Un cuplu merge la un restaurant.Vine ospatarul și întreabă:
— Cu ce sa va servesc?
Femeia:
— Mie adumi o friptură….
Ospatarul:
— Și domnul?
Femeia:
— O salata de varza! Atat.
Toate bune și frumoase…dupa o perioada ospatarul revine și întreabă:
Ospatar:
— Mai doriti cv?
Femeia:
— Mie o prajitura.
Ospatarul:
— Și domnul?
Femeia:
— O salata de varza! Atat.
Ospatarul mirat ca bărbatul mănânca doar salata o întreabă pe femeie:
Ospatarul:
— Ma scuza-ti, dar domnul nu doreste și el altceva?
Femeia:
— Apoi domnule știi ceva f**e iepureste, mance iepureste!
Profesoara vorbește despre temperatura corpului:
— Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar 41..Bulă, tu
ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
— Oamenii au 36,5 C, când devin ! salbatici temperatura creste la 38 C,iar cand
vad o păsarica au chiar 41…
Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. El ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el în fiecare zi, așa ca se ruga cam asa: “Doamne, merg la serviciu în fiecare zi 8 ore, în timp ce soția mea sta toată ziua acasă.
As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.”
Dumnezeu, în intelepciunea sa nemarginita, îi indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi în trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru soț, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, îi duse la scoala, veni acasă, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, în drum se opri la banca sa depuna niște bani, plati chitantele, facu balanta.
Curata cutia pisicii, spala câinele. Era deja ora 1 când se grabi sa facă paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele în timp ce copiii ei erau în drum spre casa. Pregati copiilor lapte și biscuiti, îi puse la lectii, apoi puse masa de călcat și se uita puțin la televizor în timp ce calca. Pe la 4: 30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca. După cina, curata bucataria, puse mașina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, îi puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfârșite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, așa ca se supuse fără sa se planga.
Dimineata urmatoare, bărbatul se trezi și imediat se puse în genunchi lângă pat și se ruga:
“Doamne, nu știu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasă toată ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte.” Dumnezeu, în intelepciunea sa fără margini, răspunse:
“Fiule, văd ca ai invatat ceva, și as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. După “întâmplarea” de aseara… Ești insarcinat.”
Merge iepurașul la cofetarie și zice:
— Aveți tort cu stefan cel mare?
— Nu iepurașule dar îți facem maine.
Merge iepurașul a două zi și întreabă:
— Aveți tort cu stefan cel mare?
— Da
— Da-i calare pe cal?
— Nu iepurașule dar îți facem maine.
— Aveți tort cu stefan cel mare?
— Da.
— Da-i calare pe cal?
— Da.
— Și calul are o copita ridicata?
— Nu iepurașule dar îți facem maine.
— Aveți tort cu stefan cel mare?
— Da.
— Da-i calare pe cal?
— Da.
— Și calul are o copita ridicata?
— Da.
— Atunci dati-mi două eugenii!
Un european ratacit în Sahara se misca tot mai greu; după trei zile de sete și canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odată i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om în carne și oase.
— Apa! Sopteste calatorul ratacit.
— Nu pot decat să-ți dau o cravata, suna răspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, până cand, minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La ușa, insa, un cerber galonat il oprește brutal:
— Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.
— Unchiul tău din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul.
— Un exemplar frumos, probabil?
— Frumos, într-adevar, dar foarte atos. A trebuit sa-l fierb două ore.
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca îi spune taranului: — Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
— Da, e al meu.
— Și cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
— Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu și nevasta-mea ne aflam în pat, când porcul a venit și el și s-a suit în pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat și am ieșit afară. Chiar atunci, insa, a explodat soba și toată casa a luat foc. Dacă n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
— Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul în foc, atunci.
— Nu, de fapt trebuie să-ți spun alta poveste: Intr-o zi ma intorceam acasă și pe drum — Din greseala — Am căzut sub caruta, roata mi-a prins piciorul și nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit și a impins caruta, așa ca am scapat iar cu viața.
— Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
— Ei, cum să-ți spun, un porc așa de dragut ca asta, nu-l poți manca tot odata…
A fost odata, peste noua mari și noua tari, de mergeai cale lângă să-ți ajunga, prin pustiuri de nisip și codri de arama, un iepuraș.
Intr-o dimineața se trezește el și zice:
— Ai de pula mea, ce departe stau!!!
Scufita Rosie merge, prin pădure, la bunica ei.
Deodata, aude o păsarica.
Pasarica:
— Te mănânc! Te mănânc, dacă nu te mariti!
Scufita ajunge la bunica ei.
Scufita Rosie:
— Bunica, ma marit!
Bunica:
— Ce ai, fetito? De la vârsta asta?!
Scufita Rosie:
— Da! Ma mănânca păsarica!
Doi pureci pe chelia unui tip.
Zice unu:
— Ce vremuri… când eram tineri, pe aici ne jucam de-a ascunselea…
Un orb freca o razatoare.
La un moment dat se oprește și întreabă:
-Cine dreacu’ a scris porcaria asta?