Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos.
Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?.. și toți bărbații s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?..si toate femeile s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?.. și jumatate din femei s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?.. și toate maicutele s-au sculat în picioare.
O soparla pleacă sa cumpere de mancare.
Ca sa ajunga la SUPERMARKET trebuie sa treaca peste o cale ferata. Când trece, vine trenul și îi taie coada.Peste o saptamana se întâmpla același lucru.Merge la soț și îi spune ce se întâmpla:
-Când treci, baga-ti coada intre picioare.
Pleaca iar la cumparaturi și de data asta trenul îi taie capul.
MORALA 1:Când femeile au ceva intre picioare își pierd capul!
MORALA 2:Cum bărbații au tot timpul ceva intre picioare,inseamna ca nu au cap !
Definitii
Absurd — Sot care nu recunoaste ca soția are dreptul sa-l insele
Aburi — Apa care ploua în sus
Acru — Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie — Iubire supra-alimentata
Album — Cimitir cu mortii afară
Amant — Glasul soțului mut
Apa — Articol pentru inot
Atent — Asa cum e soțul cu alte femei
Balet — Arta călcata în picioare
Banita — Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn — Barbat insurat a două oara
Cuvant — Indiscretia gandului
Ea — NIMIC când e a ei; ceva când e altuia; totul când e a ta
Favorit — Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem — Visul soțului după ce s-a certat cu nevasta și dorme singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic — Schimbul doi în casnicie
Nevasta — Femeie care te incanta o luna și te descanta toată viața
Femeie — Enigma care spune tot
Sotie — Painea noastra cea de toate noptile
Peruca — Proteza la cap
Porc — Mezeluri imbracate civil
Renuntare — Guma de sters pe bot
Ruj — Aperitivul sarutului
Sifon — Apa cu nervi
Sifonier — Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta — Zilele de varf ale scolarilor
Zarva — Niste femei la un loc
Zi — Conjunctie intre ieri și maine.
Regele leu face consiliu în pădure. Sunt prezente toate animalele în afară de iepuraș. După consiliu, se hotarasc sa mearga la iepuraș acasă sa vadă de ce nu a fost la și el. Când au ajuns, pe ușa iepurașului scria: NU DERaNJatI, aCt SEXUaL! animalele se hotarasc sa nu-l deranjeze! La urmatorul consiliu, faza se repeta. Merg la iepuraș și pe ușa acestuia același mesaj. Il lasa și de data asta. La al treilea consiliu, merg nervosi la iepuraș. Acelasi mesaj. Dau buzna în casa iepurașului unde, acesta statea singur intins pe pat! Regele leu il întreabă:
— De ce nu ai fost la consilii? și pe ușa ta de ce scrie: NU DERaNJatI! aCt SEXUaL? la care iepurașul răspunde:
— Ma, așa ma f**e o lene!
Un student se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
— Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate.
In cele din urma, profeorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani. Pe care il iei?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
— Fiecare cu ce n-are
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare “BOU”.
Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota…
După ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci… Și merg ei, și merg… Și gasesc din belsug. Se intorc acasă cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, îi zic batranei sa le pregateasca și apoi pentru a le verifica sa îi deie câinelui de incercare. Eh.. Lucreaza femeia, face o tocanita bună și pentru a nu avea griji… Ii dau câinelui sa mănânce! Mananca acesta cu pofta (timp în care cei doi salivau fiind flamanzi după atata munca…) și după ce termina ce i s-a dat, iese afară satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci și incep sa mănânce.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte…
— Aoleeeeeeeu… A muriiiit câinele muma meee!!! O murit….!!!
… Disperare totala pe capu’ astora doi… Moment în care batrana completeaza:
— L-o călcat mașina…bat-o s-o bata!!!
Doi melci în pădure:
— Ce-ai patit ba, ce ai vanataia aia în frunte?
— Ba sa vezi ce ciudat… fugeam eu prin pădure când brusc mi-a crescut o ciuperca în fața…
Aforismele cinicului, filiera ruseasca
— Nu poți ingenunchea un popor deprins sa se taraie.
— Nu-i greu sa ademenești soția altuia. Greu e sa i-o dai inapoi.
— Prietenia care nu cunoaste hotare se cheama expansiune.
— Când vrei sa te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteste-ti ca n-ai aripi, ci coarne.
— Oficierea căsatoriei este o formalitate absolut necesara pentru pronuntarea divortului.
— Alcoolism e atunci când nu vrei sa bei, dar trebuie. (filiera ruseasca)
— Barbatii și femeile sunt de acord într-o singura privinta: N-au incredere în femei.
— Dacă muncești din greu și te remarci opt ore zilnic, ajungi sef și muncești saisprezece ore.
— Banii pentru salariile și pensiile mari ajung intodeauna.
Nu ajung banii pentru salariile și pensiile mici.
— În viața, e loc și pentru eroism. Totul e sa te ții departe de el.
— Omul care crede ca dragostea poate fi cumparata cu bani n-a avut niciodată câine în casa.
Un taran zgarcit statea pe banca de sub nuc și ofta:
— Nu mai știu cum sa fac, mai bine dau câinele de acasă și când trebuie, sa latru eu…
În urma unui accident în care un tren a lovit o vaca, un polițist il întreabă pe conductor: — Sunteti sigur ca vaca nu putea fi evitata?
— Da!
— Sunteti 100% sigur???
— Da, domnule!!!
— Si, totusi. Nu putea fi evitata?
Conductorul, enervat la culme îi răspunde:
— Domnule polițist, vaca se afla la 1 km de calea ferata, dar locomotiva a început sa alerge după ea, iar vagonul postal a strans-o de gat!!!
Un ateu se plimba prin pădure minunandu-se de frumusetile naturii:
— Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude un spatele lui zgomote ciudate. Când se intoarce vede un urs ca-n povești: Mare, frumos, sănatos și cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, însă ursul avea conditie fizica așa ca il urmeaza conștiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica și cade. Ursul il apucase deja de un picior așa ca omul, paralizat de frica, racneste:
— Doamneeee!!!. În secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta în pozitia în care se afla, pădurea ramase neclintita și o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
— Mi-ai negat existenta toată viața, le-ai explicat și altora ca sunt un mit, ai pus toată creatia Mea pe seama întâmplarii cosmice. Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uita fix în lumina și răspunse:
— As fi ipocrit sa îți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reusi într-un fel sa devina ursul creștin?
— Foarte bine. Raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, își împreună labele din fata și spuse:
— Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.