Mare concurs: “Cea mai ermetica mașina”.
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Nu, cum e testul cu pisica?
— Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru… După două zile pisica moare, nu mai avea aer.
— Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Nu, cum se face acest test?
— Bagam o pisica inauntru… După o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este într-adevar cea mai ermetica mașina.
Vin și cei de la Logan. Comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Da!
— Și cum l-ati facut?
— Pai am bagat pisica inauntru și pe unde scotea capul, chituiam…
Soricelul și elefantul vreau sa mearga la disco. Elefantul e necajit tare. Soricelul il întreabă:
— De ce ești necajit mai?
— Pai uite nu am ce sa imbrac!…
Soricelul (prieten adevărat) îi spune:
— Nu-i nimic îți imprumut eu ceva…
Castiga ursul un miliard la Loto 6/49. În drum spre vizuina, il striga vulpea de după un tufis:
— Ursule!
— Lasa-ma-n pace.
— Ursuleeee!
— N-am timp, am cistigat bani și trebuie sa-i numar.
— Ursule, dacă vii, îți arat o pi**ulita mica, mica…
— Taci fa, ești proasta. De-un miliard îmi iau una mare cât galeata.
Un tip dorea sa scape de motanul sau și il ducea cât mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Și așa de câteva ori. În sfârșit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce.
Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur.
O suna pe soție:
— Motanul a venit?
— Da!
— Cheama-l, te rog, la telefon…
Molia mama catre copiii ei:
— Pentru ca sarbatorim ziua de nastere a tatălui vostru, astazi vom lua masa într-o haina de blana.
Merg Maria și Ion la restaurant. Maria comanda ciorba de perisoare și Ion comanda ARDEI UMPLUTI. Mananca ei ce mănânca, și Maria vede niște fire de par în ciorba. Maria nervoasa, il ia la rost pe chelner: — Domnule. nu se poate așa ceva.
Știti doamna, spune chelneru, avem un bucatar fără mâini și face perisoarele pe piept, de aia e posibil sa fie și câteva fire de par. .
— Aha, ,
— Oricum. e bine totusi ca nu ati comandat ARDEI UMPLUTI.
Inima unei balene albastre este la fel de mare cât o mașina.
De ce merg în patrula 2 polițisti și în câine?Unul știe sa scrie.
Unul sa citeasca. .
Și unul știe limbi straine.
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
— Ce faci, bace?
— Uite, aice cu turma..
— Pot sa vorbesc cu câinele tau?
— Cainele nu vorbește! !!
Ziaristul se apleacă la câine:
— Ce mai faci, Azor?
— Mulțam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
— Ciobanul te ingrijeste bine?
— Nu ma plang. Îmi da mancare buna, nu ma bate și din când în când ne mai și jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
— Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
— Apai, magarul nu vorbește..
Ziaristul se apropie de magar:
— Ce mai faci, magare?
— Nu ma plang. (ciobanul intra în stare de soc)
— Ciobanul se comporta bine cu tine?
— Da. Îmi da fan, abrac, iar dacă e vreme rea, ma baga în sura..
Ciobanul cade pe spate.
— Bace! Pot sa vorbesc cu o oaie de-a ta?
— Apai bagaboantele alea mint de-ngheata apele!..
Se întâlnește Scufita Rosie cu lupul:
— Vai, ce urechi mari ai, lupule!
— Ca sa aud mai bine!
— Și ce ochi mari!
— Ca sa văd mai bine!
— Și ce coada maaare!
— Am, dar nu e coada!
Un tip intra într-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata și se ascunde pe sub mese. Barmanul îi spune: — Iesi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi ca îmi sperii toți clientii, ce dracu faci.
Tipul cu crocodilul spune:
— Stai linistit ca e un crocodil tare cuminte. Uite, va fac o demostratie.
Și loveste crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul în gura crocodilului, il loveste din nou în cap și crocodilul începe sa suga. Loveste din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura și totul e în regula.
— Vedeti, spune el, nu e nici o problema. Dacă cineva doreste, poate sa incerce.
La care o blonda spune:
— Domnule, eu as incerca, dar te rog nu ma lovi așa de tare în cap.