pleaca primul dimineața și vine seara cu fata plina de sange și zice:
— Ba, ati vazut turma aia de oi?
— Da.
— E ,acum nu mai e!
Pleaca al 2-lea, vine seara și zice:
— Ba, ati vazut turma aia de vaci?
— Da.
— E, acum nu mai e!
Pleaca al 3-lea, vine seara cu o aripa rupta și fata plina de sange și zice:
— Ba, ati vazut stalpul ala?
— Da.
— E, io nu l-am vazut..
Un vultur s-a nascut mult mai “dotat” decat toți ceilalti vulturi. Natura il inzestrase cu o pula de 7 metri. Evident ca era mandru de cheștia asta, singurul convenient fiind ca atunci când zbura era un opic cam haotic (adica zig-zag-uri, flic-flac-uri, etc). Și cum zbura el așa într-o zi, trec pe lângă el doi confrati care mirati de stilul lui de zbor il întreabă:
— Ce faci fratioare !?
— Ce sa fac mâncati-as, zbor cum vrea pula mea …
Buf! Un purice da usile batand de perete.
Se mangaie pe pistol și înainteaza. Buf! Da cu pumnul în tejghea.
— O țuica, repede, la mandea! .
Barmanul, infrigurat, îi pune în fața o țuica. Puricele o da rapid pe gât și sare de la tejghea direct în strada. Buf! Se aude.
— Cine mi-a mutat câinele?
Iepurasul sa duce la vulpe la vizuina și bate la ușa.
Iese o vulpita mica. Iepurasul:
— Ma-ta-i acasă? Vulpita:
— Nu.
— Sa-i spai că a venit iepurașu sa a zis ca vrea sa o frece…
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 sa supara vulpea sa răspunde ea. Iepurasul când o vede, o ia la fuga. Vulpea După el. La în monentadat apare în fața o scorbura. Iepurasul coteste brusc și vulpea intra cu capul în scorbura sa ramane intapenita. Iepurasul (frecandu-si mâinile):
— Acu’ nu ca as vrea dar le-am promis la aia mici…
Știi Care-i diferența dintre o gaina?
— Gaina are picioarele paralele, mai ales dreptul.