Cica un coker spaniel statea la balcon și se uita în jos.Când pe acolo trecea un buldog care îi zice: — Hai nu vi sa ne jucam?
— Nu pot sa ies din casa!
— Pai sari de la balcon!
— Da ce, vrei sa mi se turteasca botul ca al tău și fiu urat?mai bine nu.
Sotul și soția pleacă în vacanta în Ierusalim, și avand un accident soția moare.
Ghidul, fiind amabil îi explica soțului posibilitatile pentru inmormantarea soției:
— V-ar costa 5000 de euro sa o trimiteti acasă pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de euro.
— Cred ca o sa aleg prima varianta (răspunde soțul).
— De ce, doar puteti sa-i faceți o ceremonie frumoasa aici și este mai ieftin!
— Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat și după trei zile a inviat! Nu vreau sa risc !
Doi tineri erau căsatoriti doar de două saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa în oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca îi spuse soției: Scumpa mea, vin repede.
— Unde mergi iubitel? întrebă soția.
— Merg până la bar, draguto. Sa beau o bere.
Soția spuse:
— Vrei bere dragostea mea? Deschise ușa de la frigider și îi arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost în stare sa il spună a fost:
— Da, acadeaua mea… Dar la bar… Știi tu… Au halbe înghețate… Nu a apaucat sa termine fraza ca soția il intrerupse:
— Vrei halba înghețata iepuraș? și scoase din congelator o halba atat de înghețata ca abia putu sa o tina în mana
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
— Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
— Vrei gustari papusel? Deschise cuptorul și scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc…)
— Dar draga mea… La bar… Stii, se mai injura, se vorbește urat…
— Vrei vorbe urate draga? …AUZI BA P***! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!
Trei testoase vor sa intre un cartea recordurilor și nu stiau cum. Se gandesc sa traverseze desertul. Isi iau ele de mancare și pe la jumatatea drumului își dau seama ca au uitat sa ia apa. Acu trag la sorti sa vadă cine se intoarce sa ia apa. Cade una dintre ele și le zice la celelalte doua: — Ma duc eu, dar cu o singura conditie: Sa nu va apucati de mâncat până ce nu vin eu.
Celelalte două sunt deacord.
Trec 6 luni cât ar ajunge până acasă sa ia apa, mai trec 6 luni timp în care ar ajunge inapoi, mai trec 3 saptamani iar cele două testoase ne mai putand sa astepte se apuca sa mănânce.
La un moment dat apare de după un copac a 3 a testoasa și spune:
— Buna, fetelor, am știut eu ca o sa va apucati de mâncat fără mine, de aceea nici nu m-am dus după apa.
Intr-un restaurant, la o masa,trei bețivi comanda:
— Da-ne o sticla de coniac, trei butelii de vin și cate un mititel. — Ești nebun? Exclama unul dintre ei. Ce naiba facem cu atata mancare?
Un câine sa intrarce de la scoala de dresaj.
Pe drum își întâlnește în paieten care il întreabă:
— Cum a fost la scoala?
La care câinele dresat răspunde:
— Am invatot o limba straina.
— Care?Spunemi-o sa mie.
— Miau!
FBI, CIA, LAPD (poliția din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni polițisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari…nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, polițisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfârșit intra în pădure, omoara toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfârșit, intra cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla: ” OK, OK sunt un iepure ! “
Doi ardeleni, Ion și Vasile.
Ion catre Vasile:
— Ma, Vasalie, sari ca-ti manca câinele slana!
Vasile:
— Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
Ion vine cu vaca la boul Mariei la insamantare. Stand amandoi așa în grajd uitandu-se cum se urca boul pe vaca Ion o întreabă pe Maria:
— Mai Marie, sa fac și eu ce face boul?
— Apai Ioane, doar îi vaca ta, răspunde Maria pasiva.
Din cauza crizei economice și a treburilor neterminate la servciu, Bulă nu reuseste sa își mai ia concediu.
Suparat și constient ca soția sa, care a prins un bilet de vacanta la mare, nu va fi cuminte, Bulă îi spuse:
— Gata, asta e, mi-am luat-o! Iti dau voie să mă inseli, dar numai de două ori!
După două saptamani vine nevasta-sa de la mare, bronzata, relaxata și toată un zâmbet, la care Bulă o întreabă:
— Spune sincer, de cate ori m-ai inselat?
La care nevasta, zâmbind:
— Doar de două ori dragule! O data cu un salvamar și o data cu o echipa de fotbal!
culmea dragostei: Sa te indragosești de tine și sa te inviti la restaurant.