Alo, Asociatia pt. Protectia Animalelor? Trimiteti pe cineva de urgenta sa salveze un animal chinuit.
— Dar ce s-a întâmplat, stimata doamna?
— Postasul s-a suit într-un copac din curtea mea și îmi injura câinele.
Un taran hotaraste sa ia masuri pentru satisfacerea nevoilor urgente ale gainilor din ograda. Aduce un cocos zdravan, de bombardament, si-i da drumu în curte.
Cocosul, vazandu-se liber, își scutura penele și calca toate gainile, una după alta, cam treisprezece la numar. După care sare pe pisica, pe câine, pe iapa, pe vaca, doua-trei capre samd. Și totul sub nasul taranului nostru care casca ochii, se pisca sa vaza dacă e vis sau realitate. Și după ce termina cocosul ograda, zboara peste gard.
Taranul după el. Fuge cocosul, fuge sus pe deal și cade mort. Taranul, amuzat, își zice în barba:
— Asa îți trebuie.
Și da sa puna mâna pe cocos. Dar cocosul, ce sa vezi, duce o aripioara la cioc, iar cu cealalta arata în sus, unde zbura un uliu, pandindu-i hoitul:
— Shssssssssss, sa nu-l sperii.
Soricelul o ia de nevasta pe elefantica.
După noaptea nuntii, îi spune:
— Am fost bland cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, asa-i, micuta mea?
Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când intro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul- Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul- Minstru zice:
— Excelenta Voastra, înainte de a pleca, as avea o rugaminte!
— Te ascult, spuse Papa
— Stiti, avem aici în Israel pe unul Itic, de 30 de ani va scrie în fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti în audienta și de fiecare data l-ati refuzat. în spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, dacă tot sunteți aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
— Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune Itic!
— Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui
— Bine Itic, inteleg, a fost o afacere în familie, ati muncit din greu…
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui…
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… A rămas neplatita…
Ion și Maria la pascut cu vitele
Ion vede un taur care sare pe o vaca și îi zice la Maria
Mai Marie ce as face și eu ce face taurul asta
Maria îi răspunde, pai fai ca nu e vaca mea.
O gaina face un ou de jumate de kg.
Presa,televiziunea toate pe capul ei:
— Cum ati reusit performanta?
— Secret de familie.
— Ce doriti sa faceți în viitor?
— Un ou de un kg.
Il întreabă pe cocos:
— Cum ati reusit performanta?
— Secret de familie.
— Ce doriti sa faceți în viitor?
— Sa sparg fata strutului.
Cum omori un elefant vanat ?Cu pusca pentru elefanti vineti.
Cum omori un elefant rosu?
Il tragi de trompa până se face vanat de durere, după care il impusti cu pusca de elefanti vineti.
Dar cum omori un elefant verde?
Ii spui un banc porcos, se face roșu de rusine, il tragi apoi de trompa până se face vanat de durere, după care il impusti cu pusca de elefanti vineti.
Cum omori un elefant galben?
Da’ ce, ai vazut vreodată elefanti galbeni?
Un popa făcea autostopul.Curand apare un ARO plin cu politai.
Opreste și il ia și pe popa.
Odata urcat în mașina popa constata ca intre polițisti se afla și un porc.Popa întreabă:
— Unde duceti porcul acesta?
Un polițist îi răspunde:
— Il ducem sa dea examen la scoala de popi.
Popa spune:
— Daaaa, și dacă nu reuseste ramane tot politai.
Regele animalelor LEUL se duce sa-si inspecteze regatul sa vadă ce fac supusii lui.
Trece pe la pantera, o vede cu o droaie de pui după ea, bravo așa îmi sporesc supusii, trece pe la lup la fel o haita intreaga, il felicita și pe el, și tot asa.
La intoarcere trece prin fata casei iepurașului pe ușa un bilet;
NU DERANJATI ORE SEXUALE.
Vede leul zice, — OK se ingrijeste sa-mi creasca supusii, a două zi la fel toate în regula la intoarcere la casa iepurașului același afis, a treia zi vazand același afis pe ușa intra în casa și il vede pe iepures într-un balansoar se legana.
Zbiara leul la iepuraș;
— Toata lumea se pregateste de iarna și tu ce faci?
— Marite rege de 3 zile incoace MA FUTE O LENE A DRACU.
Când am plecat, sa vedeti ce mi s-a întâmplat. Mergeam linistit pe Autostrada Soarelui cu 140 km/h, sa nu credeti ca e mașina mea.. era a unui prieten; un Porsche Cayenne. Din spate văd ca se apropie în viteza o.. Dacia 1310.
M-am gandit logic ca e tunata, dar eu eram cu Porcheul așa ca am crescut viteza ..170..nu ma face pe mine, asta cu Dacia se tot apropia.
Cresc viteza 200 km/h, dar ala spre marea mea uimire se tot apropia. Ii dau 240 ! și sa vedeti la asta cu Dacia.. ma ajunge, merge în paralel cu mine și deschide geamul; normal il deschid și eu, auzi ce ma întreabă:
— Frate, nu te supara, cum schimb și eu viteza a doua!
I:De ce au vacile oltenilor gatul mai lung?
R: Ca sa mai pasca și din curtea vecinului!