Bulă, compunerea ta cu tema “Cainele meu” este identica cu a fratelui tau. Ai copiat după el?
— Nu, domnule profesor, este vorba despre același câine !
Doamna, simt un purice, luati câinele de aici!- Rex, hai de aici! Doamna are purici!
Un agent, un angajat la birou și un director de personal ies împreună de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc într-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca și un duh iese la lumina.
— De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteți 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede în fața geșticuland:
— Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas într-o vacanta care sa nu se termine niciodată și fără sa am griji care să mă impiedice cumva să mă bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine și puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese și el în fața:
— Eu, eu! Eu vreau sa savurez o pina colada pe o plaja din Tahiti împreună cu femeia visurilor mele.
Și puf! și agentul dispare.
— E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
— Vreau ca ăștia doi sa fie înapoi la birou până se termina ora de masa.
Doua capete de balaur il barfeau pe al treilea:
— Ai auzit ca ia m**e de la Fat-Frumos?
— Serios????!!!!!
— Da! Totusi e bine ca nu se f**e în cur!!!
Gary și Mary pleacă în luna de miere, iar Gary petrece sase ore din noaptea nuntii dindu-i limbi.A două zi, la masa, merg la un restaurant italian. Gary se ridica, enervat și începe sa tipe:
— Chelner! Vino imediat aici!
— Pot sa va ajut, domnule?
— E un fir de par în spaghetele mele! Ia-le dracu de aici!
Chelnerul își cere scuze și ia imediat spaghetele. Mary se uita la Gary și ofteaza:
— Ce ipocrit ești! Cea mai mare parte a noptii trecute ai stat cu gura numai în par!
— Da? Și cum crezi ca faceam dacă gaseam o spagheta acolo?
Intr-o bună zi iese la plimbare iepurașul. Se plimba el incolo si-ncoace prin pădure ca doar era cel mai tare în parcare. Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
— Sa traiești iepurașule!
— Ma ursule ia vin-a-ncoace!
— Da sefu’…
— Tigare ai ?!
— N-am…sefu’…
— Pai de ce n-ai ma !? …Zdup, poc, buf,…
A două zi, din nou, pe carare:
— Ursule, tigari ai?
— Am, sa traiti !
— Chibrit ai ?
— …n-am sefu’…
— De ce n-ai ma chibrite?!…Poc, poc, zdup, buf,…
In ziua urmatoare, pe carare:
— Ursule, tigari ai?
— Am șefule!
— Chibrit?
— Da sa traiti!
— Daaa…bricheta ai?!
— ….n-am șefuleee…
— Pai sa ai mai baiatule, sa ai …De ce n-ai ma, nenorocitule?!…Poc,…
A patra zi…
— Ursule, tigari ai?
— Am!
— Da’ foc ai?
— Poftiti sefu’!… (ii intinde cutia cu chibrituri)
— De la bricheta?!…
— Da, sa traiti!
— ….M’da…(uitandu-se puțin chioras …) mmm…..Mai ursule, de ce n-ai basca?…..
Into zi profesoara își întreabă elevii:
— Dragi copii după cum știți se apropie vacanta mare, scoala se va inchide și vom avea suficient timp sa zugravim clasa.Ionica ce culoare ai vrea sa sa aiba peretii?
— Albastru, albastru ca cerul
— Dar tu Alinuța ce parere ai?
— Eu spus sa vopsim peretii în mov, culoarea zâmbilelor
Bulă cu mâna ridicata dorea sa își exprime și el parerea.Intr-un târziu doamna il soliciata
— Doamna este foarte frumos sa vopsim peretii în mov așa cum a spus Alinuța
— Foarte bine Bulă.
— Dar ma gandeam sa f**em și o dunga verde pe tavan, completa Bulă.
— Sa-ti fie rusine, nesimtitu-le mâine sa vi cu tatăl tău la scoala.
A două zi vine Buna cu tatăl la scoala; profesoara îi spune de prostia spusa de Bulă.Seniorul se uita spre tavan și se uita la profesoara și spune mirat:
— Da cine p**a mea ajunge la tavan?
Merge leul supărat prin pădure și se întâlnește cu vulpea.
O ia de gât și o întreabă:
— Ia zi tu ma, cine e Regele padurii??
Vulpea, sufocandu-se, abia apuca sa zica:
— Ttthhuuu esștii..
Leul arunca vulpea și o izbeste de un copac și pleacă mai departe, mandru de puterea lui. Se întâlnește apoi cu lupul, il prinde de labele din fata și il arunca cât colo, întrebăndu-l același lucru. Acesta, deabia mai respirand, răspunde:
— T-tu Ma-maria Ta..
Leul, simtindu-se acum foarte bine, da peste elefant..
— Ia zi ma nenorocitule, cine e Regele în pădurea asta??
Elefantul se uita în jos la el, il apuca cu trompa și il izbeste de toți copacii din jur, apoi il tranteste la pamant și trece peste el, vazandu-si de drum. Leul, intins la pamant, îi spune în urma lui:
— Eeh.. Pai dacă nu sti.. Nu sti, nu tre sa te superi așa !
Doamna invatatoare il întreabă pe bula:
Ce parte de cuvant este…ou ?
— Substantiv.
— Foarte bine, dar ce numar?
— Singular.
— Și ce gen?
— La întrebărea asta nu pot răspunde.
— De ce?
— Pentru ca nu știu dacă din el va iesi o gaina sau un cocos!
Vierme catre prietena lui:
— Dacă nu te impaci cu mine, ma arunc în fața GAINII !!!
La restaurantul garii, la o masa, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rand, altul, se anunta plecarea trenului spre X. Unul zice:
— Hai sa mergem ca pleacă trenul.
Ceilalti mai cer un rand și încă unul, trenul suiera și pleacă. Cei trei se imbulzesc, care sa ia bagajele și fug după tren; unul se urca, îi incurajeaza și pe ceilalti, mai prinde unul bara vagonului, se suie, striga, trenul ia viteza, al treilea se oprește pe peron, respira și începe sa rada. Și rade, și rade de nu se mai poate opri. Un trecator il întreabă:
— De ce razi omule, ai pierdut trenul? Celalalt este peste 7 ore.
— Cum sa nu rad, când cei din tren au venit doar ca să mă conduca la gara.