Ce fel de restaurant este acesta?
Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este.
Ada-mi, te rog, paltonul.
— Nici paltonul nu mai este.
Sarea o broscuta fericita prin pădure, când întâlnește o broasca ghicitoare.
— Broasca ghicitoare, îmi zici și mie viitorul?
— Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tânăra frumoasa.
— Chiar asa? Ma va saruta și ma voi pseface în print?
— Nu, va lua un 10 la biologie.
Comisarul statea singur în birou…si plictisindu-se se gandeste sa-l cheme pe plutonier la o poveste….apare în cele din urma plutonieru’…si începe discutia..
Comisarul: mai prietene…ii iarna..vine Craciunul și ma tot gandesc sa-mi cumpar jumate de porc
Colegu:da domn comisar….nu se rastoarna în cotet???
Un iepuraș vroia sa facă niște clatite.
Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia în care sa le faca.
Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea:
“Dacă ursul o să mă intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia îi spun ca vreau sa fac 20 de clatite.Și dacă o sa vrea și el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, îmi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar dacă o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, îmi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar dacă o sa vrea 15?”
Tot gandindu-se el asa, ajunge la ușa ursului și nervos îi spune :
— Ma ursule ! Ai o tigaie ?
— Da ! răspunde ursul.
— Îmi bag pula în tigaia ta.
Sfaturi intelepte:
Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
A gresi este omeneste. A da vina pe altul este și mai omeneste.
Cel mai important nu este sa știi! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea în fiecare minut.
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
A studia inseamna sa te indoiești de inteligenta colegului de birou.
Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabești?
Exista două cuvinte care îți deschid multe usi: trage și impinge.
Nu bea la volan! Te lovești de ceva și se varsa bautura.
Se spune ca inotul face bine la silueta.. Spun cei care n-au vazut încă balena.
Maria era curva satului, iar Ion un baiat bogat. Intr-o zi Ion se hotaraste sa se insoare, dar spune ca el vrea fata mare.Maria afland vestea a mers la mama ei și a întrebat-o cum sa faca.
Mama ei i-a pregatit o blanita mica de iepure, în mijlocul careia a facut o gaura.
Maria a vorbit cu Ion și s-au căsatorit. În noaptea nuntii Maria își pune intre picioare blanita și face dragoste cu Ion. Acesta recunoaste ca ea a fost virgina. Apoi iese până afară sa urineze și atunci vede ca i-a rămas pe p*** blanita și o arunca pe acoperisul casei. După aceea striga catre Maria:
— Marie dacă îți vine sa te pisi p**** te este pe acoperis.
Doi nuntasi la nunta. Unul catre celalalt:
— E cea mai urata mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt sec:
— E fiica mea!
— A, ma scuzati, nu am știut ca sunteți tatăl miresei, spuse primul.
— Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maica-sa!
Iepurasu se plimba linistit prin pădure când deodată il vede Ursu, il baga în boscheti si-l violeaza.
După ce s-a cosumat actul, iepurașul nostru se ridica demoralizat de tot și cu lacrimi în ochi îi spune Ursului: “Auzi bai, nesimtitule, nu ti-e rusine sa te iei de iepurași lipsiti de aparare ca mine ? Macar ai certificat medical ca n-ai SIDA “?
Ursul se grabeste sa-i scoata hartia, cand, iepurașul cu o fata foarte multumita:
-Poti sa-l rupi!
Un om de știinta studia zborul mustelor.
Taie un picior și zice:
— “Zbori”. Și vede ca musca zboara chiar și fără acel picior. Apoi taie două picioare și zice:
— “Zbori”.
Musca zboara din nou.Taie o aripa și repeta:
— “Zbori”. Acum însă vede ca musca nu mai zboara. Atunci scrie în carnetel urmatoarea constatare:
— “Dacă tai o aripa unei muste, ea devine surda”.
In ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
— Maaaa vecinee!
— Care-i baiu maaa?!
— Tu ce-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
— “Duralen” maaa!
Trece o saptamana
— Maaa vecinee!
— Ce-i baiu maaa?
— Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
— “Duralen” maaa
— Pai da’ vaca mea o murit mai!
— Si-a mea maaa.
Un porcusor spilcuit și furios, într-o discoteca… La un moment dat, o scroafa frumos aranjata și foarte sexy, il abordeaza:
— Buna, porcule! Dansezi?
— Nu, bai, scroafo! Asta e mersul meu!…