Isi ia un urs ultimul tip de Mercedes și o întâlnește pe vulpe.El îi spune:
— Ia vin-o bai vulpeo sa vezi ce mașina am!
Ea baga capul pe geam, iar ursul îi prinde capul și o f**e.
Iepurele fiind martor la acest viol se gandeste:
— Ba, bani de mașina n-am dar o ușa tot îmi iau!
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin pădure, când deodată sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, în mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, să-ți oxigenezi plaminii!
— Ai dreptate, spune cerbul, și începe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi văd vulpea, care tocmai statea cu nasul în cocaina.
— Hei, spune cerbul, aici în mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, să-ți oxigenezi plaminii.
— Ai dreptate, răspunde vulpea, și începe sa alerge cu iepurele și cerbul.
Putin mai incolo, il întâlnesc pe lup, cu seringa în mina și cu o doza de heroina pura la indemina.
— Hei, suntem în mijlocul naturii, și tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, să-ți oxigenezi plaminii.
— Da mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data când iepurele ia extasy, noi începem sa alergam ca idiotii prin pădure?
Unde ai fost ieri dimineața? Il întreabă soția pe lon.
— La vanatoare.
— Chiar asa? Și ce-ai impuscat?
— 99 de iepuri!
— De ce nu rotunjești la 100? Rade nervos soția.
— Sa mint din cauza unui singur iepure?
Porcusorul isteric prinde peștisorul de aur.
Peștisorul de aur:
— Porcusorule, dacă îmi cruti viața și ma arunci înapoi în apa îți indeplinesc o dorinta.
Porcusorul isteric:
— Bine! (il arunca înapoi în apa).
Peștisorul de aur:
— Ei, ce dorinta vrei sa îți indeplinesc?
Porcusorul isteric:
— Mori!
Care este diferența dintre un taur și un bou ?
R.
Taurul poate deveni tata, pe când boul numai unchi…
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind în zare cu binoclul:
-Re…re….repede, om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment.
A două zi:
-Re…re…..re……repede, om la apa!
Iar sar toți marinarii și scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re…..re…..re….
Sar toți marinarii în apa,iar capitanul:
-Re….rechini!
O ratusca se plimba pe lac.
Din tufisuri un vulpoi o zareste și se gandeste:
— “Dacă prind ratusca, o violez și apoi o mănânc.”
Merge vulpoiul lângă lac și o prinde în pumn.
Vulpoiul catre ratusca:
— Știi ce o să-ți fac? O sa te violez și apoi o sa te mănânc.
— Nu, te rog, te rog. Dacă îmi vei da drumu’ îți promit ca ti-o voi aduce pe mama.
La mine nu ai ce manca, sunt prea mica… nu vezi? Sa vezi, mama este grasa și frumoasa, la ea ai ce viola și ce manca.
— Ma, eu îți dau drumu’, dar tu fugi!
— Nu, mai, vorbesc serios.
Vulpoiul sta ce sta pe ganduri și în final îi da drumul.
Ratusca, la jumatatea lacului, îi zice vulpoiului:
— Ma, fraiere, tu s-o violezi pe ma-ta ca eu sunt scoasa de la incubator!
Ziua ideala pt. un bărbat :
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare în wc cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian și oua, cafea și tost, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon(1953), un biftec mare, înghețata servita pe sani goi.
21:00 Coniac și trabucul în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaz și scaldatul în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 prțuri, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
Ziua ideala a unei femei
08:15 — Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 — Masurare pe cantar — 2 kilograme mai puțin decat ieri.
08:45 — Micul dejun în pat (croasant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 — Stiri la Shopping channel (Mari reduceri la Gucci ).
09:15 — Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 — Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 — Ingrijirea tenului, maniquira, spalarea parului, coafatul.
12:00 — Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 — Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 — Shoping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 — Somnul de după masa.
16:00 — Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 — Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 — Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicate.O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 — Cina la lumanari. Dans și complimente.
22:00 — Dus fierbinte (singura).
22:50 — Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23:00 — Giugiulire.
23:15 — Adormirea în bratele partenerului.
— De ce are iepurașul picioarele din spate mai mari?
— Pentru ca are tractiunea pe spate!
Trei ciori pe o bara: Una era neagra, alta era galagioasa și a treia era sa cada.
— Cum se face laptele cu ciocolata ?
— Ii dai vacii sa mănânce numai boabe de cacao.