Ion și Maria urmau sa se casatoreasca. Merge Maria cu o zi înainte de nunta la maica-sa si-i zice:
— Tu mama, Ion crede ca-s fata mare, cum sa fac în noaptea nuntii?
— Pai tu Marie, iei un arc si-l bagi în p*zda. Când o fi sa se intample Ion o sa creadă ca ești fata mare.
Zis și facut. Vine noaptea nuntii, la un moment dat se aude un zbarrrrr. La care Ion întreabă:
— Ce-a fost asta tu Marie?
Maria:
— Pasarea virginitatii Ioane!!
Ion:
— Apoi tu Marie zi-i sa vina înapoi c-o zburat cu tot cu c*aiele mele!!
Un scotian vrand sa-si aleaga un traseu cât mai ieftin pentru vacanta, intra pentru documentare într-o agentie. Rasfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes:
— Pentru o asemenea țara cu ruine, sper ca faceți o reducere apreciabila de pret…
Mai Bulă te-ai basit , spune invatatoarea.
— Nu eu doamna câinele.
— Dar nu-i nici un câine paci.
— Nu-i, drept ii, da poate vine.
Doi prieteni se duc în targ, sa cumpere o vacuta. Au ajuns în targ, și pleacă cu vacuta legata de bara masinii.
— De ce, vaca se tine după noi ?
— Cred ca mergem noi prea incet.
— Hai sa mergem mai tare.
— Uite, avem 50 km/h și vaca încă se tine după noi.
— Atunci mergi mai tare.
— Acum avem 80km/h.
— Vaca e încă pe urmele noastre și are limba scoasa.
— Pe ce parte are limba, pe stangă ori pe dreapta ?
— Pe stangă.
— Inseamna ca vrea sa ne depaseasca.
Trei cai batrani la un bar.zice unu:
— Ba io când eram tânăr fugeam cu 100km/h!.al doilea, zice:
— Aia nu-i nimic!io fugeam cu 150 km/h!.al treilea:
— Ma duc până la WC; vin imediat și va spun și eu cu cât de tare fugeam.
Se întâlnește acesta cu un câine batran, rau de tot.Cainele îi zice calului:
— Am auzit despre ce vorbeati.sa știi ca eu când eram tânăr fugeam de mancam pamantul, fugeam cu 500 km/h !!!In fine se intoarce calu și le zice la ceilalti:
— Ba, și vedeti, câinele ala poate sa vorbeasca!
Un tânăr și o tânăra evrei, pregatindu-se pentru cununie se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi.
Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma! răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia!
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu! răspunse rabbi. Este interzis!
— OK — zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu citeva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis ! ! !
— De ce? — întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans!
Leul cheama toate animalele și le spune:
— Cei frumoși în stangă, cei destepti – în dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
— Dar tu ce faci? Intreba leul.
— Ce vrei, să mă rup în doua?
— Copii, voi știți cum vin copiii pe lume?
— Da! zice Ioneascu. Ii aduce barza.
— Foarte bine! zice profesuara.
— Doamna profesoara, am o nelamurire, zice Bulă, ridicand două degete.
— Zi, Bulă!
— Barza este pasarea aia cu un coc lung, cu pene albe și negre și cu niște picioare lungi și subtiri?
— Exact, Bulă.
— Atunci Ionescu e prost! Nu f**e tata așa ceva!
Stefan cel Mare: — Pe cai, ostenii mei!
Ostenii:
— Pe care cai, Maria ta?
Leul da o mare petrecere în pădure, la care au fost invitate toate animalele padurii. Muzica, dans, distractie, totul mergea bine.Leul, pe furis, porunci sa se stangă lumina.Atunci toate animaleleincepura sa facă dragoste.
— Au!!!
Se aprinse lumina.
Se mai stinse odata.
— Au!!!
A treia oară se la fel.Leul se supara și porunci sa spună cine a tipat.
— Iertare marite rege, spuse licuriciul.
De ce ai tipat?
— Pai vedeti, Maria Voastra, când am vazut ca toată lumea face dragoste am vrut sa fac și eu cu prietena mea dar după cum știți era intunric și erau multe chistoace aprinse prin apropiere!
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci.
Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata:
— Ia o trompeta, suna adunarea cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor și ordona-i:
— LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!
Și gandacii se vor duce cu totii la vecin și scapi de ei.
Zis și facut. Omul executa lucrarea. Da adunarea, Capitanul Gandacilor
vine, asta îi da ordinul, ala zice:
— Am inteles sa traiti!
Și toți gandacii pleacă la vecin. Omul rasufla usurat și mai-mai sa se imbete de bucurie. După două zile se trezește la el cu Capitanul Gandacilor:
— Sa traiti raportez. Am atacat, am cucerit și ne-am intors cu 20.000 de prizonieri!