08:15 – Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 – Masurare pe cantar – 2 kilograme mai puțin decat ieri.
08:45 – Micul dejun în pat (croasant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – Stiri la “Shopping channel” (Mari reduceri la “Gucci”).
09:15 – Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 – Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 – Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 – Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 – Shopping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 – Somnul de după masa.
16:00 – Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 – Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicate.O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 – Cina la lumanari. Dans și complimente.
22:00 – Dus fierbinte (singura).
22:50 – Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23:00 – Giugiulire.
23:15 – Adormirea în bratele partenerului.
La inspectie, invatatoarea il întreabă pe Bulă:
— Bulă, ia spune-mi tu, care este cea mai folositoare pasare?
— Gaina!
— De ce gaina, Bulă?
— Pai ea poate fi mâncata și înainte de a se naște și dupa.
Doi naufragiati într-o barca în mijlocul oceanului. După câteva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul și zice:
— Ma, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
— Transforma oceanul în bere rece!
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
— Boule! Acum trebuie sa ne pisam în barca!
— Cainele dumneavoastră mi-a muscat soacra.
— Vai îmi pare rau. Va promit ca am sa-l pedepsesc.
— Nu e nevoie. Eu doar am trecut sa-i dau un os mare și gustos..
— Cum verifica un oltean, dacă nevasta-sa e gravida?- Ii baga prazul în păsarica și vede dacă e muscat sau nu!
Un stol de randunele calatoreste spre tarile calde.La un moment dat, un avion cu reactie le depaseste.- Asta ce-i așa grabit? întreabă una dintre randunele.
— Nu vezi, tu, ca-i arde fundul ?
O femeie suna la medicul veterinar:
— Domnule doctor, pisica mea a baut benzina. După aia s-a invartit ca apucata prin casa timp de vreo două ore și acum sta pe canapea și nu se mai misca deloc. Ce s-a întâmplat?
La care veterinarul:
— Benzina, doamna, benzina!…
Naste nevasta țiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1, 2, 3 copii.
Disperat, țiganul, care mai avea 4 puradei, exclama:
— Domdoctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele..
Ursul își scoate alocatia pe 1 an și își cumpara un Ferrari. Il agata pe iepure și îi spune: Iepure, pariem ca îi dau 300 km/h și ne oprim exact la 2 cm de prapastie?. Asa și a fost. Te-ai pisat pe tine. Intreba ursul.- Da! Pot sa incerc și eu?
— Porneste iepurele și îi da: 100, 200, 300, 350 km/h, și il întreabă pe urs: Te-ai pisat pe tine?
— Da!!!
— Atunci poți sa te și caci deoarece nu ajung la franeeeee!!!!!!
Doua vaci pasteau apa minerala în desert, la un moment dat una zice catre cealalta:
— Apropo de lapte, cât e ceasul?
Cealalta scoate termometrul și zice:
— Miercuri.
Ce a spus olteanul când a vazut un câine alb?
— Uite un câine nou-nout!