10 esecuri de agatat — Femei
Ești ca un frate pentru mine. — Îmi amintești de nataraul care canta la banjo din Deliverance.
Este o mica diferența de vârsta intre noi. — Nu vreau sa îmi dau intalnire cu tata.
Nu ma atragi în sensul acela. — Ești cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
Viata mea este prea complicata acum. — Nu vreau sa stai toată noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti bărbați cu care ma întâlnesc.
Am un prieten. — Prefer motanul meu și 2l de Coca- Cola.
Nu îmi dau intaniri cu colegii de servici. — Nu mi-as da intalnire cu tine nici dacă am fi vecini de galaxie. Barem de cladire.
Nu este vina ta, ci a mea. — Este vina ta.
Ma concentrez aspra carierei mele. — Chiar și ceva atat de plictisitor și de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
Sunt celibatara. — Am jurat sa nu ma întâlnesc cu bărbați ca tine.
Hai sa fim prieteni. — Vreau sa stai pe aproape să-ți pot povești cu detalii totul despre bărbații cu care ma întâlnesc și cu care fac sex. Este vorba de perspectiva bărbateasca în a vedea lucrurile.
Bulă ramane acasă la o familie de bogatasi cât sunt aceștia în concediu…
— Bulă, nu ai altceva de facut decat sa îi faci pisicii măcar o bucurie pe zi! Atat!, zice femeia…
Pleaca oamenii în concediu și vin cu o zi mai devreme din cauza vremii. Când intra în casa il văd pe Bulă cum tine pisica de coada și da cu ea de pereti și de podea…
— Bulă! Nenorocitule! Ce faci cu pisica?! Trebuia sa îi faci bucurii, nu sa o omori!, zice femeia.
— Pai da, dar ia uite ce se bucura când îi dau drumu…
Olteanca, la 2 noaptea il zgaltaie pe oltean în somn:
— Scoala ma Boule, scoala, scoala…
Olteanul, ametit și tulburat, cu ochii umflati de somn și de țuica:
— Ce e Fa, ce s-a întâmplat?
— Cum poți sa dormi, ma Boule, cu un salariu așa de mic… ?
Un român ajuns de curand la Madrid se hotareste, pentru a cunoaste mai bine cultura spaniola, sa sacrifice un pumn de euro și sa cumpere o intrare la corida.
După un spectacol din care nu a inteles mai nimic, la iesire un vanzator ambulant cu tocanita de fudulii:
— Cât costa?
— 50 euro.
— Cam mult dar merita ca văd o bună portie.
Pleaca românul nostru multumit cu gandul ca se va intoarce numai pentru delicioasa tocanita de fudulii. Zis și facut, în ziua urmatoare ajunge la arena, asteapta cu nerabdare iesirea, cauta disperat ambulantul, il gasește:
— Repede, o portie de tocanita
Ramas masca de ce vede, două bucatele mici în farfurie zice:
— Și vrei tot 50 euro pentru asta?
— Hombre, pretul e același și când moare taurul și când moare torrero .
Iepurasul și gagica-sa iepurina sunt la un spectacol de circ și urmaresc cum jongleurul scoate iepurași albi din joben.
La care iepurașul:
— Draga, metoda noastra îmi place mai mult!…
Intr-o zi doi serpi mergeau prin desert.Unul dintre ei se numea Stelica și celalat Picadiniu
Picadiniu il întreabă pe stelica:
-Stelica!,noi suntem veninosi?
Stelica întreabă:
-DE ce?
-M-am muscat de limba.
Administratia Federala a Aviatiei Americane și englezii
Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic pentru testarea parbrizelor de la avioane.
Dispozitivul este o arma care lanseaza un pui mort asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care acesta zboara. Teoria este ca dacă parbrizul rezista la testul cu impactul carcasei, va supravietui o coliziune reala cu o pasare în timpul zborului.
După cât se pare, englezii erau foarte interesați de acest fapt și au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana și au tras….
Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut și prin scaunul soferului, a distrus un panou de comanda și s-a infipt în peretele cabinei în care se afla motorul.
Englezii au fost uimiti și i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea dacă totul a fost facut corect.
Federatia a revazut datele și a trimis o recomandare:
Folositi pui dezghetati.
Intro dimineața uliul iese din casa.
Prin pădure fal-fal fal-fal.
Pe deasupra lui trece vulturul:
— Buna dimineața Vulture!
— Salut mai Uliule!
Unde te duci mai Vulture?
— Sa-mi pun o pula de fier!
A două zi uliul iese din casa.
Fal-fal fal-fal prin pădure la agatat.
Pe deasupra lui trece vulturul care nu prea poate sa se controleze zburand în zig-zag:
— Buna dimineața Vulture!
— Salut mai Uliule!
Unde te duci mai Vulture?
Unde vrea pula mea!
Un fiu curios își întreabă tatăl:
Fiul:
— Taticule, cine a inventat comunismul — Savantii sau filosofii?
Tatăl:
— Probabil ca filosofii! Savantii l-ar fi incercat mai intai pe animale!
Doi tipi se duc în excursie în Egipt. În prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toți banii și de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineta pe unul il inghite un crocodil până la gat. Se trezește celalalt și striga :
— Mancati-as !!! Costica, de unde puii mei ai tu sac de dormit Lacoste ?
Suna unu la un restaurant chinezesc:
— Buna ziua ! Aveți picioare de broasca ???
— Da.
— De ce nu va operati ??