Un turist aflat în excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu câinele lângă el.
— Auzi bade, e rau câinele?
— Apoi îi rau!
Dar musca?
— Musca!
— Dar văd ca nu zice nimic!
La care câinele:
— Apoi daca-i musai.. HAM!
Papagalul și cu magarul, foarte buni prieteni; papagalul cu limuzina, bani o gramada, se duce într-o zi la vulpoaica și îi spune:
— Fa, îți dau tot ce vrei numai sa te fut și eu o data la care vulpoaica răspunde cu ignoranta:
— NU!
Innebuneste papagalul, vine a două zi, a treia zi, tot nimic, supărat se duce la magar și îi spune ca nu reuseste sa o futa și el pe vulpoaica.
Se enerveaza magarul și se duce la vulpoaica, bate cu pumnii în ușa, rupe ușa, se duce magarul și o fute pe vulpoaica.
— Morala ? dacă nu merge cu papagalu, fii magar!!
Un oltean se întâlnește cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
— Unde duci boul ala? întreabă olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o soție, după care riposteaza:
— Ești chior, nu vezi ca-i capra?
— Pai, eu cu capra vorbeam…
Iepurasul și porcusorul isteric merg cu bicicletele în parc…
Porcusorul baga viteza și i-o ia înainte iepurelui.
La un moment dat, iepurașul îi striga:
— Ai grija la gura de canal! Capacul e deschis!
După câteva clipe, porcusorul isteric cade în groapa iar iepurele îi spune:
— Vezi, ti-am spus eu!
— Ba’, boule, tu de ce nu ma lasi sa parchez unde vreau eu?…
Leul, regele animalelor, a facut cunoscut ca au aparut cazuri de SIDA printre animale.
Prezervativul trebuie folosit obligatoriu.
Zis și facut.
Trec vreo 3 zile și leul se duce în inspectie sa vadă dacă este aplicata noua regula.
Ajunge la casa vulpii.
Bate la ușa…nimic.
Trage cu urechea și aude niște gemete și exclamatii de fericire.
Sparge ușa și ce vede: vulpoiul o multumea furtunos pe vulpe.
Leul se duce la vulpoi și il întreabă:
-Ai prezervativ ?.
-Nu am! zise vulpoiul.
Amenda 500 lei zise leul nervos și pleacă mai departe în inspectie.
Aceeasi poveste se repeta și la lup.
Din ce în ce mai nervos, leul ajunge la urs.
Ursul gemea din greu și transpira nevoie mare.
Ce faci!! urla leul la el.
Pana sa raspunda ursul il întrebă:
-Ai prezervativ? .
Ursul bineinteles ca nu avea și a primit și el amenda.
După plecarea leului, ursul morocanos, mormaie în barba:
-Ce zile am ajuns! Nu mai poți sa faci sex oral nici cu un sarpe fără sa se bage unul peste tine!!!
Un elefant mergea.
Fara sa vrea, calca un soricel pe coada.
Soricelul începe sa planga:
— Nu mai pot, te spun lumama!
Elefantul:
— Nu ma spune, nu ma spune !
Soricelul:
— Ba te spun, ca nu mai pot!
Elefantul (calcandu-l în picioare):
— Taci, în pi**a ma-tii !
Domnisoara, de ce v-ati numit câinele “Bou”?
— Pentru distractie! Când sunt pe strada si-l strig, jumatate din bărbați se intorc!
La conferinta internationala a mafiotilor. După sedinta il capo di tutti capi în chema pe Ivan, șeful mafiei rusești, la el.
— Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
— Nu, răspunde Ivan.
— Dar Mertane ca ale mele, ai?
— Nu.
— Dar lant din asta gros cât 2 degete, de aur, ai?
— Nu.
— Mai, pai ce mafiot ești tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ivan acasă și il striga pe servitorul lui, Aliosa.
— Aliosa!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele și cumpara Mertane, iar câinele du-l în casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.”
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasă.
A două zi vine toată zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
— Ce s-a întâmplat? o întreabă soțul.
— Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasă și 3 zile m-a violat intruna.
— Dar tu lipsești doar de o zi!
— Pai am venit numai să mă schimb și ma intorc .
La ora de Zoologie profesoara îl întreabă pe Bulă:
— Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică?
— Leoaică, doamna profesoară!
Culmea limbii române:
Sa găsești în meniu la restaurant limba româna.