Reprezentantii mai multor natiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin în același pahar.
Englezul — Vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca și a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mâncat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca și a vandut-o chinezului.
țiganul a baut trei sferturi de pahar și a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca și s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca și i-a trimis paharul englezului.
americanul a început proces impotriva restaurantutlui și a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gât și a zis: — Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Nici bine nu te trezești,
Ca la Facebook te gandești.
Ba mănânci ba nu mănânci
Toata lumea o anunti:
Ba ca ți-a murit pisica,
Ba ca te-a lasat gagica,
Ba ca ploua, ba ca ninge
Aragazu nu se stinge.
Când postezi cate-o prostie
Mii de like-uri vrei sa fie,
Și când sunt doar doua-trei
Te comporti ca Doroftei.
Dai cu pumnu-n monitor
Iei parintii la omor
Și scrii mai târziu pe wall:
Aoleu ce zi sa mor!
Sa-l dau dracu de Facebook!
Sa nu mai scriu unde ma duc,
At Baneasa Mall sau Buc .
With my friends,sau singur cuc
Sa-l dau dracu de Facebook !!
2 vulturi sareau de pe o stangă în gol.
La un momentdat apare ursul și il întreabă curios pe vulturi.
— Ce faceți voi mai?
— Uite ursule, testam adrenalina.
Ursul întreabă:
— Pot sa mi-o incerc și eu?
Vulturi spune: Desigur.
Sare ursul și pe la jumatea stancei sare unul din vulturi și il întrebă pe urs.
— Ursule, dar tu ai aripi?
Ursul răspunde: Nu!
La care vulturul, plin de respect.
— ADRENALINA FRATE!!!
— După mine, animal mai siret decat vulpea nu exista!
Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi intreaga si, când în sfârșit am impuscat-o, s-a dovedit a fi câine!
— Draga…de ce latra câinele când cant eu..?
— Da tu de ce canti când latra el?!
Un motan se întâlnește cu alt motan.
Acesta il întreabă:
-Unde mergi, ma?
-La curve.
-Merg și eu cu tine.
-Pai ce problema.
Mergind ei așa pe drum le-a ieșit în fața 2 dulai mari, motanii o iau la goana, cum inconjurau ei un magazin unul zice eu mai curvares un cerc și ma duc akasa.
Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca și într-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au întrebat peste tot și au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina – o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras și toată lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! au adus asadar un taur. Insa, când taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stangă. Când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa, toată ziua fără nici un rezultat.
In final, în disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
— Rabi, am incercat o zi intreaga și n-am reusit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stangă iar când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment și a întrebat:
— Ati cumparat vaca de la Minsk?
— Rabi, ești fantastic! s-au mirat oamenii.
— Ești atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
trist, rabi răspunde:
— Nevasta-mea e din Minsk.
Cum a murit un oltean, când bea lapte?
— A căzut vaca pe el!
Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge, când sa gate darama vaca galeata cu picioarele din fata.
— f..tu-ti picioarele ma-tii.
Ia Ion o franghie îi leaga picioarele din fata, iar o mulge, când sa termine, vaca da cu picioarele din spate și darama galeata.
— Fi-ti-ar picioarele ale dracului.
Ia Ion alta franghie, leaga picioarele din spate, nu mai putea vaca sa facă nici o miscare. Pune iar galeata, mulge, când sa termine da vaca cu coada și iar darama galeata.
— Eee f*tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot.
Se enerveaza Ion, scoate barnetul de la izmene și leaga coada vacii de o barna din tavan.Cum o lega el izmenele îi cad în vine și taman in
momentul ala intra Maria în sura:
— Tulai Ioane ce faci ici?
— Ce sa zic fa, o f*t, ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o să mă crezi!
Scenariu dîntr-o piesa de teatru moderna: O fata statea pe malul lacului și mulgea vaca. În apa se vedea invers.
O cioara beata iese dîntr-un birt, își indreapta aripile privind la cer, ofteaza și spune:
— Ah, la dracu. Astazi merg pe jos!